Satu Hal Yang Kita Sepenuhnya Perlu Berhenti Mengatakan Tentang Kebapakan
Saya hanya menjadi seorang ibu selama satu setengah tahun, jadi saya masih belajar dan tumbuh dan berusaha menavigasi menjadi orang tua seadil dan sesukses mungkin. Ketika saya terus menguasai perjuangan keibuan, saya juga belajar tentang menjadi ayah melalui pasangan saya. Meskipun kita tidak bisa bertukar tubuh, dan memakai sepatu satu sama lain akan sangat sedikit, kita memang mendapatkan wawasan tentang peran satu sama lain; yang dibangun secara sosial yang kami rasa harus dipatuhi, dan yang kami buat untuk diri sendiri, berdasarkan apa yang cocok untuk keluarga kami. Dan sambil menonton dan belajar dari pasangan saya - dan interaksinya dengan putra kami, serta masyarakat luas - saya menyadari ada satu hal yang harus kita hentikan katakan tentang menjadi ayah.
Saya telah menyaksikan pasangan saya khawatir bukan hanya satu, bukan dua, tetapi tiga orang. Ketika saya hamil anak kembar, saya bisa melihat kekhawatiran menimbang kerutan di wajahnya, dan saya bisa melihat bahwa sementara saya hanya khawatir tentang dua orang potensial, pasangan saya khawatir tentang tiga. Ketika kami kehilangan salah satu putra kembar kami pada 19 minggu, saya menyaksikan pasangan saya berduka dalam hati, emosinya terikat di dadanya oleh ikatan masyarakat yang menganggap laki-laki lemah ketika mereka tampak meratap. Saya melihatnya memperhatikan saya, mengkhawatirkan kesehatan fisik dan mental saya, tidak yakin apakah pantas baginya untuk bersedih karena dia bukan seorang wanita dan dia tidak hamil dan dia tidak kehilangan sensasi cegukan kecil bayi.
Sekarang setelah kami memiliki putra kami, saya telah menyaksikannya melakukan pemberian makan malam dan mengganti popok yang jumlahnya tak terhitung dan menjadi bersemangat untuk mendandani seorang manusia mungil dalam satu pakaian khusus itu. Aku pernah melihatnya menjadi emosional ketika kami mengemas pakaian bayi yang baru lahir, dan lilin nostalgia ketika kita melihat kembali foto-foto lama balita kita yang pernah tidur-bayi-menjadi-rambunctious-balita. Saya telah menyaksikan dari jarak yang sangat jauh, berkat kenyamanan teknologi, ketika pasangan saya mengasuh sendirian saat saya dalam perjalanan bisnis. Dia telah bersama putra kami dari pagi hingga pagi berikutnya, senang menghabiskan waktu berdua dengan tawa kecil anak kami dan senyum lebar serta mata yang manis.
Dengan kata lain, saya telah menyaksikan pasangan saya menjadi orangtua bagi anak kami, dan telah menyaksikannya melakukannya dengan semua pengabdian, komitmen, dan kompleksitas emosional yang saya lakukan. Jadi mengapa, ketika seorang ayah menjadi orang tua, kita menyebutnya "menjaga anak?"
Serius, ini adalah hal yang aneh sehingga keduanya membebani ibu dengan rasa kewajiban yang tidak proporsional, dan juga meremehkan keterlibatan ayah dalam kehidupan anak mereka. Mengapa kita memuji ayah hanya karena menjadi ayah? Mengapa kita berbicara dengan ayah seperti peran mereka di urutan kedua; selain menjadi ibu yang dilakukan ayah besar tetapi kebanyakan ayah tidak dan tidak apa-apa, karena mereka ayah? Semakin kita memperkuat konstruksi sosial melalui kata-kata atau frase yang halus namun kuat ini, semakin kita membahayakan ibu dan ayah masa lalu, sekarang dan masa depan.
Dan ya, saat ini saya sedang berbicara tentang pasangan heteroseksual di mana seorang wanita dan seorang pria membesarkan seorang anak. Tetapi bahkan tetap saja, ketika Anda melihat pasangan sesama jenis yang memiliki anak, selalu ada pengintaian yang halus dan upaya oleh orang luar untuk mencari tahu siapa "ayah" dan siapa "ibu" dalam situasi tersebut. Seperti apa pun bentuk keluarga, atau siapa orang sebenarnya di dalamnya; bahkan ketika ada faktor-faktor pembatas biologis yang ada dalam permainan yang kelihatannya membuat tidak mungkin mereduksi keluarga menjadi serangkaian stereotip yang sudah dibuat sebelumnya tentang peran pengasuhan pria dan wanita, orang masih menemukan jalan.
Dan selalu, tanpa gagal, siapa pun "ayah" itu (apakah gelar itu adalah salah satu yang dipilih seseorang, atau yang diproyeksikan secara sepihak kepada mereka oleh audiens luar yang merasa berhak untuk mengambil kemampuan orang lain untuk hidup secara autentik dalam melayani mereka. perlu membuat keluarga itu "masuk akal" untuk kepekaan stereotip mereka yang ditambahkan), mereka entah bagaimana dilemparkan sebagai "kurang" dari orangtua daripada ibu.
Hanya karena satu orang tua tidak dapat mengalami kehamilan atau persalinan (dan, pada kenyataannya, begitu banyak keluarga terdiri dari orang tua di antaranya tidak ada yang dapat melakukan hal-hal itu), tidak berarti bahwa orang tua entah bagaimana kurang dari atau sesudahnya atau seorang penulis hantu dari cerita anak Anda. Keibuan memiliki tanggung jawab yang sama banyaknya dengan peran sebagai ibu, dan tergantung pada orang tua untuk menentukan siapa yang melakukan apa berdasarkan apa yang berhasil bagi mereka dan dinamika keluarga mereka.
Selalu, tanpa gagal, siapa pun "ayah" itu, mereka entah bagaimana dilemparkan sebagai "kurang" dari orangtua daripada ibu.
Budaya kita, dengan alasan yang hanya bisa dijelaskan oleh seksisme dan patriarki yang mahakuasa, telah lama memutuskan bahwa menjadi ayah adalah bagian dari orang tua, dan ketika kita memberi tahu para pria bahwa mereka "mengasuh" ketika mereka menjadi orang tua atau secara publik memuji mereka karena bangun dengan bayi atau mengganti popok, kami memperkuat pola pikir itu. Kami memuji orang dewasa hanya karena menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab, dan sementara kadang-kadang itu perlu karena dewasa itu sulit dan tanggung jawab bisa menjadi yang terburuk, kami juga memberikan tekanan yang tidak perlu pada ibu untuk melakukan lebih dari yang seharusnya, hanya karena mereka perempuan.
Saya telah melihat pasangan saya mencari, meminta, dan kemudian mengambil lebih banyak tugas mengasuh anak. Saya harus melupakan apa yang telah diajarkan masyarakat kepada saya, dan saya telah menjadikan ayah putra saya mitra sejati dalam mengasuh anak. Dalam pemulihan pascapersalinan, saya benar-benar berpikir saya harus bertanggung jawab atas setiap pemberian makan dan setiap popok dan setiap waktu tidur siang. Saya tidak ingin melepaskan kendali, karena saya yakin itu akan membuat saya menjadi ibu yang buruk, malas, dan tidak peduli. Saya mengambil lebih dari yang seharusnya, karena saya dibesarkan dalam budaya mengatakan kepada saya bahwa saya harus; bahwa itulah yang dilakukan "ibu baik".
Tetapi kemudian saya memperhatikan pasangan saya, dan saya belajar tidak hanya tentang menjadi ibu, tetapi juga tentang menjadi ayah. Saya belajar bahwa pasangan saya telah, dan seharusnya, memiliki bagian yang sama besar dalam kehidupan putra kami, seperti halnya saya. Saya belajar bahwa dia tidak pernah mengasuh, karena dia adalah ayah. Saya telah belajar untuk tidak menghujani dia dengan pujian di depan umum hanya karena dia bangun di malam hari atau mengganti popok atau membawa bayi sehingga saya dapat memiliki malam anak perempuan.
Saya telah belajar banyak dalam setengah tahun sejak putra saya lahir, tentang diri saya dan menjadi ibu dan mengasuh anak dan segala sesuatu di antaranya. Tapi mungkin pelajaran paling penting yang saya pelajari kurang berkaitan dengan saya dan lebih banyak berhubungan dengan pasangan saya. Saya belajar bahwa kita perlu berhenti berbicara tentang menjadi ayah seperti itu peran pengasuhan sekunder. Karena tidak.