Saya Mencoba Menjadi Orangtua Resmi Selama Seminggu & Inilah yang Terjadi
Ada begitu banyak jenis gaya pengasuhan di luar sana hari ini. Ketika saya memiliki anak pertama saya 13 tahun yang lalu, segalanya sangat berbeda. Keputusan tentang bagaimana Anda akan membesarkan anak Anda pada dasarnya sama dengan apakah Anda akan memberikan ASI atau botol, dan apakah Anda akan membiarkan bayi Anda menangis atau tidak. OK, ada lebih dari itu, jelas, tetapi poin saya adalah bahwa ada lebih banyak informasi sekarang, lebih banyak studi, lebih banyak hasil, lebih banyak definisi, lebih banyak pilihan yang harus dibuat. Sekarang, dengan bayi kedua saya, lahir 10 tahun setelah anak pertama saya, ada berbagai macam metode untuk membimbing (baca: membingungkan) saya, dari mencoba menjadi orangtua yang mengasuh anak hingga menjadi orangtua yang mengasuh anak, dari pelatihan tidur hingga tidur bersama, dari hipno melahirkan untuk kelahiran teratai, untuk menggantung terbalik dari trapeze sutra organik sambil memutar-mutar kelahiran. Saya mendengar kata-kata kunci ini sepanjang waktu, tetapi menyadari bahwa saya tidak tahu banyak tentangnya, dan saya pikir sudah waktunya untuk mendidik diri sendiri sedikit sebelum saya benar-benar keluar dari lingkaran pengasuhan dan anak-anak saya menjadi orang buangan yang aneh. Jadi saya mulai membaca, dan setelah melihat semuanya, tipe pengasuhan yang menurut saya paling menarik bagi saya adalah gaya yang disebut otoritatif.
Parenting Resmi adalah seperangkat antara pengasuhan permisif super santai dan pengasuhan otoriter super hardcore. Tidak seperti orang tua yang permisif, yang pada dasarnya hanya memiliki sedikit harapan perilaku untuk anak-anak mereka, orang tua yang berwibawa tegas, mereka menetapkan dan menegakkan aturan, dan mereka berharap anak-anak mereka berperilaku bertanggung jawab. Dan tidak seperti orang tua yang otoriter, yang tidak memberikan penjelasan untuk aturan mereka dan menahan cinta dan kasih sayang sebagai hukuman, orang tua yang berwibawa menghargai komunikasi terbuka dengan anak mereka dan memberikan banyak dukungan emosional. Ini harapan yang masuk akal dengan responsif yang tinggi.
Pola asuh saya bertujuan untuk menjadi semua hal yang garis besar pola asuh otoritatif, tetapi diakui berliku ke gaya lain di kali. Suami saya dan saya memiliki harapan terhadap anak-anak kami dan ingin mereka tumbuh menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab dan berbelas kasih, tetapi mengasuh anak itu tidak mudah, dan kami selalu menyelinap. Kita menyerah pada anak-anak kita ketika kita tahu kita seharusnya tidak melakukannya. Kami terkadang mengakomodasi kebiasaan makan mereka yang pilih-pilih. Kami membiarkan putri kami tidur bersama kami hampir sepanjang waktu karena dia terus datang dari malam ke malam dan kemudian entah bagaimana berubah menjadi "aw, lupakan, letakkan saja dia di tempat tidur untuk memulai." Seperti yang selalu saya yakini sebagai apa yang diwakili pengasuhan yang berwibawa, dalam praktiknya, saya mendapati diri saya beralih ke praktik yang lebih otoriter (saya tumbuh dengan orang tua yang penuh kasih tetapi terkadang sangat ketat) dan seringkali, bahkan permisif . Mungkin dengan mengikuti gaya menengah ini secara ketat akan membantu kita mengatasi masalah pengasuhan anak kita, membantu kita memberi anak-anak dan keluarga kita lebih banyak struktur, dan sekadar menjadi orang tua yang lebih baik.
Percobaan
Saya benar-benar berlatih mengasuh anak selama dua minggu bersama kedua anak saya. Saya melakukan upaya sadar setiap hari untuk menetapkan tujuan bagi anak-anak saya dan mengharapkan mereka untuk menindaklanjutinya, tetapi juga memastikan bahwa mereka merasa dicintai, didengarkan, dan didukung. Inilah yang saya pelajari setelah menghabiskan seminggu mencoba yang terbaik untuk menjadi orangtua yang berwibawa.
Itu Mendorong Putraku untuk Mengambil Tindakan Positif Sendiri
Saya terpacu untuk melakukan semua percobaan ini karena saya berharap, pada akhirnya, dengan jelas melihat efek dari gaya pengasuhan anak ini berarti itu berhasil. Bukannya saya tidak menganggap serius pengasuhan anak sebelum percobaan ini, tetapi saya adalah orang pertama yang mengakui bahwa saya membutuhkan reboot dan lebih banyak struktur untuk upaya pengasuhan anak saya. Pada dasarnya, saya harus menggunakan Parent 2.0. Jadi hari pertama, lengan baju saya digulung, siap bergemuruh. Saya memberikan kursus teaser kecil saya yang berusia 13 tahun pada pagi itu ketika dia bersiap-siap untuk sekolah. Saya mengatakan kepadanya, "Saya ingin Anda membuat buku pekerjaan rumah Anda ditandatangani oleh semua guru Anda hari ini. Anda harus membawanya pulang dan menunjukkannya kepada saya."
"Oke, " kata putraku, acuh tak acuh, seperti biasa. Hal yang luar biasa tentang anak saya adalah dia jarang memberi saya bibir. Dia anak yang penuh hormat, penyayang. Dan jika dia menantangku, itu dengan cara yang terhormat, tidak ada backtalking. Tetapi dia memang memiliki masalah dalam mengendalikan keinginannya untuk bersosialisasi, sedemikian rupa sehingga telah mengganggu kinerjanya di sekolah. Kami telah berjuang melawan masalah ini selama beberapa bulan sekarang, dan itu membuat kami marah.
Saya cenderung berada di pihak yang lebih keras dengan putra saya yang berusia 13 tahun. Mungkin itu karena saya membesarkannya sampai usia 9 tahun sebagai ibu tunggal, atau mungkin karena saya dan pasangan saya tahu bagaimana usia ini matang dengan pemberontakan dan eksperimen. Atau mungkin juga karena tahun ini menandai waktu yang penting dalam sekolahnya, dan itu akan membantu membuka jalan untuk masa depannya. Sejujurnya, saya takut bahwa tidak ada banyak waktu tersisa untuk membantu membentuknya dan membimbingnya, jadi saya sering merasa seperti memasukkannya ke dalam overdrive. Karena hal ini, respons saya terhadap pekerjaan sekolahnya yang menurun telah didorong oleh kemarahan dan kemarahan. Namun minggu ini, saya mengambil pendekatan yang berbeda dan lebih tenang, dan itu dimulai dengan memintanya untuk meminta gurunya menandatangani buku pekerjaan rumahnya.
Pendekatan kami yang sabar dan suportif membuatnya merasa dicintai dan dihormati serta cukup pintar untuk melakukan yang lebih baik.
Malam itu, saya dan suami saya menjelaskan kepada Evan mengapa kami membutuhkannya agar buku rumahnya ditandatangani setiap hari. Kami memposisikannya seperti ini: Itu adalah tujuan yang bisa dengan mudah dia temui yang akan membantunya lebih bertanggung jawab dalam menyelesaikan pekerjaannya. Belum lagi, itu juga akan meningkatkan upaya dan nilainya. Cukup sederhana. Kemudian, kami bertiga menetapkan tujuan bersama: untuk mendapatkan nilai bagus untuk usahanya. Sejauh apa nilai sebenarnya, kami tidak benar-benar peduli, kami hanya ingin upayanya meningkat. Dan kami menjelaskan kepadanya bahwa itu bukan untuk kami, tetapi baginya, untuk menciptakan kebiasaan yang kuat dan berlatih disiplin diri, yang pada akhirnya akan membantunya dalam jangka panjang. Kami sudah pernah melakukan percakapan ini sebelumnya, tetapi mereka biasanya di bawah awan frustrasi. Namun, malam itu, kami mengubahnya dan melakukan pendekatan yang penuh pengertian dan penuh kasih.
Keesokan harinya, putra saya pulang bukan hanya dengan buku PRnya ditandatangani, tetapi juga dengan berita bahwa ia meminta perubahan kursi di setiap kelasnya. Dia merasa bahwa duduk sendiri jauh dari teman-temannya di depan kelas diperlukan untuk membantunya kembali fokus dan kembali ke jalurnya. Dia melakukan ini sendiri tanpa desakan dari luar. Saya sangat bangga padanya, saya memeluknya lebih lama dari yang bisa diterima oleh anak berusia 13 tahun. Dia menyatakan (dalam usia 13 tahun berbicara) bahwa pendekatan kami yang sabar dan mendukung membuatnya merasa dicintai dan dihormati serta cukup pintar untuk melakukan yang lebih baik. Jelas bahwa praktik tuntutan yang jelas dan responsif yang tinggi ini ditunjukkan dengan cara yang konsisten dan penuh kasih.
Balita Saya Terlambat Menjadi Freak Out
Ada saat-saat ketika saya diam-diam (dan dengan rasa bersalah yang sangat besar) berpikir bahwa saya bukan salah satu dari orang-orang yang secara alami cocok untuk mengasuh anak. Perasaan ini biasanya mengenai setiap kali anak saya, Stella, marah dan kehilangan nyawanya yang tampaknya tiba-tiba. Saya tahu benar-benar normal bagi balita dan anak kecil untuk melakukan ini karena mekanisme koping mereka belum sepenuhnya dikembangkan, jadi bagi mereka, cara termudah untuk mengekspresikan frustrasi adalah dengan jatuh ke tanah secara dramatis dan menjerit seperti, "Anda menyentuh Rainbow Dash dengan rambutmu! " atau "Kamu mengeluarkan sedotan dari kotak jus!"
Fakta bahwa dia terbuka dan jujur ​​kepada saya tentang apa yang sedang terjadi membantu sampai ke sumber masalahnya alih-alih melewatkannya sama sekali.
Saya mencoba yang terbaik untuk tetap tenang di saat-saat ini, tetapi kadang-kadang - dan saya benci mengakuinya - saya juga kehilangan ketenangan saya sendiri, yang tentu saja tidak matang dari saya, dan itu meningkatkan situasi. Pada hari ketiga percobaan, putriku benar-benar kesal ketika dia tidak bisa menggambar Taylor Swift seperti "dia benar-benar terlihat." Saya mencoba menghiburnya dan menenangkannya, tetapi dia semakin kesal dan melemparkan pensil warna ke dinding seperti John McEnroe di tahun 80-an. Alih-alih bereaksi dengan marah dan menyuruhnya pergi ke kamarnya dan berpikir tentang apa yang telah dia lakukan (model normal kami), saya tetap berada di ruang pengasuhan resmi saya dan menjemputnya dan membawanya ke kamarnya dan bertanya apakah dia bisa menghabiskan waktu di kamarnya untuk "sedikit tenang." Begitu dia berhenti menangis, yang hampir segera, kita berbicara tentang bagaimana perasaannya. "Aku hanya lelah, " katanya. Dan kemudian dia berkata, "Maafkan aku karena melempar pensilnya, Bu." Saya menyadari bahwa setiap kali dia berakting biasanya karena dia lelah. Kemudian saya merasa fakta bahwa dia lelah pada akhirnya adalah kesalahan saya. Apakah dia tidak cukup tidur? Terlalu banyak tidur? Fakta bahwa dia terbuka dan jujur ​​kepada saya tentang apa yang sedang terjadi membantu sampai ke sumber masalahnya alih-alih melewatkannya sama sekali.
Beberapa hari kemudian, dia marah karena saya tidak akan memberinya pai Oreo untuk sarapan (horor). Dan dia menangis, seperti yang saya tahu dia akan lakukan. Tetapi dengan semua struktur dan komunikasi dan ketenangan, dingin, kebersamaan yang telah terjadi, Stella melakukan hal yang menenangkan diri. Dia berjalan sendiri ke kamarnya dan baru saja keluar. Dia berhenti menangis dan kemudian terjebak bermain dengan boneka Peppa Pig -nya. Tidak yakin apakah itu karena semua ini atau hanya karena jauh di dalam, dia tahu betapa konyolnya permintaannya. Either way, saya menghitungnya sebagai kemenangan besar!
Itu Meningkatkan Cara Saya Berkomunikasi dengan Pasangan Saya
Ini adalah hasil yang tidak terduga, tetapi saya rasa masuk akal bahwa ini akan terjadi karena pengasuhan yang otoritatif sebagian besar berfokus pada komunikasi. Saya selalu berpikir bahwa saya dan suami saya berkomunikasi dengan cukup baik, tetapi percobaan ini membuat saya mengalami overdrive komunikasi. Saya ingin mendapatkan yang terbaik dari minggu saya sebagai seorang ibu yang berwibawa, jadi saya tidak hanya mau berkomunikasi, saya juga bersemangat untuk secara aktif mendorong semua orang untuk melakukan hal yang sama. Saya tahu itu terdengar agak menjengkelkan, dan mungkin memang begitu, tetapi hal itu menginspirasi banyak komunikasi yang sehat dan nyata dari suami saya.
Rumah tangga kami sepertinya lebih terorganisir, dan kami semua bekerja lebih sebagai sebuah tim, lebih produktif dalam upaya kami untuk melakukan apa saja.
Saya menemukan diri saya membicarakan hal-hal dengan dia lebih menyeluruh, bahkan mengajukan lebih banyak pertanyaan kepadanya tentang hari dan pekerjaannya. Aku bahkan mendapati diriku lebih sabar dengan hal-hal yang biasanya membuatku jengkel. Dan KEJUTAN! Dia merasa lebih dicintai. Karena itu, ia membalas perhatian dan kesabaran serta mengabaikan hal-hal yang saya lakukan yang menjengkelkannya, tetapi sepertinya, bahkan tidak mungkin hal-hal itu ada. * Sisipkan emoji winky di sini *
Ketika Anda Berusaha Lebih Keras, Anak-Anak Anda Berusaha Lebih Keras
Sepanjang minggu untuk benar-benar berupaya sebaik mungkin menjadi orangtua yang otoritatif, saya perhatikan bahwa semua orang juga berupaya sebaik mungkin. Anak saya menjaga kamarnya lebih rapi dan bahkan lebih seperti binatang buas di lapangan rugby, anak perempuan saya lebih sabar dan menyenangkan daripada biasanya, dan suami saya mengambil alih tugas mandi dan tidur tanpa permintaan saya. Rumah tangga kami sepertinya lebih terorganisir, dan kami semua bekerja lebih sebagai sebuah tim, lebih produktif dalam upaya kami untuk melakukan apa saja. Perasaan yang hangat dan tidak jelas melihat bahwa ketika kita semua secara konsisten menunjukkan cinta dan rasa hormat kita satu sama lain, kita termotivasi untuk berusaha lebih keras dan menjadi lebih baik.
Wewenang Untuk Hidup?
Saya selalu merasa seperti melakukan pekerjaan yang cukup baik dalam menetapkan harapan dan menerapkan langkah-langkah disiplin yang wajar untuk anak-anak saya. Dan aku sangat sensitif, jadi aku hampir saja menyesatkan anak-anakku dengan kasih sayang yang terlalu banyak. Tetapi menggunakan gaya pengasuhan yang lebih strategis dan terstruktur, dan mungkin yang lebih penting, dengan bersikap konsisten dan ketat tentang hal itu, menunjukkan kepada saya betapa jauh lebih baik pasangan saya dan saya dapat membantu anak-anak kami mencapai tujuan pribadi mereka dan menjadi orang yang mandiri dan bertanggung jawab.
Seperti berdiri, kedua anak saya cukup mellow. Putri saya, yang jelas-jelas lebih lembut dari keduanya, tampaknya lebih santai dari minggu ini. Dia kurang cenderung marah atas pemicu tantrum balita normal dan kurang membutuhkan reaksi besar dari saya, apakah itu kemarahan atau kegembiraan, yang mungkin berarti bahwa dia mendapatkan perhatian yang lebih berkualitas sepanjang hari. Itu membuat saya bahagia.
Putraku benar-benar berusaha lebih keras dalam segala hal: sekolah, olahraga, dan bermain sesuai aturan di rumah. Dia selalu pandai menghormati kita, tetapi minggu ini dia tampak berusaha lebih keras karena dia benar-benar ingin meningkat, bukan karena kita ingin dia meningkat. Dugaan saya adalah dia melihat kami berusaha lebih keras dalam mengasuh anak, yang pada gilirannya memicu sesuatu dalam dirinya.
Setelah satu minggu berlatih pengasuhan yang otoriter, saya yakin itu benar-benar pemenang semua gaya pengasuhan di luar sana. Saya hanya melihat pro, tidak ada kontra di sini. OK, mungkin salah satu con akan membutuhkan banyak kesabaran, ketekunan, dan upaya untuk mengatasi perilaku keras kepala dan banyak tweaker untuk menyesuaikan tujuan dan harapan dan hukuman. Kemudian lagi, ini adalah anak Anda yang sedang kita bicarakan, dan mengajar mereka untuk menjadi orang dewasa yang peduli dan bertanggung jawab sepadan dengan segala upaya, ketekunan, dan waktu di luar sana. Saya menyadari tidak ada yang pernah mengatakan kepada saya bahwa akan sangat mudah untuk membesarkan manusia kecil, tetapi menggunakan gaya pengasuhan ini - dan menggunakannya secara ketat, tanpa goyah - membuat rumah kami berjalan sedikit lebih lancar. Itu membuat kami semua berusaha lebih keras. Itu membuat kami semua berbicara dan saling mendengarkan. Itu membuat kami semua bekerja bersama sebagai sebuah tim. Dan kami semua sangat menyukainya.