Saya Memakai Atasan Pangkas Setiap Hari Selama Seminggu & Inilah Yang Terjadi
Saya sangat sadar menunjukkan perut saya kecuali di pantai, bahkan saat itu saya berjuang terlalu banyak. Saya suka puncak tanaman, karena sangat nyaman, tetapi setelah menjalani beberapa operasi perut, dan anak-anak, saya selalu ragu-ragu mengenakan puncak tanaman. Saya tumbuh sangat konservatif, dengan orang tua selalu menyuruh saya untuk menutupi. Saya tumbuh di sekitar gagasan bahwa gadis dan wanita harus berhati-hati tentang bagaimana mereka menampilkan tubuh mereka, karena bagaimana pria akan "tersandung" atau "tergoda."
Meskipun saya tidak lagi berlangganan garis pemikiran itu, pesannya tetap ada pada saya. Tetapi saya selalu percaya bahwa jika saya akan memperlihatkan bagian-bagian tubuh saya, mereka perlu terlihat dengan cara tertentu - mereka harus "sempurna." Saya menerima gagasan bahwa tubuh yang sempurna memang ada pada usia yang sangat dini, dan karena itu, saya tahu bahwa tubuh yang sempurna jelas bukan yang saya miliki. Saya memiliki dua operasi cesar, perut saya tertutup oleh stretch mark, dan saya menjalani operasi ginjal sekitar satu setengah tahun yang lalu. Sekarang saya memiliki empat bekas luka kecil di perut saya, dan satu bekas luka samping yang besar. Pertama kali saya berendam di bak mandi air panas yang penuh dengan orang-orang telanjang, saya sangat takut bahwa tubuh saya mungkin menyinggung seseorang.
Tetapi tubuh saya adalah milik saya, seperti bekas luka, dan jujur, kapan ada yang pernah berpikir tentang bekas luka sebagai cantik secara konvensional?
Percobaan
Jadi saya memutuskan untuk mengenakan atasan tanaman selama seminggu untuk melihat bagaimana perasaan saya tentang mereka, dan bagaimana perasaan saya tentang tubuh saya sebagai balasannya. Saya berada dalam masa hidup saya saat ini di mana saya benar-benar berusaha untuk mendorong diri saya keluar dari batas-batas saya. Jika itu tidak berhasil, itu tidak berhasil, tetapi saya ingin bisa mengatakan bahwa saya mencoba bukannya jatuh kembali ke dalam siklus rasa malu atas sesuatu yang saya tidak punya alasan untuk malu. Jadi minggu ini saya fokus pada memberikan diri saya dan perut saya kebebasan untuk menjadi. Saya memakai crop top setiap hari, dan inilah yang terjadi.
Hari 1
Meskipun belum tentu merasa cukup percaya diri untuk mengenakan atasan tanaman, saya punya beberapa. Saya biasanya memasangkannya dengan celana piyama, atau memakainya di bawah overall atau gaun. Saya tidak bisa tidak membelinya karena mereka sangat lucu dan sedang tren. Tentu saja dengan keberuntungan yang saya miliki, ketika hari pertama percobaan bergulir, hujan turun, tetapi saya tidak menghalangi rencana saya untuk mengenakan crop top.
Pada suatu saat ketika berada di kamar mandi, aku hanya berdiri memandangi diriku di cermin, sesuatu yang sangat sulit kulakukan untuk waktu yang lama, tetapi aku tidak bisa melepaskan diriku. Seaneh kedengarannya, saya mulai berbicara keras pada diri sendiri tentang tubuh saya, benar-benar mengagumi bekas luka dan garis yang membuat perut saya seperti itu.
Anak-anak saya menyukainya! Mereka terus menyentuh perut saya, terutama pusar saya. Saya benar-benar ingin mengambilnya dari sekolah tanpa mengenakan apa pun kecuali jins, jaket, dan kemeja kecil yang memperlihatkan perut saya karena saya khawatir apa yang akan dikatakan dan dipikirkan orang tua lain tentang saya, tetapi yang mengejutkan, tidak ada yang mengatakan apa pun.
Pada akhir hari, saya merasa lega untuk menutupi perut saya lagi. Saya agak berasumsi saya akan merasa diberdayakan, seperti yang sering saya lakukan dalam menantang diri saya sendiri, tetapi saya senang saya telah menyelesaikan hari pertama.
Hari ke-2
Hari kedua tidak mudah. Saya takut mengenakan crop top lain dan tentu saja, dengan gaya Portland yang benar, hujan turun lagi, dan saya merasa agak kembung. Saya tinggal di tempat tidur selama mungkin, tetapi akhirnya saya harus bangun dan hidup. Kali ini saya memilih crop top yang sedikit leher penyu dengan lengan panjang. Aku benar-benar menyukainya, tetapi masih tidak yakin tentang semua hal ini yang menunjukkan seluruh perutku kepada benda yang tidak dikenal!
Saya mencoba membangkitkan kepercayaan diri, tetapi setiap kali saya keluar di depan umum, saya terus berpikir bahwa SEMUA ORANG menatap perut saya, bertanya-tanya mengapa itu tertutup oleh bekas luka. Tidak ada yang benar-benar memperhatikan, tetapi saya yakin mereka memperhatikannya. Saya pikir mungkin pasangan atau teman-teman saya akan berkomentar tentang semua tampilan kulit, tetapi tidak ada yang melakukannya. Saya merasa seperti menempatkan diri saya ke dunia tetapi karena tidak ada yang mengatakan apa-apa, apakah mereka bahkan melihat saya?
Ketika hari kedua berakhir, saya mulai berpikir sedikit berbeda tentang bagaimana percobaan ini berjalan. Saya menyadari, mungkin, bahwa memamerkan perut saya mungkin bukan masalah besar seperti yang saya lakukan untuk berada di kepala saya.
Hari ke-3
Saya merasa sedikit lebih baik ketika saya bangun dan berpakaian pada hari Rabu. Saya tidak begitu peduli dengan apa yang orang pikirkan tentang bagaimana saya berpakaian. Sebaliknya, saya lebih peduli dengan bagaimana saya merasakan tubuh saya. Pada suatu saat ketika berada di kamar mandi, aku hanya berdiri memandangi diriku di cermin, sesuatu yang sangat sulit kulakukan untuk waktu yang lama, tetapi aku tidak bisa melepaskan diriku. Seaneh kedengarannya, saya mulai berbicara keras pada diri sendiri tentang tubuh saya, benar-benar mengagumi bekas luka dan garis yang membuat perut saya seperti itu.
Saya tidak pernah memandang tubuh saya dan menganggapnya indah.
Sesuatu tentang hal itu membuat saya merasa sedikit kurang takut, sedikit lebih bangga, dan sedikit lebih santai. Saya menyadari bahwa jika saya mengharapkan orang memperlakukan tubuh saya dengan hormat, saya harus mulai dengan diri saya sendiri. Jika saya tidak menyukai apa yang saya lihat, bagaimana saya bisa menuntut orang lain? Tentu saja setelah ini, seseorang menunjuk ke bekas luka besar yang saya miliki di sisi kanan tubuh saya. Pada awalnya, ketika mereka menunjuk, aku seperti "OH HEBAT! LIHAT! SEMUA ORANG TIDAK NYAMAN!" Tapi yang mereka tanyakan adalah "bekas luka yang luar biasa, bagaimana kamu mendapatkannya?"
Saya benar-benar terkejut dan terkejut. Saya tidak tahu bagaimana merespons pada awalnya, tetapi akhirnya saya bisa menceritakan kisah operasi saya. Aku tidak pernah memandang bekas lukaku sebagai badass atau luar biasa, jadi itu keren untuk memiliki seseorang yang melihatnya dengan cara tertentu. Bagi saya, itu hanya sesuatu yang terjadi. Bagi orang lain, sepertinya aku selamat. Sebuah tanda yang menjadikan saya siapa saya. Ternyata itu penegasan yang bahkan aku tidak tahu aku butuhkan.
Hari ke 4
Empat hari dalam eksperimen ini dan saya mulai melihat tubuh saya dengan cara yang sama sekali berbeda. Saya tidak pernah tidak menyukainya - ini melakukan keajaiban dan membawa saya melalui dua pengiriman dan operasi. Saya tidak pernah memandang tubuh saya dan menganggapnya indah. Namun setiap hari yang berlalu memberi saya alasan baru untuk menghargai dan menghormati dan bangga dengan perut saya seperti itu. Karena tidak ada hujan, saya mengenakan atasan tanpa jaket, dan saya merasa bebas. Saya merasa bebas dari rasa takut yang telah menyertai saya sejak saya masih kecil sampai sekarang. Saya memiliki kebebasan untuk melihat tubuh saya dan menyukainya persis seperti apa adanya (dan apa adanya). Dan untuk merayakannya, saya pergi ke bar pada Sabtu malam. Itu menandai pertama kalinya saya berada di sebuah ruangan dengan banyak orang dengan kemeja kecil.
Mungkin minum itu membantu, tetapi saya pikir itu yang paling nyaman yang pernah saya rasakan. Orang-orang mengira bekas luka saya cemerlang, dan selain itu, tidak ada yang memedulikan apa yang saya kenakan, atau seperti apa perut saya. Itu membuat saya tergesa-gesa, dan membuat saya merasa sangat bangga pada diri saya sendiri bagaimana minggu ini.
Hari ke 5
Anak-anak saya suka ketika saya menunjukkan lebih banyak kulit. Mereka terus melacak bekas luka saya, dan menggosok perut saya. Mereka ingin tahu tempat-tempat di tubuh saya di mana mereka berada, dan dari mana mereka berasal. Saya sangat menyukainya. Sebelum percobaan ini, saya tidak pernah benar-benar berpikir dua kali tentang apa artinya bagi anak-anak saya untuk melihat saya dalam pakaian "kurang", dengan bagian tubuh saya ditampilkan dengan cara yang tidak terlalu seksual. Tapi berbagi momen itu bersama mereka yang sangat penting tentang mereka seperti aku adalah sesuatu yang akan selalu kuingat.
Hari 6 Dan Hari 7
Pada hari terakhir saya, hujan membantu kami melakukan percobaan ini sampai akhir, dan saya datang dengan menggunakan crop top yang sama dengan yang saya mulai minggu ini. Saya pikir ini cocok. Saya merindukan t-shirt saya yang lain, tetapi saya tidak lagi khawatir dengan crop top lagi. Terlebih lagi, saya tidak begitu gugup tentang perut saya berada di tempat terbuka lagi. Saya bangga memamerkan perut saya. Mampu pergi ke ruang publik tanpa memegang tanganku di atas perutku, atau mengernyit mengangkat tanganku sebagai sesuatu yang sejujurnya tidak pernah kurasakan sebelumnya, dan aku baik-baik saja dengan berada di sana, baik-baik saja dengan menjadi diriku.
Apa yang saya pelajari
Bahkan dalam semua kepercayaan dan kemuliaan feminis saya, saya masih berpegang teguh pada standar kecantikan kuno dan konvensional. Meskipun menghargai tubuh saya untuk hal-hal yang dilakukan dan dapat dilakukan, saya tidak pernah benar-benar mampu menempatkan diri saya di sana - baik secara fisik dan mental - dan merasa nyaman. Saya tidak pernah benar-benar melihat tubuh saya sebagai sesuatu yang layak menjadi cantik atau baik.
Tetapi selama minggu lalu, saya belajar bahwa tubuh saya bukanlah sesuatu yang perlu kencang dan layak untuk dikonsumsi orang lain. Benar-benar dapat diterima bagaimana tepatnya itu. Saya juga belajar bahwa kritik saya yang paling keras terhadap tubuh saya adalah saya. Saya orang yang mengatakan pada diri sendiri bahwa saya harus terlihat lebih baik, lebih baik. Tidak ada seorang pun yang menghentikan saya minggu ini untuk memberi tahu saya bahwa saya harus menutup-nutupi atau bahwa saya harus malu dengan cara perut saya menjaga dua operasi caesar dan operasi ginjal. Tidak ada yang jijik dengan penampilan saya atau mempertanyakan pilihan saya. Tidak ada yang membuat saya merasa kurang atau tidak berharga. Sebaliknya, itu datang dari saya. Saya mengirim pesan yang salah ke alam semesta tanpa menyadari bahwa cara saya melihat dan merasakan saat ini adalah yang terbaik yang pernah saya lihat dan rasakan, dan besok, saya hanya akan merasa lebih baik .