Saya Mencoba Menjadi Orangtua yang Lembut Pada Diri Saya & Inilah yang Terjadi

Kadar:

Sejak saya pertama kali mencoba mengasuh anak secara lembut, saya berusaha sebaik mungkin untuk semakin dekat dengan pengasuhan seperti itu. Meskipun saya tidak selalu berhasil, upaya ekstra untuk berempati dengan anak-anak saya untuk membantu mereka mengatasi masalah mereka sangat bermanfaat. Menyingkirkan pola pikir bahwa perilaku tertentu adalah "buruk" dan merespons dengan hukuman telah membebaskan kita dari begitu banyak perjuangan yang tidak perlu di rumah tangga kita. Itu membuat keajaiban bagi anak-anak saya sehingga saya bertanya-tanya apakah saya bisa mencoba mengasuh anak dengan lembut.

Saya merasa seperti ini pendekatan bermitra dengan anak-anak saya dan berjalan melalui emosi mereka telah membantu saya merasa lebih terhubung dengan mereka. Mungkin saya bisa mengambil teknik yang sama dan mendapatkan pemahaman yang lebih dalam tentang diri saya, pemicu saya sendiri, dan perangkap perilaku. Meskipun mengasuh anak dengan lembut menghilangkan disiplin (yang, memang, tidak benar-benar menjadi masalah bagi saya karena saya orang dewasa yang sudah dewasa yang tidak mendapat batas waktu), ia juga sangat berfokus pada juga menghilangkan teguran dan pembicaraan negatif, yang Saya memiliki banyak ketika saya merasa kurang dari yang terbaik.

Percobaan

Saya memutuskan untuk menerapkan teknik pengasuhan yang lembut pada diri saya selama seminggu untuk melihat apakah itu akan menghasilkan beberapa momen pewahyuan yang sama yang saya alami dengan anak-anak saya. Saya akan mencoba untuk menghindari self-talk yang negatif, memberikan pendekatan yang "menyenangkan" untuk hal-hal yang harus saya lakukan, menjalani emosi saya sendiri, dan memercayai kebutuhan naluriah saya. Harapan saya adalah bahwa satu minggu "mengasuh secara lembut" diri saya sendiri akan memberi saya pemahaman yang lebih baik tentang pola perilaku saya sendiri, dan cara yang lebih baik untuk mengatasinya - seperti halnya dengan anak-anak saya sendiri.

Hari 1:

Hari pertama percobaan saya datang ketika suami saya berada di luar kota, dan saya sendirian bersama anak-anak selama seminggu. Secara umum, saya tidak melakukan hal yang baik ketika saya menjadi orangtua solo. Saya biasanya memiliki pembunuh hari pertama di mana saya ngerumpi sendirian, lalu semuanya dengan cepat berubah menjadi kegilaan pada hari ketiga (jika saya beruntung bisa sampai ke hari ketiga).

Saya segera menyadari bahwa melewati pagi hari adalah perjuangan nyata bagi saya, terutama ketika harus menyiapkan anak-anak untuk sekolah. Saya bangkit dan memeriksa email, tidak ingin pindah dari kehangatan laptop saya di sofa karena saya kedinginan. Saya mulai sarapan terlambat. Saya harus bergegas untuk membuat semua orang berpakaian. Mata saya merah, gatal, dan sakit karena kurang tidur. Rasanya seperti tugas yang hampir mustahil untuk pergi ke salju dan menyalakan mobil, lalu membuat semua orang keluar dari pintu ke sekolah. Karena pengasuhan yang lembut tidak besar pada hadiah dan bintang emas, aku bahkan tidak bisa memuji diri sendiri karena melakukan tugas berat untuk membawa anak-anak ke sekolah dalam kondisi putih pekat. Saya tidak merasa sangat pengertian atau tercerahkan.

Alih-alih mencoba melakukan semuanya, saya memilih cara mengasuh anak yang lembut dan memberi diri saya pilihan.

Saya lelah ketika saya kembali ke rumah dengan bayi itu, dan baru jam 9:30 pagi saya juga frustrasi karena saya belum benar-benar melakukan apa-apa. Saya belum makan sarapan. Saya telah meninggalkan rumah berantakan. Ada cucian menumpuk di semua tempat. Baik rambut saya maupun gigi saya tidak melihat sikat apa pun pagi ini. Saya menyadari masalah pagi saya bukan hanya karena saya “bukan orang pagi” (walaupun saya masih berpendapat bahwa saya BUKAN orang pagi) tetapi juga bahwa saya tidak mengurus kebutuhan paling mendasar saya. Seberapa parah perasaan dan tindakan anak-anak saya ketika mereka mendapatkan hangry? Mereka adalah monster. Jadi bagaimana saya bisa melewati hari-hari ini sendirian jika saya tidak makan atau menjaga kebersihan pribadi? Saya memutuskan bahwa memberi makan diri sendiri perlu menjadi prioritas nomor satu saya jika saya akan mengendalikan diri minggu ini.

Hari ke-2

Pada hari kedua percobaan saya, saya masih merasa sangat lelah, tetapi saya tahu bahwa rutinitas saya mungkin perlu pembenahan besar. Saya memutuskan untuk membuang email setelah jam 7 pagi dan melakukan beberapa tugas sederhana (termasuk makan) untuk memulai hari libur dengan benar. Biasanya ketika saya mencoba mengubah kebiasaan pagi saya, saya mudah terbakar karena saya membuat daftar yang terlalu ketat untuk ditindaklanjuti. Alih-alih mencoba melakukan semuanya, saya memilih cara mengasuh anak yang lembut dan memberi diri saya pilihan. Jika itu adalah anak-anak saya, saya akan memberi mereka pilihan untuk membuat tempat tidur mereka sebelum atau setelah berpakaian. Bagi saya, saya memutuskan untuk memberi diri saya pilihan untuk membuat sarapan yang baik dan mencuci piring atau menyortir dan mulai mencuci pakaian sebelum sekolah. Saya memutuskan untuk membuat pancake, dan ketika mereka memasak, saya membuat tempat tidur dan mengenakan pakaian asli.

Dengan melakukan itu, saya menyadari bahwa meskipun saya tidak perlu banyak untuk membuat saya pergi, saya sangat banyak contoh utama dari objek saat istirahat yang suka tetap diam. Ketika saya bangun perlahan dan pindah ke sofa untuk memeriksa email, saya kesulitan mengambil tenaga untuk hari saya. Melakukan beberapa tugas kecil di pagi hari membantu saya merasa produktif dan memberi diri saya pilihan tugas apa yang harus saya selesaikan pertama memberi saya perasaan kontrol yang biasanya tidak saya miliki selama hari saya. Saya biasanya begitu “semuanya atau tidak sama sekali” dalam pendekatan saya terhadap kebiasaan saya, dan mungkin itu bukan cara terbaik bagi saya untuk meningkatkan produktivitas saya.

Hari ke-3

Pada hari ketiga, saya masih berjuang untuk tetap di atas semua hal yang harus saya lakukan saat sendirian. Meskipun saya memastikan kebutuhan dasar saya terpenuhi - mandi ketika bayi tidur siang dan makan terlepas dari permintaan semua orang yang konstan - saya mengalami kesulitan mengibaskan funk. Saya terus melihat ponsel saya dan memeriksa Instagram dan Facebook karena saya bosan ... tapi benarkah itu? Saya tahu perilaku kompulsif saya dengan telepon saya bermasalah dan selalu membuat saya merasa buruk, tetapi saya masih tidak tahu mengapa saya melakukannya. Jadi saya meluangkan waktu untuk berjalan melalui emosi saya ketika saya pergi untuk mengambil telepon saya untuk memeriksa email untuk 10 kali dalam sehari.

Bukannya aku bosan. Tidak ada waktu untuk bosan dengan tiga anak. Saya selalu punya daftar panjang hal-hal yang saya bisa dan harus saya lakukan. Saya menyadari bahwa saya melakukannya ketika saya merasa lelah atau kewalahan. Saya tidak ingin berurusan dengan hal berikutnya yang harus saya lakukan, jadi saya malah mengalihkan perhatian. Saya tidak ingin tenggelam dalam kelelahan, karena saya takut tidak akan pernah pulih. Namun, tanpa sadar menyodok ponsel saya tidak membantu saya menghilangkan stres atau mengurangi kelelahan. Itu membuatnya lebih buruk. Saya menyadari ketika saya memiliki keinginan untuk mengangkat telepon saya, apa yang benar-benar saya butuhkan adalah istirahat. Saya mulai duduk di luar setiap kali dorongan untuk meraih telepon saya mengenai. Saya hanya akan duduk, membawa anak-anak keluar, dan tidak khawatir tentang hal berikutnya. Aku membiarkan diriku merasa lelah. Dan jujur, saya merasa lebih baik setelah saya membiarkan diri saya merasa lelah dan rileks, daripada mencoba untuk menutupinya dengan menatap telepon saya.

Saya harus tetap dalam perspektif bahwa kesalahan-kesalahan parenting kecil ini tidak mengindikasikan cacat karakter yang fatal. Saya melakukan yang terbaik yang saya bisa, dan saya harus baik-baik saja dengan itu, bahkan ketika saya tidak melakukannya sebaik yang saya inginkan.

Hari ke 4

Pada hari keempat percobaan saya, saya benar-benar mencondongkan diri ke hal "biarkan diri Anda merasa lelah" yang saya alami dari hari sebelumnya. Namun, alih-alih melakukannya di luar, saya membiarkan diri saya tertidur bersama bayi itu selama tidur siang putri saya. Ketika saya bangun, saya menyadari bahwa kami benar-benar ketinggalan pergi ke museum penemuan bersama teman-teman seperti yang kami rencanakan. Saya grogi dan kesal karena kami melewatkan jadwal bermain kami dan sepertinya tidak bisa menyatukan diri. Putriku menangis karena dia tidak bisa pergi, dan aku otomatis pergi mencaci diriku karena tidak melacak waktu.

Namun, saya mundur selangkah dan mencoba mengurangi kelonggaran daripada menyerang diri sendiri karena kesalahan. Sejujurnya, jika saya sangat lelah dan tidak bisa menahan diri untuk tidak tertidur, saya jelas membutuhkan sisanya. Akan ada peluang lain untuk bermain dengan teman-teman. Ada banyak hal buruk yang bisa saya lakukan sebagai seorang ibu. Kadang-kadang saya harus tetap dalam perspektif bahwa kesalahan parenting kecil ini tidak menunjukkan cacat karakter yang fatal. Saya melakukan yang terbaik yang saya bisa, dan saya harus baik-baik saja dengan itu, bahkan ketika saya tidak melakukannya sebaik yang saya inginkan.

Hari ke 5

Pada hari kelima percobaan saya, saya memutuskan untuk mencoba “main-main” ketika harus melalui daftar tugas yang harus saya lakukan untuk hari itu. Pola asuh yang lembut sering kali termasuk membuat permainan dari hal-hal yang mungkin diprotes anak-anak Anda (seperti mengenakan piyama, yang saya anggap sebagai stopwatch sekarang sebagai kontes). Saya memutuskan untuk membuat permainan serupa melakukan pembersihan rumah. Saya mengatur penghitung waktu 15 menit sesering mungkin sepanjang hari dan berusaha melakukan sebanyak yang saya bisa dalam 15 menit itu. Saya bahkan melibatkan anak-anak saya, membiarkan mereka membantu pekerjaan yang berbeda, dan meningkatkan kegembiraan saya sendiri sehingga mereka tidak akan merasa cenderung mempertanyakan mengapa mereka membersihkan perabotan.

Saya memutuskan untuk level dengan anak-anak saya setelah meminta maaf kepada mereka. Saya memberi tahu mereka ketika ayah mereka pergi, kadang-kadang sulit merawat mereka semua. Saya merasa sangat rentan, dan bertanya-tanya apakah saya melakukan hal yang benar dengan bersikap terbuka kepada mereka.

Bukan hanya itu benar-benar membuat membersihkan sedikit lebih menyenangkan (maksud saya, itu masih membersihkan toilet, tetapi Anda tahu

), itu membuat saya sadar bahwa saya tidak perlu banyak waktu untuk menyelesaikan semuanya. Saya selalu merasa seperti tidak dapat menemukan keseimbangan antara pekerjaan rumah dan waktu bermain (ditambah permintaan terus-menerus dari tiga anak berusia 5 tahun ke bawah), tetapi saya menyadari bahwa itu sering karena saya menunda pekerjaan rumah tangga dan membuatnya tampak seperti pekerjaan yang lebih besar daripada yang sebenarnya aku s. Jika saya menyelesaikannya dengan cepat, saya tidak terlalu stres, dan lebih banyak waktu untuk mencoba menjadi ibu.

Hari 6

Pada hari ke enam, aku berada dalam suasana hati yang buruk setelah bayi itu menjerit hampir sepanjang malam. Itu adalah hari terakhir saya sendirian bersama anak-anak dan penerbangan suamiku tiba larut malam itu. Terlepas dari kenyataan bahwa saya menghabiskan sebagian besar minggu ini benar-benar terlibat dalam percobaan saya, melihat cahaya di ujung terowongan semacam membuat saya kehilangan itu. Saya sudah siap untuk melakukan pengasuhan solo. Saya siap mendapat bantuan. Anak-anak merengek dan bayinya dalam jadwal tidur siang yang benar-benar kacau. Kemudian, tentu saja, dua yang lebih tua mulai berkelahi dan membangunkan bayi itu 15 menit sebelum tidur siang, dan aku membentak. Saya berteriak kepada mereka dan menempatkan mereka di kamar mereka dan bahkan merasa frustrasi ketika saya menggendong bayi itu karena dia tidak akan berhenti menangis.

Ketika akhirnya saya bisa mengendalikan emosi saya, saya merasa tidak enak. Saya memutuskan untuk level dengan anak-anak saya setelah meminta maaf kepada mereka. Saya memberi tahu mereka ketika ayah mereka pergi, kadang-kadang sulit merawat mereka semua. Saya merasa sangat rentan, dan bertanya-tanya apakah saya melakukan hal yang benar dengan bersikap terbuka kepada mereka. Itu tidak membuat ledakan saya baik-baik saja, tetapi mereka mampu berempati dengan seberapa besar emosi yang bisa didapat ketika Anda merindukan Ayah. Memiliki pemahaman di antara kami, yang sama sulitnya dengan mengakui akar perilaku saya, membuatnya lebih mudah bagi kami untuk melewati sisa hari terakhir kami sendirian bersama.

Anda dapat membuat perjanjian untuk tidak mengucapkan kata-kata dengan keras, tetapi jauh lebih sulit untuk menghentikan dialog internal yang mengatakan Anda tidak cukup.

Hari 7

Karena suami saya ada di rumah pada hari terakhir percobaan saya, saya pikir itu akan jauh lebih mudah. Saya salah. Anak perempuan saya sakit sehingga saya harus membawanya ke dokter, yang mengakibatkan saya harus mengantar dan mengambil antibiotik. Saya menurunkan resep, tetapi ketika saya sampai di rumah, waktu berlalu dari saya. Saya menyadari sepenuhnya terlambat bahwa farmasi akan tutup dalam 15 menit, dan kami tinggal 10 menit lagi. Saya membentak suami saya, ingin menyalahkannya karena kurangnya manajemen waktu. Aku marah, dan sementara aku menyetir, aku mencoba membiarkan diriku merasakan amarah dan berlari melalui emosiku secara alami alih-alih memendamnya. Saya tiba tepat pada waktunya untuk melihat mereka mengunci pintu, dan saya ingin berteriak. Aku mendidih dengan amarah sepanjang perjalanan pulang, dan aku tidak bisa berhenti mencaci maki diriku. Anda dapat membuat perjanjian untuk tidak mengucapkan kata-kata dengan keras, tetapi jauh lebih sulit untuk menghentikan dialog internal yang mengatakan Anda tidak cukup.

Aku masih marah ketika sampai di rumah, tetapi aku berhasil membujuk diriku untuk segera berteriak pada semua orang untuk semuanya. Saya memberi tahu suami saya bahwa saya perlu pelukan dan mengatasi perasaan marah pada diri sendiri. Itu adalah saat yang rentan untuk mengakui secara terbuka bagaimana perasaan saya, bahkan dengan suami saya. Tetapi mengakui kebutuhan saya membuat emosi saya keluar jauh lebih cepat daripada yang seharusnya jika saya mencoba untuk botol itu.

Apakah Pendekatan Yang Lebih Lembut Berfungsi Bagi Saya?

Mencoba menggunakan teknik mengasuh anak secara lembut pada diri saya adalah eksperimen yang menarik, tetapi itu lebih merupakan titik awal daripada solusi untuk masalah perilaku saya sendiri. Itu membantu saya melihat pola saya sendiri dengan lebih jelas, tetapi itu tidak semudah yang saya pikir untuk mengatur ulang kebiasaan-kebiasaan negatif dari self-talk dan rutinitas yang tidak produktif. Namun, hal itu memberi saya lebih banyak ruang untuk merasa daripada menempelkan bandaid pada luka emosional yang terbuka.

Menggunakan pola asuh yang lembut pada diri saya menerangi seberapa sering saya mencoba meredam emosi saya. Itu masuk akal dari ledakan emosi berteriak pada anak-anak saya, yang bukan hanya saya mencapai akhir kesabaran saya, tetapi hasil dari tidak merasakan emosi tidak nyaman yang mengarah ke saat itu. Saya harus bisa merasa marah ketika saya marah, atau merasa kewalahan tanpa masuk ke Facebook untuk menghindari ketidaknyamanan. Dan setelah pengasuhan yang lembut selama seminggu, saya belajar bahwa tidak apa-apa untuk merasakan apa yang saya rasakan dan memberi diri saya waktu untuk berbicara dan merasakannya.