Mengapa Saya Sangat Takut Untuk Menyapih Bayi Saya Tidak Menyusui
Musim semi terakhir ini, saya melahirkan anak yang cantik, sehat, berambut pirang. Dan kemudian saya membuat pilihan untuk menyusui dia. Saya selalu tahu bahwa saya ingin menyusui bayi yang mungkin saya miliki, dan meskipun menantikannya, itu mengejutkan saya dalam hampir semua cara yang mungkin. Itu lebih sulit, lebih menantang, dan lebih memuaskan daripada yang bisa saya bayangkan. Ini memengaruhi siapa saya sebagai seorang ibu (putra saya memiliki dua ibu, dan kami suka bercanda bahwa saya adalah "ibu payudara" dan dia adalah "ibu popok") dan saya yakin itu mengubah siapa saya sebagai pribadi. Beberapa hari ini bisa sangat berusaha. Sulit untuk bekerja, meninggalkan rumah, melakukan hubungan seks, atau melakukan hal lain yang terasa otonom, ketika ada orang kecil yang membutuhkan bagian dari tubuh Anda agar lebih atau kurang tersedia untuk mereka setiap saat. Ada hari-hari ketika saya menangis untuk kebebasan yang tampaknya dinikmati oleh ibu-ibu yang minum susu botol.
Anak saya membenci, membenci, botol, dan saya benci memompa, jadi meskipun dia kadang-kadang mengeluarkan ASI, biasanya dia langsung mengeluarkannya dari keran (yaitu, payudaraku). Namun, terlepas dari semua cara menyusui bisa menjadi masalah dan ketidaknyamanan, saya tahu bahwa ketika sudah selesai saya akan sangat merindukannya. Bahkan, jika saya benar-benar jujur, saya benar-benar takut menyapih bayiku dari menyusui.
Anak saya berusia 8 bulan, yang berarti bahwa meskipun penyapihan total belum tepat bagi kami, rezim pemberian makanannya sudah mulai berubah. Dia akhirnya mulai (kurang lebih) tidur sepanjang malam. Dia menikmati makanan padat beberapa kali sehari sekarang. Saat dia tumbuh dan berubah, ketika dia belajar merangkak dan mengarahkan pandangannya pada tujuan berjalan, aku melihatnya berbalik dari payudaraku. Dan itu hal yang sangat bagus. Saya percaya dengan kuat bahwa kita tidak memiliki anak-anak karena kegembiraan semata-mata memiliki bayi kecil dan anak-anak di sekitar, kita memiliki anak-anak untuk kehormatan membantu mereka ketika mereka tumbuh menuju kedewasaan.
Setiap kali putra saya mendapatkan sedikit lebih banyak kemandirian, saya sangat bangga padanya, tetapi itu tidak membuatnya mudah. Terkadang hati saya hancur terbuka lebar. Gagasan menyapih jelas merupakan salah satu bidang bagi saya. Saya ingin membiarkan saya menyapih bayi kapan pun dia siap melakukannya, tetapi karena hubungan menyusui kami berubah dari waktu ke waktu, saya menjadi sadar bahwa sangat mungkin dia akan siap jauh lebih cepat daripada saya. Itu membuatku takut, dan aku mencoba membungkus kepalaku mengapa itu terjadi.
Sulit, dan emosional, untuk membayangkan melepaskan sesuatu yang saya perjuangkan dan bekerja sangat keras untuknya.
Bagi saya, menyusui terasa seperti kemenangan yang sulit dimenangkan. Seperti banyak orang tua menyusui lainnya, saya tidak memiliki waktu yang mudah untuk memulainya. Jauh dari itu menjadi proses yang sederhana dan alami (yang saya bayangkan akan menjadi, meskipun diperingatkan bahwa itu bisa sangat rumit), itu adalah keterampilan yang saya dan bayi saya harus kembangkan bersama. Tidak hanya itu, tetapi ketika kami mencoba belajar cara menyusui, kami berdua kelelahan karena persalinan selama seminggu yang berakhir dengan operasi caesar (jadi saya pulih dari operasi dan tidak benar-benar merasa ingin mempelajari hal-hal baru) dan belajar untuk mengarahkan tekanan kuat dari rumah sakit untuk segera memulai suplementasi formula. Saya ingat bahwa selama beberapa hari pertama, saya benar-benar menangis hampir setiap kali saya mencoba memberinya makan. Tetapi dengan bantuan dan dukungan dari pasukan kecil konsultan laktasi, dan bidan saya yang luar biasa, kami akhirnya berhasil. Dan sulit, dan emosional, untuk membayangkan melepaskan sesuatu yang saya perjuangkan dan bekerja sangat keras untuknya.
Ketika semuanya mengerikan dan saya tidak ingin ada lagi dan bahkan bernapas terasa seperti tugas yang mustahil, memberi makan bayi saya adalah satu hal yang saya miliki. Saya menaruh hati saya di dalamnya, dan saya sangat senang saya melakukannya.
Pada minggu-minggu awal itu, saya juga menderita beberapa depresi pascapersalinan yang cukup parah. Saya sudah menulis tentang ini sebelumnya, tetapi menyusui akhirnya menjadi hal yang membawa saya dan memungkinkan saya untuk tetap "dengan itu" cukup untuk bisa mencari bantuan. Menyusui adalah sauhanku. Ketika semuanya mengerikan dan saya tidak ingin ada lagi dan bahkan bernapas terasa seperti tugas yang mustahil, memberi makan bayi saya adalah satu hal yang saya miliki. Saya menaruh hati saya di dalamnya, dan saya sangat senang saya melakukannya. (Dan hari-hari ini, saya menghadapi jauh lebih baik.)
Menyusui sekarang adalah salah satu dari banyak aspek luar biasa dalam hidup saya, yang hebat, tetapi saya telah diperingatkan bahwa banyak orang tua yang menyusui mengalami depresi kedua sekitar saat menyapih. Berdasarkan pengalaman saya dengan depresi, saya hampir yakin ini akan terjadi pada saya. Dalam beberapa hal, mengetahui itu baik, karena keluarga saya bisa bersiap, tetapi tentu saja saya takut itu. Maksudku, siapa yang tidak?
Ketika tiba saatnya, saya hanya suka menyusui. Saya sangat menyukainya. Apakah saya boleh mengatakan itu? Saya tidak peduli, saya mengatakannya. Saya suka menyusui. Itu membuat saya merasa seperti pahlawan super, seperti saya memiliki kekuatan magis di mana tubuh saya membuat makanan untuk anak saya, dan itu sangat hebat. Terkadang dia berhenti menyusui sebentar hanya untuk tersenyum dan cekikikan pada saya, seolah-olah dia mencoba memberi tahu saya betapa dia menikmati waktu istimewa ini yang kita bagi bersama. Itu adalah momen terbaik.
Hal lain adalah, tumbuh dewasa, saya selalu membayangkan saya akan memiliki banyak anak. Faktanya, saya biasanya dengan yakin menyatakan bahwa saya akan memiliki tujuh anak. Saat ini, saya berusia 30 tahun, dan saya punya satu bayi, dan sangat mungkin dia akan menjadi anak tunggal. Tidak apa-apa, satu bayi sebenarnya adalah jumlah bayi yang cukup bagus, tetapi kadang-kadang saya masih kesulitan untuk mengetahui bahwa saya tidak akan pernah memiliki keluarga besar yang saya impikan. Dan ketegangan aneh atas ukuran keluarga itu pasti merembes ke perasaan saya tentang anak saya yang tumbuh dewasa. Saya menyadari bahwa dia menjadi satu-satunya bayi saya berarti dia adalah bayi pertama saya, dan bayi terakhir saya. Jadi kapan terakhir kali dia menyusui? Itu akan menjadi yang terakhir kalinya saya menyusui juga. Ini pengalaman yang sangat khusus, dan bahkan sulit untuk mengatakan apa yang terasa seperti itu. Hampir semua hal lain yang saya lakukan dengan tubuh saya, saya harus memutuskan apakah saya ingin mencobanya lagi. Dengan menyusui, saya tidak memiliki kontrol semacam itu, saya benar-benar harus memiliki anak lagi untuk mewujudkannya. Dengan semua alasan yang baik untuk tidak memiliki anak lagi, memiliki bayi kedua hanya supaya saya bisa mendapatkan suntikan menyusui lagi tampaknya tidak masuk akal.
Saya suka memberi makan bayi saya. Saya juga suka dia belajar untuk memberi makan dirinya sendiri, dan bahwa dia perlahan tapi pasti (tetapi juga terlalu cepat!) Tumbuh dan menjadi individu yang mandiri. Aku akan membiarkannya menyapih setiap kali dia memutuskan sudah saatnya, terlepas dari perasaanku tentang hal itu. Tetapi itu tidak berarti bahwa prospek itu tidak merasakan saya dengan ketakutan eksistensial dan ketakutan kuno yang baik. Itu benar. Tapi seperti yang saya katakan padanya, tidak apa-apa untuk takut dan kewalahan oleh perubahan, kita hanya harus terus bergerak maju.