Sebenarnya, saya sama sekali tidak suka hamil
Saya tahu saya tidak sendirian dalam hal ini, tetapi rahasia saya yang dalam dan kelam adalah bahwa saya tidak terlalu suka hamil. Tapi mari kita hindari satu hal di depan: Tidak menikmati proses fisik menjadi hamil tidak perlu bingung dengan tidak menghargai kemampuan untuk hamil. Saya bersyukur atas hak istimewa untuk hamil, bersyukur untuk anak-anak saya dan untuk fakta bahwa saya tidak tahu rasa sakit infertilitas. Saya peka terhadap kenyataan bahwa setiap wanita menempuh jalan yang berbeda untuk menumbuhkan keluarganya dan karena pengetahuan itulah saya merasa nyaman bahkan untuk membicarakan hal ini. Karena setiap wanita memang memiliki pengalaman berbeda dengan kehamilan. Dan meskipun saya tidak berjuang untuk hamil, saya masih tidak suka hamil. Sama sekali.
Saya hamil pada usia 21 dan terlepas dari beberapa morning sickness yang menyebabkan saya muntah tanpa henti selama 15 minggu, secara fisik saya merasa baik-baik saja. Ada beberapa keuntungan untuk hamil di perguruan tinggi, setidaknya ketika sampai pada kenyataan bahwa tubuh muda menangani kehamilan dengan cukup baik. Berat badan saya naik sekitar 30 kilogram dan "bangkit kembali" dengan relatif cepat, meskipun ada beberapa komplikasi pascapersalinan. Kami mulai mencoba untuk bayi kedua kami ketika putri kami berusia 15 bulan, dan saya hamil segera.
Saya merasa terkejut bahwa itu terjadi begitu cepat, tetapi menyesuaikan dengan cukup mudah, terutama karena kehamilan ini direncanakan dan saya tahu, bahkan sebelum saya mengikuti tes, bahwa bayi ini akan menjadi perempuan, jadi saya berharap menjadi ibu dari dua saudara perempuan. dekat usia. Kehamilan kedua saya sejauh ini adalah yang termudah. Saya merasa hebat, tidak mengalami morning sickness, dan secara fisik, saya merasa baik-baik saja. Kami membeli sebuah rumah ketika saya berumur sekitar 20 minggu dan saya tidak mengalami kesulitan mengepak, melukis, dan mengangkut kotak-kotak dan balita di antara apartemen kami dan rumah baru kami. Saya sendirian di rumah dengan anak saya yang berusia 2 tahun ketika saya melahirkan dan entah bagaimana masih berhasil membuat kami berdua mandi, rumah dibersihkan, dan dia dengan aman disimpan ke rumah kakek-neneknya semua bahkan sebelum suami saya pulang kerja. Tetapi semua itu berubah segera setelah itu.
Tidak sampai kehamilan ketiga dan keempat saya datang bahwa segalanya benar-benar mulai menurun. Saya hamil dengan putra pertama saya selama kehamilan ketiga dan pengalaman kali ini sedikit berbeda. Mungkin itu hanya karena aku mempunyai anak laki-laki atau karena aku hamil lagi begitu cepat atau karena aku lebih tua - dengan cara apa pun kamu mengirisnya, kali ini sekitar kehamilan tidak seperti yang terjadi padaku dua kali pertama. Saya hamil selama musim panas, musim panas terpanas yang tercatat di negara bagian kami, dan itu, ditambah dengan yang lainnya, hanya membuat semuanya jauh lebih buruk.
Saya telah mendengar begitu banyak wanita yang bercerita tentang bagaimana kehamilan membuat mereka merasa cantik dan energik dan "bersinar", tetapi yang saya rasakan adalah berkeringat dan kasar dan seperti kegagalan total karena tidak menghargai keajaiban yang mampu dilakukan tubuh saya.
Kakiku membengkak hingga ukuran yang aku tahu tidak mungkin secara manusiawi, perutku membentang hingga proporsi epik, dan setiap bagian tubuhku sakit setiap kali aku mencoba bernapas. Salah satu pinggul saya mulai keluar secara acak dan berjalan menyebabkan rasa sakit yang luar biasa. Saya sangat sengsara dan hawa panas terasa tak tertahankan. Bahkan mengenakan piyama pun tidak nyaman, jadi Anda bisa menebak berapa kali saya ngeri anggota keluarga saya yang berjalan di tengah malam mencoba tidur (walaupun cukup nyaman untuk benar-benar tertidur adalah hal yang mustahil).
Setelah putra saya lahir pada minggu pertama bulan Juli, saya menderita sakit mastitis sepanjang musim panas. Saya bersumpah bahwa inilah saatnya untuk menghentikan tubuh saya dari kehamilan sampai saya merasa cukup kuat untuk mengatasinya lagi. Saya bersumpah bahwa jika saya melakukan ini lagi, saya akan mengalami "kehamilan yang sehat." Saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya akan makan lebih sehat dan berolahraga dan merasa kuat di waktu berikutnya sehingga saya dapat menghindari merasa tidak nyaman secara fisik. Saya telah mendengar begitu banyak wanita yang bercerita tentang bagaimana kehamilan membuat mereka merasa cantik dan energik dan "bersinar", tetapi yang saya rasakan adalah berkeringat dan kasar dan seperti kegagalan total karena tidak menghargai keajaiban yang mampu dilakukan tubuh saya.
Saya tidak merasa siap untuk hamil lagi, yang membuat saya merasa bersalah, yang membuat saya merasa lebih buruk secara fisik, yang membuat saya semakin membenci hamil, yang membuat saya merasa lebih bersalah, dan berputar-putar saya pergi.
Pada saat saya hamil untuk keempat kalinya, setiap hari terasa seperti perjuangan. Saya hamil sedikit lebih cepat dari yang saya inginkan dan saya banyak berjuang secara mental dengan kehamilan sejak awal. Saya tidak merasa siap untuk hamil lagi, yang membuat saya merasa bersalah, yang membuat saya merasa lebih buruk secara fisik, yang membuat saya semakin membenci hamil, yang membuat saya merasa lebih bersalah, dan berputar-putar saya pergi. Saya merasa sangat sakit dan terus-menerus makan sepanjang hari untuk menjaga perasaan mual itu. Mertuaku telah merencanakan perjalanan besar ini ke Meksiko untuk anak-anak mereka dan pasangan masing-masing yang sudah lama aku nantikan, tetapi ketika kami pergi, aku hamil enam minggu dan menghabiskan seluruh waktu dengan sakit, terbakar sinar matahari, dan sengsara.
Terlepas dari upaya terbaik saya untuk kehamilan yang sehat dan "sehat", saya menggelembung sampai pada titik di mana orang-orang mulai bertanya kepada saya apakah saya akan segera melahirkan. Apa yang mereka tidak tahu adalah bahwa saya hanya enam bulan. Saya akhirnya didiagnosis dengan polihidramnion, yang merupakan cairan ketuban yang berlebihan menurut Mayo Clinic, tetapi dokter saya tidak dapat menemukan alasan mengapa saya memilikinya. Saya bersyukur bahwa tidak ada yang salah dengan bayi (cacat lahir pada saluran pencernaan bayi atau sistem saraf pusat dapat menyebabkan kondisi, menurut Mayo Clinic) dan bahwa saya tidak memiliki diabetes gestasional, tetapi rasanya mustahil untuk bertahan hidup kehamilan ketika saya mengukur jangka panjang hanya 30 minggu. Mengetahui saya masih memiliki 10 minggu untuk pergi dan perut yang sudah sebesar seseorang yang akan melahirkan membuat saya ingin menangis dengan putus asa.
Saya benar-benar harus memberi diri saya sedikit bicara setiap hari hanya untuk berguling di tempat tidur. Saya merasa benar-benar gagal sehingga perut saya sangat besar, seperti saya melakukan sesuatu yang salah. Saya merasa di luar kendali dalam setiap cara yang mungkin. Saya sangat kesakitan, tidak ada posisi yang bahkan jauh nyaman, dan semuanya adalah perjuangan: bernapas, bergerak, membungkuk. Tugas sehari-hari untuk mencoba bekerja dan merawat ketiga anak saya yang lain membuat saya ingin menangis. Saya sangat lelah, baik secara fisik maupun mental, dan di atas semua itu, saya khawatir ada sesuatu yang salah dengan bayi saya yang menyebabkan ini juga, meskipun semua pengujian kembali baik-baik saja. Saya sangat ingin merasakan keajaiban kehamilan yang telah dibicarakan oleh begitu banyak wanita lain, tetapi yang saya rasakan adalah ketakutan, sengsara, dan tidak tahu berterima kasih.
Karena saya menderita polihidramnion, saya berisiko mengalami kelahiran prematur, solusio plasenta, dan prolaps tali pusat, yang berarti tali pusar saya bisa turun sebelum bayi dan berpotensi menyebabkan situasi yang mengancam jiwa, masih lahir, dan pendarahan hebat setelah melahirkan, menurut Mayo Clinic. Mengetahui risikonya, kami diinduksi.
Ada begitu banyak cairan di perut saya sehingga bayi saya sungsang selama 35 minggu, yang mana ketika kebanyakan bayi menunduk dan bersiap-siap untuk pergi dalam posisi yang mereka butuhkan untuk keluar melalui jalan lahir. Saya takut bahwa saya akan membutuhkan bedah caesar dan saya melakukan semua yang saya bisa pikirkan untuk mencoba membuat bayi itu berubah. Aku berbaring di tangga terbalik, aku menghabiskan berjam-jam di kolam di rumah ibuku melakukan handstand dan jungkir balik sampai aku pusing, aku mengunjungi kantor chiropractor dan menggosok minyak peppermint di perutku dalam upaya untuk membuat bayi cukup menggeliat untuk membalik. Tapi tidak ada yang berhasil.
Akhirnya berakhir.
Dia tetap keras kepala dan perut saya terus tumbuh, meningkat dalam cairan pada trimester terakhir, memberinya lebih banyak ruang untuk berenang di sana dan meningkatkan kemungkinan bahwa dia tidak akan pernah tetap menunduk. Saya melakukan check-up pada hari Jumat dan dia masih mengambang dengan gembira dalam posisi melanggar, jadi dokter saya mengatakan kepada saya untuk mempersiapkan diri untuk operasi cesar. Tetapi entah bagaimana, pada hari Senin, dia akhirnya membalik dan dokter memutuskan untuk tidak membuang waktu. Kami memutuskan untuk segera membujuknya agar tidak berbalik lagi dan saya membutuhkan operasi caesar atau bahkan lebih buruk. Karena saya menderita polihidramnion, saya berisiko mengalami kelahiran prematur, solusio plasenta, dan prolaps tali pusat, yang berarti tali pusar saya bisa turun sebelum bayi dan berpotensi menyebabkan situasi yang mengancam jiwa, masih lahir, dan pendarahan hebat setelah melahirkan, menurut Mayo Clinic. Mengetahui risikonya, kami diinduksi.
Dan saat aku melahirkan putriku, aku merasa lega seperti yang belum pernah kuketahui sebelumnya. Lega bahwa dia sehat (beratnya 8 pon, 6 ons meskipun dia tiga minggu lebih awal), lega bahwa tidak ada yang salah, lega bahwa induksi yang saya sangat takuti telah berjalan dengan baik, lega bahwa saya tidak harus memiliki sebuah operasi caesar dan mencoba pulih dengan empat anak di rumah, kelegaan bahwa aku lebih kuat dari yang kupikir mungkin, dan kelegaan, kelegaan yang diberkati, akhirnya berakhir.
Tentu saja, pada akhirnya, kehamilan saya benar-benar sepadan dan selalu demikian, tetapi kehamilan terakhir telah membuat saya takut akan hamil lagi. Sejujurnya, saya ingin memiliki satu bayi lagi, tetapi saya takut menghidupkan kembali pengalaman kehamilan ini lagi. Saya sangat berharap bahwa saya adalah salah satu dari wanita-wanita yang suka hamil dan memiliki kehamilan yang penuh kegembiraan, tetapi jelas, itu tidak ada dalam kartu saya. Ada banyak alasan saya harus bersyukur atas perjalanan saya menjadi ibu dan saya mengucapkan doa terima kasih setiap hari untuk keluarga yang dapat kami miliki. Aku hanya tidak yakin ingin hamil lagi.