Saya Mencoba Menjadi Orangtua yang Lembut Selama Seminggu & Inilah Yang Terjadi
Akhir-akhir ini, aku sudah lelah dengan peran sebagai ibu. Untuk alasan apa pun, ada kekuatan yang semakin banyak terjadi perebutan kekuasaan yang terjadi di rumah saya daripada yang ingin saya akui, dan saya, pada gilirannya, telah berjuang untuk tetap tenang. Anak-anak saya dan saya tidak mengerti satu sama lain, dan itu terlihat dalam perilaku mereka. Kadang-kadang itu karena mereka lelah dan rewel, tetapi di lain waktu sepertinya mereka bertindak nakal karena fakta sederhana bahwa mereka hanya ingin menjadi buruk. Waktu tunggu hanya memperparah situasi, dan saya dibiarkan frustrasi.
Pola asuh yang lembut adalah gaya pengasuhan yang mendorong kemitraan dengan anak-anak Anda daripada dinamika kekuatan otoriter tradisional antara orang tua dan anak. Menurut TheConversation.com, pengasuhan anak yang lembut mendorong percakapan antara orang tua dan anak. Mereka mendorong pilihan, bukan tuntutan, dan mengambil pendekatan main-main untuk membesarkan anak-anak. Perilaku buruk digambarkan sebagai hanya itu - perilaku - dan pendukung pengasuhan yang lembut memastikan penekanan pada perilaku "nakal atau buruk" ditempatkan pada tindakan, bukan anak yang melakukannya. Orang tua yang lembut juga percaya bahwa membiarkan emosi berjalan sesuai keinginan mereka, dan mereka tidak memaksakan kasih sayang pada anak-anak mereka ketika mereka tidak secara eksplisit menyatakan bahwa mereka menginginkannya. Mungkin anak-anak saya berakting karena apa pun yang saya lakukan tidak berhasil untuk mereka. Bagaimana jika pendekatan yang lebih lembut adalah yang mereka butuhkan?
Percobaan
Saya tahu harus ada cara lain, dan saya harus menemukannya dengan cepat. Ketika saya pertama kali mendengar tentang pengasuhan anak yang lembut, saya skeptis, tetapi semakin saya belajar, semakin saya tertarik. Karena dinamika kekuatan otoriter jelas tidak bekerja untuk kita, mungkin sebaliknya.
Saya agak khawatir bahwa metode ini hanya akan mengubah saya menjadi keset yang akan diinjak-injak, tetapi pada titik ini, saya bersedia untuk mencoba apa saja. Saya memutuskan untuk terjun sepenuhnya ke dalam pengasuhan yang lembut selama seminggu untuk melihat apakah saya dapat mempelajari beberapa trik pengasuhan yang baru dan untuk melihat apakah perilaku anak-anak saya berbeda.
Hari 1
Hari pertama saya menjadi orangtua yang lembut adalah wilayah yang sama sekali belum saya bagikan. Saya harus memasang pengingat pada alarm saya sehingga saya akan memulai hari dengan aktif memikirkan pilihan pengasuhan saya. Begitu banyak mengasuh anak, bagi saya, bermuara pada kebiasaan yang telah saya bentuk dari waktu ke waktu, lahir dari kemudahan dan kebutuhan, seperti meneriakkan pesanan pagi dan memberikan ultimatum tentang mengenakan sepatu Anda saat ini juga . Saya perlu melepaskan diri dari respons rutin saya dan mulai bekerja dengan anak-anak saya untuk melihat bagaimana dinamika keluarga kami dapat berubah.
Alih-alih menyuruh anak saya berpakaian untuk sekolah pada waktu tertentu, saya membawanya segera setelah dia bangun, bertanya kepadanya apakah dia akan membuka gordennya dan berpakaian untuk hari yang baru. Membingkainya sebagai sebuah pertanyaan alih-alih sebuah perintah sepertinya membantunya merasa seperti dia memiliki lebih banyak kendali atas pagi harinya, dan dengan memberikan banyak waktu kita menghindari kepanikan menit-menit terakhir yang biasanya datang pada saat menyuruhnya berpakaian dan lagi.
Saya merasakan sedikit kemenangan atas kekacauan di pagi hari, yang membuat kami menikmati sisa hari itu tanpa tekanan yang sering tertinggal setelah perebutan kekuasaan pagi.
Hari ke-2
Meskipun hari pertama percobaan saya berhasil, saya belum benar-benar menjual pengasuhan yang lembut. Beberapa hari hanyalah hari-hari yang baik, dan mungkin bintang-bintang telah bersatu untuk membuat hari sebelumnya damai dan bebas stres. Saya tidak yakin anak-anak saya mampu menjadi "mitra" yang baik dalam menjalankan kehidupan keluarga sehari-hari kami, tetapi saya akan mencari tahu.
Saya bertanya pendapat anak-anak saya tentang bagaimana kita harus merencanakan hari kita sehingga kita akan memiliki waktu untuk menikmati kebersamaan sebagai keluarga, dan menyelesaikan pekerjaan kita di rumah. Anak-anak saya, tentu saja, ingin bermain sebagai hal pertama dalam daftar mereka. Mereka mengeluarkan kartu domino dan Candyland serta sejumlah besar buku, yang semuanya baik-baik saja dan bagus sampai nenek mereka datang dan ingin membawanya keluar, dan aku sedang menatap ke bawah kekacauan besar di lantai ruang tamu. Ketika diberi kesempatan untuk membantu membersihkan kekacauan mereka sehingga ibu tidak perlu melakukan semuanya, atau segera pergi untuk permen lolipop dan waktu bermain, tebak yang mana yang mereka pilih? Ding. ding, ding: permen dan taman.
Kemudian, setelah mereka kembali ke rumah dan rumah itu bersih, mereka ingin bermain lagi. Saya mengatakan kepada mereka bahwa saya tidak ingin bermain, karena itu membuat saya sedih bahwa saya harus membersihkan semua kekacauan sebelumnya. Anak saya memikirkan hal ini sejenak kemudian menawarkan untuk bermain LEGO sehingga kami semua bisa membersihkan bersama ketika kami selesai. Saya setuju, secara skeptis, dengan rencananya - tetapi segera setelah kami selesai bermain, dia dan saudara perempuannya menyanyikan lagu pembersihan dan membantu dengan sukarela sampai setiap bagian disingkirkan. Mungkin sesuatu tentang pendekatan ini ternyata berhasil. Walaupun saya merasa terlalu banyak mempermainkan emosi dengan mengatakan saya “tidak mau bermain, ” itu menciptakan ruang empati di mana biasanya hanya akan ada konsekuensinya (mengambil mainan jika tidak dibersihkan) atau tidak bisa memainkan sesuatu yang baru sampai mereka beres-beres).
Hari ke-3
Hingga hari ketiga, kami naik kereta pengasuhan anak yang relatif mulus. Semua itu berubah ketika anak-anak saya bertengkar hebat atas semangkuk nasi putih ketika saya menyusui bayi di kamar lain. Anak saya datang menerobos masuk ke kamar saya, dan meskipun saya menganjurkan dia untuk "MENDAPATKAN SEKARANG" (tidak benar-benar sejalan dengan pengasuhan yang lembut, tetapi demi tuhan, bayi sudah hampir tidur), dia menolak untuk pergi tanpa ditayangkan keluhannya atas saudara perempuannya mengambil semua beras yang dimaksudkan untuk mereka bagikan untuk taco.
Dia memekik:
Ibu, dia bahkan tidak memakannya! Dia meletakkannya di atas meja dan dia tidak membiarkan saya memilikinya!
Pada titik ini, bayi itu tidak akan tidur, dan biasanya, ini akan menjadi waktu yang tepat untuk “semua orang mendapat waktu istirahat” sementara saya mencari tahu apa yang harus dilakukan dengan pertunjukan ini. Namun, saya mengingatkan diri saya untuk bekerja dengan anak-anak saya daripada langsung melompat ke hukuman, dan pergi keluar untuk melihat taco fiasco yang tercemar. Saya mengambil napas dalam-dalam, mengambil semuanya, dan meskipun amarah mengalir melalui nadi saya karena berbagai alasan, saya mencoba untuk berbicara dengan mereka melalui apa yang terjadi secara emosional. Saya tahu putri saya lelah, jadi saya bertanya apakah dia ingin berbaring dan dia setuju (sambil menggosok matanya) bahwa ini memang yang dia butuhkan. Setelah membersihkan dan memberi anak saya lebih banyak makanan, kami duduk bersama dan berbicara tentang mengapa penting untuk tidak mengganggu saya saat saya menyusui bayi, dan mengapa dia tidak boleh berteriak di wajah saudara perempuannya sementara dia melakukan sesuatu yang seharusnya tidak boleh dia lakukan. t.
Seluruh cobaan membuat saya benar-benar menghabiskan waktu. Sejujurnya, mengajak semua orang pergi ke waktu habis akan menjadi solusi yang jauh lebih mudah yang membutuhkan jauh lebih sedikit kesabaran dan pemikiran kritis. Namun, ketika semua dikatakan dan dilakukan, saya senang saya meluangkan waktu untuk menuntun mereka melalui emosi mereka daripada membuangnya ke kamar mereka karena saya tidak bisa menanganinya. Saya merasa telah memberikan contoh kesabaran yang baik dalam mengasuh anak - saya persis seperti ibu yang ingin saya ingat.
Hari ke 4
Meskipun menurut saya hal-hal berjalan cukup baik, putra saya yang lebih tua terbangun di sisi ranjang yang salah pada hari keempat, dan setiap hal kecil tampak seperti perjuangan. Bahkan ketika saya mengajukan pertanyaan untuk membantunya merasa termasuk dalam proses pengambilan keputusan, dia akan membentak saya dan memberi saya sikap yang tidak menyenangkan. Ketika saya mengatakan kepadanya bahwa itu menyakiti perasaan saya ketika dia menggunakan nada suara itu, dan bahwa kita harus berbicara dengan baik kepada keluarga kami, dia marah dan menyuruh saya untuk berhenti dan berkata, "Saya tahu."
Saya menjadi sangat frustrasi dengan perilakunya yang tidak sopan sehingga saya tidak tahan. Sekali lagi, saya harus mengambil langkah mundur dari kemarahan langsung saya kepadanya dan mencoba mencari tahu dari mana emosinya berasal. Saya bertanya mengapa dia merasa marah dan dia tidak tahu. Jelas ada beberapa kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi sehingga setelah saudara perempuannya tidur siang, saya menawarkan untuk duduk bersamanya dan berbicara tentang harinya. Saat itulah keluar bahwa seseorang di sekolah telah memanggilnya jahat, dan dia tidak suka disebut jahat, dan itu membuatnya merasa sedih.
Jika ini adalah jenis hasil yang datang dengan pengasuhan yang lembut, saya dijual. Saya tidak peduli berapa banyak waktu tambahan yang kami miliki untuk menjelaskan dan mengeluarkan emosi, ini adalah terobosan, dan saya merasa sangat gembira.
Sekarang cambukan itu masuk akal. Kami dapat berbicara tentang bagaimana dia bisa mendekati anak-anak yang mengatakan dia jahat - bagaimana bahasa tubuh dan suaranya mungkin dirasakan jika dia bertindak dengan cara yang sama seperti dia bertindak di rumah. Saya bisa memeluknya dan membiarkan kemarahan itu hilang di tangan saya. Itu barang yang berat untuk dibahas. Ada begitu banyak hal untuk dibicarakan di bawah permukaan perilaku yang saya anggap remeh sebagai "nakal." Saya merasa ada begitu banyak sinyal yang mungkin saya lewatkan dengan mengambil jalan yang mudah untuk menghukum, daripada memahami, anak-anak saya. tindakan. Saya terkejut dengan betapa sulitnya percakapan ini, tetapi lebih dari itu saya terpesona oleh betapa pentingnya mereka. Rasanya seperti mengambil pendekatan yang lebih lembut membantu kami mencapai akar masalah lebih cepat, dan saya bersyukur karenanya.
Hari ke 5
Pada hari kelima eksperimen pengasuhan anak saya yang lembut, saya membawa putri saya ke museum anak-anak setempat bersama teman-temannya ketika kakaknya ada di sekolah. Biasanya kita melalui neraka mencoba meninggalkan segala situasi bermain, yang biasanya berakhir dengan dia digantung di pundak saya menendang dan berteriak sampai saya memasukkannya ke dalam mobil. Saya tertarik untuk melihat apakah mengambil pendekatan pengasuhan yang lembut akan mengubah situasi ini sama sekali ketika tiba saatnya untuk pulang.
Apa gunanya mengasuh anak dengan lembut jika dia masih akan bertindak seperti ini?
Setelah berbicara dengannya tentang berapa banyak waktu yang kami habiskan untuk bermain dan fakta bahwa kami perlu makan siang dan menjemput kakaknya dari sekolah segera, saya bertanya kepadanya apakah kami bisa pergi bersama berjalan dengan baik ke mobil. Saya mengatakan kepadanya jika dia adalah penolong besar dan ikut dengan saya untuk membuat makan siang kakaknya, saya akan merasa lebih cenderung untuk mengunjungi museum lagi lain kali. Saya menguatkan diri untuk kesesuaian kemarahan yang tidak logis dan upaya pelarian yang selalu kami lakukan - dan ya, maksud saya SELALU . Jadi ketika dia mengambil tangan saya dan berjalan ke mobil tanpa banyak protes, saya tercengang. Jika ini adalah jenis hasil yang datang dengan pengasuhan yang lembut, saya dijual. Saya tidak peduli berapa banyak waktu tambahan yang kami miliki untuk menjelaskan dan mengeluarkan emosi, ini adalah terobosan, dan saya merasa sangat gembira.
Hari 6
Keesokan harinya setelah pulang sekolah, putri saya bermain dengan teman-temannya di taman bermain seperti biasanya, tetapi suasana hatinya sangat sulit. Dia tidak mau berbagi dengan teman-temannya dan langsung menentang saya ketika saya memintanya untuk tidak melakukan hal-hal yang dia tahu melanggar aturan. Seperti halnya aku ingin membawanya pergi sebagai hukuman, aku memutuskan untuk mencoba berbicara dengannya, yang sama sekali tidak berjalan baik. Saya tidak hanya kelihatan seperti orang yang terlalu bersemangat di depan orang tua yang lain, saya juga gagal di bagian pengasuhan yang lembut ketika kami akhirnya harus pergi dengan dia menendang dan menjerit. Saya merasa malu dan frustrasi, dan berharap saya baru saja menghukumnya sejak dia mulai berlaku tidak pantas. Apa gunanya mengasuh anak dengan lembut jika dia masih akan bertindak seperti ini?
Namun, begitu kami tiba di rumah dan aku punya kesempatan untuk menenangkan diri, aku bisa berbicara dengannya lagi tentang bagaimana perilakunya membuat teman-temannya merasa. Dia bilang dia menyesal dan bukannya melanjutkan rengekan dan sikap tidak menyenangkannya, dia memutuskan untuk meringkuk dengan kucing dan membaca buku. Kemudian dia memberi tahu saya bahwa dia lelah, dan kami beristirahat. Saya telah belajar sejauh ini bahwa tidak peduli seberapa parah perilaku anak-anak saya karena ada hal lain yang terjadi di bawah permukaan dan saya biasanya terlalu frustrasi untuk melihatnya dengan jelas. Itu membuat saya sadar bahwa waktu dan upaya ekstra ini diperlukan jika saya ingin memahami masalah perilaku mereka, bahkan jika itu berarti merasa tidak nyaman di depan orangtua lain sesekali. Selain itu, pilihan pengasuhan saya adalah pilihan saya, dan jika orang tua akan menghakimi saya karena melakukan apa yang terasa benar maka saya tidak perlu khawatir tentang pendapat mereka. Anak-anak saya, bukan harga diri saya, harus didahulukan.
Hari 7
Hari terakhir percobaan saya datang setelah malam yang sangat gelisah dengan bayi. Saya adalah orang yang tidak berminat untuk bekerja dengan anak-anak saya dan orang tua yang lembut pada hari ke tujuh, bukan sebaliknya. Meskipun saya mencoba mengingatkan diri sendiri untuk berbicara dengan anak-anak saya sebagai mitra, saya tidak cukup sabar untuk bermitra dengan anak berusia 2 tahun dan 5 tahun pada pagi hari. Setelah putra saya menyela ASI saya dua kali berturut-turut, saya membentaknya dan menyuruhnya pergi ke kamarnya sampai saya selesai. Ketika saya mendatanginya, dia tampak benar-benar dikalahkan. Bagian dari mengasuh anak yang lembut adalah mengakui ketika Anda salah, yang berarti tidak menyalahkan tindakan anak saya atas perilaku saya.
Ketika saya meminta maaf kepadanya atas cara saya bertindak, itu membuat kami kembali seimbang. Dia bahkan meminta maaf karena mengganggu saya tanpa diberitahu untuk meminta maaf. Saya pikir empati adalah konsep yang terlalu berat untuk anak berusia 5 tahun, tetapi ternyata saya salah.
Apakah Pola Asuh yang Lembut Layak Dibandingkan Upaya Ekstra?
Meskipun ini adalah salah satu minggu pengasuhan yang paling sulit yang pernah saya miliki, itu juga salah satu yang paling bermanfaat. Mampu berhubungan dengan anak-anak saya di level mereka benar-benar membuat perilaku mereka secara keseluruhan membaik. Saya tidak yakin saya bisa terus begini setiap hari, hanya karena ini sangat melelahkan secara emosional, tetapi mencoba membicarakan masalah anak-anak saya pasti sesuatu yang akan saya coba lakukan lebih sering. Itu menjelaskan banyak tentang mengapa mereka bertindak seperti itu, dan tidak hanya sekali saja mereka "nakal" untuk itu. Meluangkan waktu untuk memperlambat dan benar-benar memahami anak-anak saya benar-benar sepadan dengan usaha ekstra, dan meskipun saya ragu untuk melakukan percobaan ini, saya pasti senang dengan hasilnya.