Ketika Co-Parent Anda Adalah Ibu Anda, Ini Seperti Apa Yang Membesarkan Seorang Anak
Ketika Anda mendengarkan wanita lain dengan anak-anak di kelompok bermain, Anda akan mendengar banyak, "Kami memutuskan untuk pergi dengan popok kain, " atau "Kami baru saja memulai dia dengan makanan padat." Itu, "kami, " bagi sebagian besar, mudah; semua orang tahu Anda sedang membicarakan Anda dan pasangan. Meskipun ketika saya memberi tahu ibu lain bahwa, "Kami baru saja membeli Paket baru ', " atau "Kami tidak bisa membuatnya duduk diam karena perubahan popok lagi, " Saya tidak berbicara tentang pasangan. Saya berbicara tentang orang tua saya. Saya berbicara tentang ibuku.
Ketika saya tahu saya hamil, saya tidak punya pasangan; ibu saya adalah orang pertama yang saya panggil. Kami selalu dekat; Saya anak satu-satunya. Tidak lama setelah saya menyampaikan kabar itu, dia naik pesawat, dalam perjalanan ke Vancouver dari Fort Frances, Ontario, kota tempat kami berdua dilahirkan dan dibesarkan, tempat di mana saya tidak pernah membayangkan membesarkan anak-anak saya sendiri. Dia tinggal bersama saya selama beberapa minggu. Kami tidur bersama di tempat tidur, seperti yang kami lakukan selama beberapa tahun pertama dalam hidup saya. Sudah, kami berbicara dalam "kami". Bayi ini sudah merasa bukan hanya milikku, tetapi milik kami.
Setelah kami (ada lagi) memutuskan bahwa akan lebih baik bagi saya untuk kembali ke rumah, ibu saya mengemas sebagian besar isi apartemen saya sendiri, karena saya terlalu sakit untuk pindah. Dia membayar van yang mengambil barang-barang saya dalam perjalanan 1.700 mil ke Ontario. Dia mengendarai kami berdua, serta lintas Great Dane / Lab 70 pound saya, jarak yang sama di seluruh negeri.
Mengatakan bahwa ibu saya telah banyak berkorban untuk saya selama bertahun-tahun akan menjadi pernyataan yang terlalu kasar. Dengan kelahiran cucunya, dia akan melakukannya lagi.
Tumbuh sebagai anak tunggal, saya tidak pernah menginginkan perhatian, dan orang tua saya mencurahkan banyak sumber daya mereka untuk memastikan saya bisa mendapatkan pendidikan apa pun yang saya inginkan, ketika saatnya tiba. Jadi saya pergi dan mendapat dua gelar seni rupa.
Orang tua saya tidak pernah memperlakukan saya seperti beban, tetapi saya selalu merasa seperti itu. Saya dibesarkan Katolik, yang memberi saya banyak masalah rasa bersalah; Saya merasa bersalah sepanjang waktu, tentang segala hal mulai dari lupa ke ruang hampa hingga berhubungan seks. Saya tidak pernah lebih bangga dan lega seperti ketika saya tidak harus bergantung pada orang tua saya untuk dukungan keuangan lagi. Berat bersalah diangkat.
Kemudian saya hamil, dan pindah rumah, dan rasanya seperti saya kembali ke sekolah menengah, minus bagian bayi. Saya tinggal di rumah mereka, makan makanan mereka, menggunakan uang mereka untuk membeli baju hamil. Semua tabungan saya habis dimakan oleh harga sewa Vancouver yang selangit, yang saya bayarkan sendiri setelah mantan saya pindah. Saya mengandalkan orang tua saya sepenuhnya, dan saya merasa sulit untuk menemukan jalan keluar. Rasa bersalah kembali, waktu besar.
Sepanjang kehamilan saya, ibu saya adalah satu-satunya pendukung saya. Dia adalah seorang pensiunan perawat terdaftar (RN), serta ahli jamu bersertifikat / ahli pengobatan alami. Dia merawat saya. Dia membuatkan saya teh herbal khusus; dia mengukur tekanan darahku. Dia memasakkan saya pancake buttermilk berdasarkan permintaan dan pergi ke toko pada jam-jam aneh untuk membeli makanan yang saya idam-idamkan. Selama persalinan, dia menganjurkan saya. Dia tetap terjaga selama tiga hari, melalui induksi, persalinan yang sulit, dan akhirnya operasi caesar saya. Ketika putri saya akhirnya lahir, ibu saya mengangkatnya ke wajah saya dan berkata, "Ini ibumu." Ketika ASI saya lebih lama dari biasanya untuk masuk karena operasi caesar saya, ibu saya yang mengemudi ke toko kelontong pada jam 8 pagi untuk susu formula dan botol agar bayi saya tidak berhenti berteriak karena kelaparan.
Ayah saya bukan orang tua yang baik-baik saja dengan anak-anaknya, terutama di awal masa bayi, dan hal yang sama berlaku untuk cucunya. Sebulan setelah putri saya lahir, dia pergi untuk menghabiskan bulan-bulan musim dingin di Texas. Dengan salju menumpuk tinggi di sekitar rumah kecil kami dan suhu terlalu dingin untuk membawa bayi mungil ke dalam, kami bertiga, ibuku, bayi, dan aku, mengembangkan rutinitas. Saya akan mengirim pesan kepadanya dari kamar saya di ruang bawah tanah setiap pagi jam 3 pagi. Dia membangunkan dirinya dari tidur, turun ke bawah, dan mengambil bayi selama beberapa jam, sehingga saya bisa beristirahat. Kami makan malam di meja, dengan bayi di kursi goyang di sebelah kami. Kami menonton The Office di laptop saya sementara kami makan karena dia belum pernah melihatnya. Ketika anak saya berusia 8 minggu dan sudah waktunya bagi saya untuk kembali bekerja, ibu saya menjadi pengasuh anak saya. Ketika saya memiliki shift yang lama, dia akan membawa bayi itu ke perawat selama istirahat makan siang saya.
Seperti halnya orang tua bersama, kami bertarung. Kami berdua merasa frustrasi dan mengeluarkannya satu sama lain. Ibuku pasif-agresif; Saya hanya berteriak. Kami telah banyak berdiskusi tentang berapa lama dia akan terus menjadi satu-satunya pengasuh anak saya. Terkadang, dia menghela nafas tentang hari-hari ketika dia punya waktu untuk bekerja di kebunnya, untuk mempelajari buku ramuannya. Saya selalu cepat menawarkan untuk memasukkan putri saya dalam daftar tempat penitipan anak, atau mulai mencari pengasuh lain. "Setelah dia menginjak satu, " kata ibuku. Lalu keesokan harinya, dia akan memberitahuku dia ingin terus merawat bayinya tanpa batas. Sebagian dari diriku tahu aku harus bersikeras bahwa dia sudah cukup; biasanya saya hanya mengangguk, dan memutuskan untuk mencari tahu hari lain.
Ibuku dan aku punya pendekatan berbeda dalam mengasuh anak. Ibuku sangat cemas; dia melayang-layang, fret, dan coddles. Dia menyerah, dan bertahan. Saya waspada, tetapi santai. Saya melihat benjolan dan jatuh sebagai pengalaman belajar yang berharga. Ketika ibu saya mengasuh anak saya dengan cara yang tidak saya inginkan, saya merasa saya tidak bisa menghukum atau memperbaikinya seperti yang saya lakukan pada pasangan. Saya dan ibu saya tidak pernah duduk dan berbicara tentang bagaimana "kami" akan membesarkan anak saya. Bahkan, jika Anda bertanya kepadanya, saya ragu dia akan setuju bahwa dia adalah orang tua yang lain. Tetapi bagi saya, tidak ada keraguan tentang itu.
Saya melewati fase di mana saya rindu memiliki pasangan. Tapi aku penyendiri. Saya suka memiliki tempat tidur untuk diri saya sendiri (lucu bagaimana itu berubah dari ketika saya masih kecil). Saya hampir tidak pernah merindukan orangtua lain. Jika bukan karena rasa bersalah yang kurasakan karena memanfaatkan kemurahan hati ibuku yang sepertinya tidak pernah berakhir, aku mungkin tidak akan pernah melewatkan pasangan sama sekali.
Anda akan berpikir bahwa realisasi mendalam dari cinta sejati yang datang dengan memiliki anak akan menunjukkan kepada saya, sekali dan untuk semua, bahwa saya tidak perlu merasa bersalah. Bahwa ibu saya melakukan apa yang dia lakukan untuk saya karena cinta yang murni; bahwa saya akan melakukan hal yang sama untuk anak saya. Ibu saya suka memberi tahu orang-orang bahwa hal terbaik tentang menjadi kakek-nenek adalah Anda mendapatkan semua bagian yang menyenangkan sebagai orangtua dan tidak ada yang sulit. Itu selalu membuat saya tertawa, dan itu mengingatkan saya pada salah satu dari banyak hal yang saya sukai tentang ibu saya: dia hampir selalu melihat gelas itu setengah penuh, bahkan jika kenyataannya dia berurusan dengan banyak hal yang jelek dan membuat stres. datang bersama dengan menjadi orangtua. Tapi dia sangat bahagia dan penuh cinta sehingga tidak pernah terpikir olehnya untuk kesal.
Terkadang tidak nyaman, kadang membuat frustrasi, tetapi sering kali bahagia memiliki ibu sebagai figur orang tua anak saya yang lain. Untuk saat ini, saya bersyukur karenanya. Tetapi saya bekerja setiap hari untuk memiliki cukup banyak untuk mendapatkan kemandirian saya kembali, sehingga ibu saya dapat melihat bagaimana rasanya menjadi Nenek.