Saya Keluar dari Pekerjaan Saya Karena Kehamilan Saya yang Berisiko Tinggi & Saya Tidak Menyesalinya

Kadar:

Saya menderita Lupus (kelainan autoimun), Sindrom Ehlers-Danlos (kelainan jaringan ikat), Mitral Valve Prolapse (kondisi jantung), dan skoliosis. (Saya suka berpikir saya mendapatkan jackpot kosmik dengan kesehatan yang baik.) Saya sendiri telah belajar bagaimana beradaptasi dengan setiap tantangan yang dibawa oleh kondisi saya. Tetapi ketika saya tahu saya hamil, rasa percaya diri yang saya miliki tentang kemampuan tubuh saya langsung keluar jendela. Kondisi kesehatan saya yang sudah ada sebelumnya tidak membuat kehamilan saya mudah. Faktanya, ini memberi saya kursi terdepan untuk kehamilan seperti berisiko tinggi: yang baik, yang buruk, dan pengangguran.

Begitu saya mengetahui bahwa saya hamil, saya merasakan tanggung jawab yang sangat berat. Tiba-tiba setiap pilihan yang saya buat menyebabkan alarm berbunyi di kepala saya. Saya tidak bisa menjadi anak yang keras kepala yang sama yang melihat perintah dokter sebagai tantangan. Saya bertanggung jawab atas tubuh saya - sekarang lebih dari sebelumnya - karena orang lain bergantung padanya. Saya takut, karena tubuh saya, sepertinya, selalu memiliki waktu yang cukup sulit untuk mengurus hanya saya, dan gugup untuk apa arti kehamilan bagi saya dan bayi. Tetapi saya harus berhenti dari pekerjaan karena kehamilan saya yang berisiko tinggi, dan itu adalah sesuatu yang tidak dapat saya persiapkan secara mental atau fisik.

Ketakutan awal saya tentang hal yang tidak diketahui agak menenangkan setelah kunjungan pranatal pertama saya, tetapi saya segera menemukan serangkaian hal baru yang perlu dikhawatirkan. Saya tidak pernah tahu berapa banyak dokter yang perlu saya temui. Ada OB-GYN utama saya, Spesialis Kedokteran Janin Maternal (yang berjarak dua jam), seorang ahli pencernaan, ahli saraf, ahli jantung, ahli reumatologi, dan ahli bedah ortopedi yang siaga.

Pada trimester pertama saya, ketika mual di pagi hari yang parah adalah yang terburuk, saya tidak bisa melewati pergantian pelayan tanpa muntah setidaknya setengah lusin kali. Awalnya rekan kerja dan manajer saya membantu, beberapa bahkan simpatik. Sebagian besar tahu tentang kondisi kesehatan saya, tetapi mereka juga mengerti betapa teguhnya saya. Namun hanya beberapa bulan, perjalanan saya yang sering ke kamar mandi membuat manajer saya merasa saya tidak dapat diandalkan. Mereka meminta saya menandatangani surat untuk cuti medis yang dimaksudkan untuk bertahan selama sebulan.

Sementara teman-teman dan selebritas sama-sama berbagi foto cahaya kehamilan mistis itu, saya khawatir tentang mendapatkan cukup berat untuk tetap sehat. Sepanjang kehamilan saya, saya menderita hiperemesis gravidarum, yang pada dasarnya merupakan mual pagi hari. Lima bulan pertama begitu melemahkan sehingga saya benar-benar kehilangan berat badan. Saya tahu bahwa stres tidak akan membantu situasi, jadi saya mencoba untuk fokus pada apa yang masih bisa saya kendalikan dalam hidup saya. Satu hal yang membuat saya merasa seperti seseorang dan bukan hanya nama pada grafik medis adalah pekerjaan saya. Di sana, orang-orang melihat saya untuk keterampilan saya dan untuk apa yang bisa saya tawarkan. Tetapi nilai apa yang saya pegang di tempat kerja tahu bahwa saya berjuang dalam kinerja pekerjaan saya?

Karena mereka secara hukum tidak bisa memecat saya, desas-desusnya adalah bahwa bos saya berharap saya tidak akan kembali lagi setelah bulan itu berakhir. Saya berusaha untuk tidak terlalu memperhatikan rumor. Benar atau tidak, saya merasa buntu untuk kembali bekerja begitu cuti saya yang tidak disengaja sudah habis. Dan bersenjatakan permen jahe dan permen napas, saya kembali bekerja. Sesuai pesanan dokter saya, jadwal saya berkurang, tetapi saya merasa diberdayakan. Saya menabung uang, menjadi produktif, dan akhirnya menyediakan untuk anak saya yang belum lahir dengan cara tubuh saya tidak bisa.

Menakutkan. Saya merasa seperti menahan nafas, dengan putus asa berharap bisa (dan melewati) setiap tonggak penting. Pertama, saya berharap untuk detak jantung yang kuat, kemudian saya hanya ingin melewati "jendela keguguran." Setiap minggu yang berlalu tanpa kerja prematur atau komplikasi adalah kemenangan kecil yang pantas untuk dirayakan. Kadang-kadang sulit untuk benar-benar membiarkan diri saya untuk nikmati saat-saat bahagia dengan awan risiko tinggi yang menggantung di atas saya. Saya mengurangi jadwal kerja saya lebih jauh dengan meninggalkan pekerjaan saya untuk sementara waktu sebagai Pelatih Keterampilan Kognitif dan mengalihkan perhatian saya untuk membuat berbagai hal bekerja di pekerjaan restoran saya - walaupun itu tidak terjadi. t selalu mudah.

Saya tidak membenci kehamilan saya atau bayi saya. Saya marah pada tubuh saya karena gagal pada saat saya membutuhkan.

Kehamilan saya ditandai dengan beberapa ketakutan dan komplikasi. Dari kista yang pecah hingga pinggul yang terkilir, tubuh saya sepertinya pecah di keliman. Saya tahu sejak awal bahwa tirah baring adalah suatu kemungkinan, tetapi seperti banyak waktu lainnya dalam hidup saya, saya pikir itu tidak akan terjadi pada saya. Dalam pikiran saya, "santai saja" sama dengan kelemahan. Meskipun saya tidak pernah terlibat dalam perilaku sembrono, saya tidak akan hanya berbaring di tempat tidur, kalah. Tetapi pada bulan ke tujuh, itu hanya yang diperintahkan dokter.

Seperti yang bisa dikatakan oleh siapa pun yang bekerja di industri jasa, keamanan pekerjaan bisa cepat berlalu dan ada jutaan orang yang berbaris dan siap melakukan pekerjaan Anda ketika Anda tidak bisa. Jadi ketika OB-GYN saya memberi tahu saya pada pemeriksaan dua bulanan saya bahwa tidak aman lagi bagi saya untuk bekerja, saya tahu itu akhirnya. Reaksi mendalam saya penuh dengan kemarahan dan kebencian - seorang rekan kerja telah bekerja sampai minggu sebelum putrinya lahir dan semua orang memuji dia untuk itu. Aku ingin menjadi dewi ksatria yang tetap berada di jalur itu, tetapi tubuhku yang cacat punya rencana lain.

Minggu pertama setelah saya berhenti dan beristirahat di tempat tidur, saya berkonflik. Di satu sisi, saya pahit. Di sisi lain, Netflix menonton pesta di piyama saya cukup manis. Saya tidak membenci kehamilan saya atau bayi saya. Saya marah pada tubuh saya karena gagal pada saat saya membutuhkan. Saya berusaha untuk tidak membiarkan kemarahan saya menghalangi fokus untuk tetap sehat. Tapi aku akan memberitahumu rahasia kecil: Setelah sekitar lima hari istirahat di tempat tidur, aku merasa bosan. Bangun mandi dengan cepat menjadi salah satu hal terpenting dalam hidup saya. Meskipun saya tidak sepenuhnya terbaring di tempat tidur, saya masih merasa sesak di dalam batas-batas tubuh saya sendiri. Namun dengan semua masalah potensial yang dapat terjadi, saya tidak akan membiarkan semangat saya menjadi alasan ada sesuatu yang salah. Jadi saya menunggu waktu saya sampai tanggal c-section terjadwal saya.

Ketika saya berhenti dari pekerjaan karena alasan di luar kendali saya, saya merasa seperti membuang semua waktu yang saya habiskan untuk memperjuangkan kesetaraan finansial dan identitas saya sebagai wanita mandiri. Tetapi saya belajar bahwa kekuatan yang sebenarnya adalah mengetahui kapan harus mengambil langkah mundur.

Seperti halnya cuti tanpa sengaja, saya berpikir bahwa istirahat di tempat tidur hanyalah kemunduran sementara, dan setelah bayi itu lahir, saya akan segera kembali bekerja. Anehnya, begitu putra saya ada dalam pelukan saya, saya tidak bisa tidak peduli untuk mendorong melampaui batas atau membuktikan diri kepada siapa pun. Sebelum saya melahirkan, feminis dalam diri saya khawatir jika berhenti dari pekerjaan adalah tanda kegagalan. Tetapi berhenti dari pekerjaan saya sebenarnya adalah salah satu keputusan terbaik yang saya buat. Itu membebaskan saya dari harapan yang saya tentukan sendiri dan oleh masyarakat.

Sebagai seorang wanita, saya selalu merasa bahwa saya harus berbuat lebih banyak untuk membuktikan validitas dan nilai saya di dunia. Wanita masih dibayar lebih rendah dari pria. Jadi, ketika saya berhenti dari pekerjaan karena alasan di luar kendali saya, saya merasa seperti saya membuang semua waktu yang saya habiskan untuk memperjuangkan kesetaraan finansial dan identitas saya sebagai wanita mandiri. Tetapi saya belajar bahwa kekuatan yang sebenarnya adalah mengetahui kapan harus mengambil langkah mundur. Kemampuan saya untuk menjadi ibu bagi putra saya, pasangan bagi suami saya, dan seseorang dengan kemiripan hidup yang sehat dan bahagia secara langsung terkait dengan bagaimana saya memperlakukan tubuh saya dan seberapa sering saya mendengarkan kebutuhannya. Menjadi kuat, bagi saya, tidak lagi tentang melakukan semuanya sekaligus dan melakukannya dengan baik. Ini tentang merawat diri sendiri sehingga saya bisa mengurus orang lain. Saya mungkin bekerja lebih sedikit sekarang, tetapi pekerjaan saya membawa lebih banyak berat dan lebih banyak kekuatan daripada sebelumnya. Dan saya tahu di tahun-tahun mendatang bahwa putra saya akan melihatnya. Dia akan memiliki seorang ibu yang kuat dalam semua cara tubuhnya tidak, dan seorang ibu yang mengubah setiap "tidak" menjadi "ya."

Saya akhirnya kembali bekerja, tetapi saya melakukannya dengan persyaratan saya sendiri. Saya menghargai kesehatan saya lebih dari uang. Saya lebih suka pergi tanpa kemewahan jika itu berarti saya bisa fokus menjadi sehat dan tidak memperburuk masalah kesehatan saya. Saya tidak bisa merawat anak saya jika saya tidak merawat diri saya terlebih dahulu - dan itu adalah pelajaran yang paling penting.