Mengapa Aku Tidak Ingin Ibuku Di Ruang Bersalin Ketika Aku Kelahiran
Jauh sebelum saya hamil, saya tahu saya tidak ingin ibu saya di kamar selama persalinan. Itu adalah kombinasi antara menginginkan hanya suamiku dan aku di sana, sepenuhnya atas kemauan kami sendiri, ketika kami membawa anak pertama kami ke dunia dan kepribadian ibuku yang kuat - kegemarannya untuk berbagi pendapat dan biasanya menginginkan hal-hal dilakukan dengan caranya sendiri - yang menyegel berurusan untukku Itu bukan untuk mengatakan bahwa ibu saya dan saya tidak dekat. Faktanya, kami sangat terhubung satu sama lain. Saya tahu betul bahwa dia akan senang berada di ruangan itu, tetapi saya juga tahu bahwa dia tidak akan pernah ingin berada di sana tanpa diundang.
Sekitar 38 minggu hamil ketika saya memberi tahu ibu saya keinginan saya untuk bagaimana saya membayangkan hal-hal yang terjadi begitu saya melahirkan dan peran yang saya ingin dia dan ayah saya mainkan - partisipasi minimal sambil tetap menghormati tempat mereka dalam hidup saya - dia jauh lebih tenang daripada yang kuharapkan. Sepanjang hidup saya, saya tidak pernah harus menebak apa yang dipikirkan ibu saya tentang situasi yang saya hadapi atau keputusan yang harus saya buat, karena dia selalu membuat pendapatnya diketahui, keras dan jelas. Sebagai putri dewasanya, saya tidak selalu setuju dengan semua yang dia katakan dan rasakan, tetapi hanya siapa dia. Namun, saya terkejut ibu saya tidak lebih kecewa dengan keputusan saya untuk membuatnya keluar dari ruang bersalin. Bahkan, itu sangat melegakan.
Saya mengatakan kepadanya bahwa kami akan memberi tahu dia dan ayah saya ketika saya akan melahirkan, memperbaruinya, dan kemudian menelepon mereka ketika kami siap untuk mereka bertemu dengan putri kami.
Tahun-tahun menjelang kehamilan saya sering bertebaran dengan interaksi dan komentar dari ibu saya tentang bagaimana saya "perlu" memiliki bayi. Saya yakin itu adalah impian setiap ibu untuk memiliki cucu dari anak sulung mereka, tetapi saya tidak menghargai komentar tak henti-hentinya tentang kapan saya harus memulai keluarga saya yang dimulai pada hari pertama pernikahan saya. Ini adalah keputusan dan hidup saya. Meskipun saya ingin ikatan yang erat antara ibu saya dan anak-anak masa depan saya, saya juga ingin ruang untuk menjadi diri saya sendiri - sesuatu yang sulit dimiliki oleh kedua orang tua saya. Menggambar garis untuk diriku sendiri begitu aku hamil adalah tampilan pemisahan apa yang dulu dan apa yang sekarang. Saya juga khawatir bahwa jika saya tidak membuat perbedaan dalam ruang kerja dan persalinan maka saya mungkin akan kembali ke bagaimana saya cenderung menangani hal-hal ketika ibu saya ada, yang biasanya hanya sesuai dengan apa yang dia inginkan karena itu lebih mudah daripada bertengkar. Yang mengejutkan, tidak ada pertarungan.
Mungkin lebih dari segalanya dalam hidupku, ibuku mengerti bagaimana rasanya memiliki bayi untuk pertama kalinya, dan dia dengan murah hati menerima hasratku untuk pengalaman bersalin. Alih-alih berpisah dan hadir untuk acara besar dari awal sampai akhir seperti yang mungkin dia harapkan, saya mengatakan kepadanya bahwa kami akan membiarkan dia dan ayah saya tahu kapan saya akan melahirkan, memperbaruinya, dan kemudian memanggil mereka ketika kami siap bagi mereka untuk bertemu putri kami. Saya telah merencanakan berapa banyak waktu yang saya rasa perlu setelah kelahiran putri saya untuk hanya saya dan suami saya untuk memiliki waktu ikatan khusus bersama.
Jika dia berada di ruangan itu, kemampuan saya untuk tetap tenang dan membuat pilihan untuk diri saya sendiri akan terganggu, dan bahkan jika keputusan yang sama telah dicapai, mungkin akan terasa sedikit kurang seperti milik saya.
Ketika tanggal kadaluwarsa saya semakin dekat dan kemudian berlalu, saya semakin berhasrat untuk mengalami akhir besar dari kehamilan saya. Tetapi kisah kelahiran putri saya tidak berjalan seperti yang saya bayangkan. Saya berada di janji dokter saya empat hari setelah tanggal jatuh tempo saya ketika dia menjelaskan dia ingin membujuk saya karena saya tidak memiliki banyak cairan ketuban yang tersisa di rahim saya. Kami pulang ke rumah pagi itu, mengumpulkan beberapa barang yang belum ada di tas rumah sakit saya, dan memberi tahu orang tua saya berita itu. Suatu kali di rumah sakit, akan butuh waktu sebelum saya benar-benar bersalin, jadi saya menelepon orang tua saya agar mereka dapat mengunjungi. Ketika aku tidak cukup melebar untuk sesuatu yang benar-benar terjadi pada sore hari, aku menyuruh ibuku untuk pergi dan pulang untuk malam itu.
Menjelang larut malam, saya merasakan kontraksi yang lebih kuat secara konsisten. Saya melewati mereka dengan suami saya tepat di samping saya dengan penuh kasih menawarkan kata-kata dorongan dan kekuatan, tetapi karena saya masih hanya 5 sentimeter melebar, dan kami tahu ini kemungkinan akan berlanjut hingga jam pagi. Kami memutuskan dia harus mencoba untuk beristirahat di sofa di kamar rumah sakit saya untuk persalinan terakhir.
Saat itulah aku menelepon ibuku.
Selama ini, saya ingat dukungan tenang ibu saya malam sebelumnya.
Dia duduk bersama saya selama berjam-jam dan semakin banyak kontraksi yang datang semakin sering. Dia memberi tahu saya seberapa baik yang saya lakukan. Dia membelai rambutku. Dia melakukan persis apa yang saya tidak tahu saya perlu dia lakukan: menjadi ibuku. Di sisi menjadi seorang ibu sendiri, sekarang saya bisa membayangkan kegembiraan baginya untuk berada di sana untuk saya. Saya tidak merencanakan waktu khusus ini di antara kami dalam pengaturan persalinan saya, dan kesediaannya untuk pergi dengan rencana permulaan permainan saya yang memberi saya keinginan dan memberdayakan saya untuk meminta dia untuk bersama saya ketika saya benar-benar membutuhkannya.
Pada pertengahan pagi hari berikutnya, 23 jam setelah saya tiba di rumah sakit, tubuh saya masih belum sepenuhnya siap untuk melahirkan putri saya, tetapi saya menjadi terlalu lelah untuk mengikuti kontraksi tanpa obat penghilang rasa sakit, jadi saya d ia memesan dan meminta ibuku pulang sekali lagi. Dia mengerti permintaan saya lagi dan mengatakan dia akan segera kembali dengan ayah saya untuk menunggu di ruang tunggu. Dua jam setelah itu, saya memilih untuk epidural dan dapat beristirahat sendiri. Tapi selama ini, aku ingat dukungan tenang ibuku pada malam sebelumnya.
Ketika putri kami berada dalam tekanan, dan detak jantung saya naik lebih tinggi dari ideal, tidak ada suara lain di kepala saya tentang apa yang harus dilakukan kecuali suara dokter, suami, dan yang paling penting milik saya. Kami memutuskan untuk melakukan operasi caesar. Apakah ibuku bermaksud memiliki efek ini atau tidak, jika dia ada di ruangan itu, kemampuanku untuk tetap tenang dan membuat pilihan untuk diriku sendiri akan dikompromikan, dan bahkan jika keputusan yang sama telah dibuat, itu mungkin akan Saya merasa sedikit kurang seperti milik saya.
Biasanya bukan sifatnya untuk "melepaskan". Tetapi dia melakukannya - tidak hanya untuk saya, tetapi juga untuk putri saya.
Suami saya memberi tahu orang tua saya ketika saya bersiap untuk operasi. Mereka tidak tahu berapa lama mereka menunggu untuk bertemu dengan cucu perempuan mereka setelah dia dilahirkan. Rencana saya sebelumnya adalah meluangkan waktu bersamanya begitu dia berada di tangan saya, tetapi ketika waktu itu akhirnya tiba, tidak butuh waktu lama bagi saya untuk ingin orang tua saya bergabung dengan kami dalam melihat hal kecil paling luar biasa yang pernah saya letakkan. mataku terus. Kami berempat duduk di ruangan itu bersama-sama menikmati kehadirannya yang sudah lama ditunggu-tunggu. Sekitar satu jam kemudian, kami menyuruh orang tua saya untuk menyendiri. Dan ibuku dengan senang hati pergi.
Pada bulan-bulan sejak itu, saya melihat kembali pengalaman kelahiran saya dan saya tahu bahwa ibu saya memberi saya hadiah yang berharga pada masa itu. Biasanya bukan sifatnya untuk "melepaskan". Tetapi dia melakukannya - tidak hanya untuk saya, tetapi juga untuk putri saya. Setelah dengan anggun menerima keinginan saya agar dia tidak berada di ruangan itu, dia memberi saya kebebasan untuk menjadi diri saya sendiri dan untuk jujur ​​pada panggilan penilaian saya sendiri alih-alih miliknya atau milik orang lain. Intinya, dia memberi saya kebebasan untuk menjadi seorang ibu. Aku bertanya-tanya seperti apa jadinya jika aku tidak menetapkan batasan untuk diriku sendiri, bahkan dengan niat ibuku yang sebenarnya. Saya tidak akan pernah menyesal memintanya untuk tidak berada di ruangan, karena kebebasan untuk menjadi diri sendiri membuat semua perbedaan.