Saya Mengalami Gangguan Stres Pascatrauma & Inilah Pengaruhnya Terhadap Pola Asuh Saya
Butuh bertahun-tahun bagi saya untuk didiagnosis dengan PTSD; salah satu dari banyak pengaruh yang langgeng masa kanak-kanak yang penuh dengan pelecehan rumah tangga telah meninggalkan saya. Sampai saya berusia 18 tahun dan jauh dari rumah saya, saya jarang (jika pernah) berbicara tentang orangtua yang beracun yang memerintah rumah tangga kami dengan tinju yang kejam, manipulatif, dan tanpa henti. Kami hidup di bawah bendera fiksi dan penghindaran; melestarikan fasad "keluarga sempurna": kami pergi ke gereja setiap hari Minggu, aktif di komunitas, dan dari luar melihat ke dalam, sepertinya kami memiliki semua yang kami inginkan. Jadi, berbicara dengan seseorang tentang momen-momen ayah saya memukul saya atau mencekik saya atau menampar saya atau mendorong saya tidak nyaman dan mengancam dan membuat saya merasa rentan. Tetapi, akhirnya, satu tahun setelah lulus dari perguruan tinggi, saya masuk ke kantor profesional kesehatan mental, berbagi cerita tentang masa kanak-kanak yang telah menghantui saya, dan didiagnosis menderita Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) .Aku bisa mengisi buku dengan semua hal yang tidak kuketahui saat itu, dan bagaimana PTSD-ku nantinya akan mempengaruhi pengasuhanku terdaftar di halaman pertama.
Saya telah berurusan dengan PTSD dalam beberapa bentuk atau sebagian besar hidup saya. Jika saya mendengar suara keras - panci yang jatuh atau pecahan kaca atau piring yang salah penanganan - saya membeku atau melompat atau kombinasi keduanya yang canggung. Tubuh saya tegang, detak jantung saya meningkat, dan saya merasakan kebutuhan yang kuat untuk meninggalkan lingkungan apa pun saya berada. Bahkan jika tidak ada orang di sekitar saya, saya merasa mati lemas, seperti dinding yang menutup dan bahaya akan segera tiba dan saya sedang tak berdaya untuk melarikan diri. Ketika seseorang pergi memeluk saya atau bahkan mendekati saya atau membuat gerakan yang agak tiba-tiba - apakah mereka teman baru atau kekasih lama - saya merasa ngeri. Ini adalah sifat kedua, reaksi yang dipelajari terhadap gerakan penyesat yang tidak menyesal, dan itu telah menyebabkan banyak pria merasa tidak nyaman dan bersalah atas tindakan yang tidak pernah mereka lakukan.
Dan sekarang setelah saya memiliki putra berusia hampir 2 tahun, saya merasakan hal yang sama, dan agak teratur. Anak lelaki saya yang bermata lebar, berambut cokelat, dan cantik mulai melempar - reaksi balita yang biasa terhadap stres atau frustrasi atau, jujur, hanya bermain. Tetapi ketika dia melempar gelas dan mengeluarkan suara keras atau melemparkan mainan ke arah saya atau melempar dan memecahkan sesuatu secara tidak sengaja, saya dipindahkan ke ruang tamu masa kecil saya atau kamar tidur atau dapur. Kulihat ayahku melempar laci lemari ke tangga kami, kulihat dia melempar makanan yang tidak dia sukai di dinding, aku mendengar dia melempar piring dan memecahkan perabot, aku menyaksikannya melemparkan ibuku ke dinding. Saya harus membuat upaya sadar, kadang-kadang melelahkan untuk mengingat bahwa saya tidak ada di sana dan dia tidak di sini dan saya baik-baik saja dan begitu juga hidup yang berharga yang saya tanggung saat ini.
Setiap kali putra saya menampar wajah saya atau meninju lengan saya atau mengenai dada saya, saya akan tenggelam dalam diri saya sendiri; dikurangi menjadi gadis ketakutan yang akan melarikan diri dari ayahnya yang marah atau berbaring dalam posisi janin, mata tertutup rapat ketika dia menunggu semuanya berakhir.
Untuk beberapa saat, putra saya bersikeras memukul saya. Syukurlah, itu adalah tanggapan singkat untuk masa kecilnya dan perubahan perkembangan yang menyertainya, tetapi tahap itu sama sekali tidak mudah untuk bertahan. Setiap kali putra saya menampar wajah saya atau meninju lengan saya atau mengenai dada saya, saya akan tenggelam dalam diri saya sendiri; dikurangi menjadi gadis ketakutan yang akan melarikan diri dari ayahnya yang marah atau berbaring dalam posisi janin, mata tertutup rapat ketika dia menunggu semuanya berakhir. Aku menginternalisasi setiap serangan kecil, lemah, tidak bisa menyerang atau marah, seolah-olah ada tangan di mulutku atau cengkeraman marah di leherku. Saya akan meninggalkan ruangan, menutup pintu, dan menangis. Saya akan memberitahu pasangan saya untuk mengambil alih, kemudian saya akan mengambil kunci mobil saya dan mengemudi sampai saya berhenti gemetar.
Ingatan pertama saya adalah rasa sakit dan teror. Saya berumur 5 tahun, melarikan diri dari ayah saya, yang akhirnya menangkap saya di papan kayu di teras belakang kami dan memukuli saya sampai saya buang air kecil di celana. Itu adalah memori yang tidak dapat saya hapus, memori yang, kadang-kadang, bahkan pada usia 29 tahun, membuat saya merasa seperti anak yang tidak efektif dan rusak. Tapi itu juga kenangan yang akan kupastikan tidak akan pernah dimiliki putraku.
Dan sementara banyak yang mungkin mengkritik saya karena tidak mendisiplinkan anak saya dan mengakhiri perilakunya yang "buruk", saya tidak bisa - dan masih tidak bisa - memaksakan diri untuk memukul anak saya. Saya tidak bisa memukulnya, atau menampar tangan kecilnya, atau secara fisik menghukumnya dengan cara apa pun. Saya tahu bagaimana rasanya merasakan sakit di tangan orang tua, dan bahkan jika itu mungkin bermanfaat (walaupun sebuah penelitian baru-baru ini menegaskan bahwa memukul pantat tidak berfungsi), saya tidak bisa. Ada hambatan mental, tembok di otak saya, yang diperkuat oleh kekerasan dalam rumah tangga selama bertahun-tahun, yang membuat saya tidak melakukan apa yang tampaknya dilakukan banyak orang tua dengan mudah.
Dan, mungkin, itulah garis perak diagnosis PTSD saya. Saya sangat sadar akan kerusakan jangka panjang yang dialami kekerasan terhadap anak. Ingatan pertama saya adalah rasa sakit dan teror. Saya berumur 5 tahun, melarikan diri dari ayah saya, yang akhirnya menangkap saya di papan kayu di teras belakang kami dan memukuli saya sampai saya buang air kecil di celana. Itu adalah memori yang tidak dapat saya hapus, memori yang, kadang-kadang, bahkan pada usia 29 tahun, membuat saya merasa seperti anak yang tidak efektif dan rusak. Tapi itu juga kenangan yang akan kupastikan tidak akan pernah dimiliki putraku. Kami telah menemukan metode alternatif untuk mendisiplinkan, dan meskipun mereka membuat frustrasi dan membutuhkan kesabaran yang gila, mereka telah membantu kami menavigasi balita dengan cara yang kita semua sukai.
Diagnosis saya memastikan bahwa putra saya tidak akan pernah mengalami apa yang saya alami. Diagnosis saya adalah pengingat di mana saya pernah berada, seberapa jauh saya telah datang, dan janji saya yang teguh bahwa saya tidak akan pernah kembali ke sana lagi.