Saya Tidak Tahu Saya Mengalami Kecemasan Sampai Usia 31

Kadar:

Saya seorang introvert, dengarkan saya mengaum. Yah, tidak begitu banyak suara gemuruh, lebih seperti suara pelan yang tidak akan menarik perhatian. Saya suka membaca, menulis, dan bersantai dalam kenyamanan rumah saya sendiri. Rumah saya adalah tempat perlindungan saya; itu satu-satunya tempat di mana saya bisa mengendalikan lingkungan saya. Saya suka kegiatan yang tenang, tenang, dan membosankan batas. Saya adalah salah satu dari orang-orang yang hebat untuk berbicara satu lawan satu, tetapi jika saya dilemparkan ke kerumunan besar, saya adalah wallflower. Saya benci obrolan ringan, tapi suka percakapan mendalam. Saya perlu waktu untuk mempersiapkan segalanya, bahkan panggilan telepon. Saya khawatir tentang segalanya. Untuk sementara, saya pikir semua introvert menekankan dengan cara yang sama saya lakukan. Saya pikir semua introvert bermimpi menjadi pertapa suatu hari nanti. Saya pikir semua introvert sama takutnya dengan dunia seperti saya. Saya pikir inilah yang dirasakan semua orang. Masalah terbesarnya, bagaimanapun, adalah saya tidak tahu saya memiliki kecemasan.

Melihat ke belakang, saya kira ada petunjuk yang saya abaikan. Sebagai seorang anak, saya selalu menghindari perjalanan kelas, pesta ulang tahun, dan situasi sulit apa pun yang saya khawatirkan akan terlalu tidak nyaman. Sebagai seorang remaja, saya terus menjadi cemas dalam situasi sosial. Saya suka bergaul dengan teman-teman dalam suasana yang akrab, tetapi begitu pesta besar sudah di agenda, saya siap untuk pulang. Saya mulai bertanya-tanya apakah ada yang salah dengan saya. Semua orang tampaknya baik-baik saja dalam situasi atau pengaturan yang membuat saya ingin menarik napas ke dalam kantong kertas. Sebaliknya, saya tidak.

Lalu suatu hari, saya menemukan sesuatu yang membantu saya merasa lebih nyaman di kulit saya sendiri. Alkohol memungkinkan saya untuk berada di sekitar orang tanpa merasa sangat tidak aman. Saya sebenarnya bisa melakukan percakapan tanpa terlalu banyak menganalisis setiap kata. Saya bisa bersenang-senang di pesta dan bertemu orang-orang baru dengan antusias bukannya ketakutan. Alkohol memberi saya kebebasan yang saya butuhkan untuk mengeluarkan versi yang lucu, sarkastik, dan menyenangkan dari diri saya. Saya merasa berani, percaya diri, dan tidak terlalu cemas. Saya suka cara minum membuat saya merasa, mungkin sedikit terlalu banyak.

Saya merasa kewalahan dengan mudah, saya membenci orang banyak dan ketika saya berada dalam pengaturan yang tidak nyaman, detak jantung saya meningkat seperti baru saja berlari maraton. Saya tidak pernah berpikir untuk menanyai mereka sebagai bagian dari kepribadian saya yang tertutup.

Saya mulai menggunakan alkohol sebagai penopang untuk membantu saya mengatasi kecemasan tersembunyi saya. Saya bukan pecandu alkohol, tetapi saya juga tidak bisa mengendalikan kebiasaan minum sosial saya. Sedihnya, saya mencoba mengobati sendiri untuk sementara waktu, sebelum menyadari bahwa saya hanya memperpanjang yang tak terhindarkan. Suatu pagi, setelah bangun sakit untuk yang kesekian kalinya, saya memutuskan untuk tidak lagi merasa seperti ini. Saya tidak mengenali diri saya dan saya lelah merasa seperti sampah. Jelas saya mengatasi ketakutan saya dengan cara yang tidak sehat, dan itu harus dihentikan. Sudah waktunya bagi saya untuk menangani kehidupan tanpa apa yang disebut keberanian cair saya. Ironisnya, pada usia 20 tahun, saya berhenti minum.

Saya merasa sulit untuk menjadi satu-satunya yang sadar di pesta itu. Saya merasa konyol dan tidak pada tempatnya, jadi saya berhenti keluar. Tanpa sengaja aku mendorong teman-temanku menjauh. Saya bahkan mulai menemukan beberapa acara keluarga yang terlalu sulit untuk ditangani. Itu bukan salah siapa pun, saya merasa lebih nyaman di rumah, jadi saya tinggal di sana. Banyak.

Ketika saya menikah, suami saya sangat mendukung saya dan cara-cara neurotik saya. Dia selalu mendorong saya untuk melakukan hal-hal yang membuat saya kewalahan dan menghadapi ketakutan saya. Sayangnya, dia akhirnya menonton tanpa daya ketika saya terus mengasingkan diri. Saya memiliki banyak gejala kecemasan. Saya merasa kewalahan dengan mudah, saya membenci orang banyak dan ketika saya berada dalam pengaturan yang tidak nyaman, detak jantung saya meningkat seperti baru saja berlari maraton. Saya tidak pernah berpikir untuk menanyai mereka sebagai bagian dari kepribadian saya yang tertutup.

Alih-alih tidur nyenyak di malam hari, aku menatap langit-langit, menghidupkan kembali setiap percakapan. Saya khawatir sampai saya sakit.

Pertama kali saya mengalami serangan panik, saya pikir saya menjadi gila. Itu terjadi beberapa minggu setelah salah satu hari tersulit dalam hidupku. Saya dan suami saya gembira mengetahui bahwa kami mengandung anak kedua. Tapi sayangnya, dunia kita terbalik ketika detak jantung kecil yang berkedip-kedip yang dulu kita lihat di layar ultrasound sekarang tidak bergerak. Kami mengalami keguguran. Saya tidak pernah berurusan dengan kesedihan sebelum saat ini. Itu kesepian dan membingungkan, dan itu hanya membuat kecemasan saya semakin buruk. Hari-hari berlalu sebelum saya bisa meninggalkan rumah saya. Tubuh saya telah pulih, tetapi secara emosional, saya berantakan.

Akhirnya, saya memutuskan untuk keluar dari rumah dan menjalankan beberapa tugas. Perhentian pertama saya adalah mengembalikan film yang disewa suamiku untuk kami malam sebelumnya. Ketika saya berdiri dalam barisan, seorang pria mendekati saya dari belakang. Hati saya mulai berdetak kencang dan pikiran saya mulai mempermainkan saya. Bagaimana jika dia menyakitiku? Kenapa dia berdiri sangat dekat denganku? Aku merasa seperti ada batu bata di dadaku. Meskipun lelaki itu hanya berdiri dalam barisan, aku merasakan ketakutan yang tulus. Saya tahu apa yang menyebabkan perasaan ini. Mungkin karena kurangnya kontrol terhadap kehilangan bayi baru-baru ini membuat saya merasa takut di tengah kesedihan. Tapi jujur, saya pikir kecemasan saya hanya lelah didorong jauh ke bawah dan akhirnya muncul ke permukaan - dengan kekuatan penuh.

Saya berbalik dan berlari ke mobil saya seperti orang gila. Mengabaikan sisa tugasku, aku langsung pulang, menangis dan berjuang untuk mengatur napas sepanjang waktu. Aku bersumpah untuk tidak pernah meninggalkan tempat tidurku yang aman dan hangat lagi. Dan saya berharap saya bisa mengatakan itu adalah satu-satunya pengalaman saya dengan serangan panik, tetapi selama bertahun-tahun mereka terus bertambah buruk. Aku hanya tidak tahu mereka punya nama.

Di tempat kerja, saya berteman dengan mudah, tetapi saya masih lebih suka makan siang sendirian. Kadang-kadang saya bahkan duduk di mobil saya hanya untuk memiliki satu menit untuk mengumpulkan pikiran saya. Ketika sampai di rumah, saya langsung mengenakan piyama dan menghela nafas lega karena telah melewati hari yang lain. Alih-alih tidur nyenyak di malam hari, aku menatap langit-langit, menghidupkan kembali setiap percakapan. Saya khawatir sampai saya sakit.

Suamiku menangani masalah-masalahku, seperti yang akan dilakukan oleh pasangan suportif lainnya. Dia membantuku melewati masa-masa sulit dan menunjukkan cinta tanpa syarat. Di tengah kepanikan, dia memeluk saya dan membujuk saya. "Kamu aman, sayang, " katanya dengan percaya diri. Dia mengingatkan saya bahwa khawatir tidak akan mengubah satu hal pun. Terkadang dia tinggal di rumah bersamaku, memahami betapa sulitnya membuatku meninggalkan rumah.

Saya khawatir tentang hal-hal paling konyol selama berjam-jam, kadang-kadang bahkan berhari-hari. Terlalu banyak suara, cahaya terang, bahkan suamiku yang bekerja lembur membuatku gelisah. Saya menekankan tentang kematian suami saya, anak-anak saya terluka, dan banyak hal lainnya. Doa membantu, seperti waktu sendirian, tetapi saya merasa Tuhan membimbing saya untuk mencari bantuan. Akhirnya, saya membuat janji untuk bertemu dokter.

Saya menjadi defensif setelah suami saya dengan lembut menyebutkan kata "kecemasan ." Namun pada akhirnya, saya duduk dan mencari "gejala kecemasan" di Google suatu hari, dan di sana di layar komputer seperti cermin yang memantul kembali ke saya. Semua pergumulan yang saya hadapi, perasaan yang saya rasakan, dan emosi yang saya alami secara teratur menatap saya, terdaftar sebagai poin-poin. Tiba-tiba semuanya masuk akal.

Saya telah berperang seumur hidup yang bahkan saya tidak pernah tahu bahwa saya sedang bertarung. Saya pikir saya sendirian. Saya pikir ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya pikir saya terlalu rapuh untuk dunia ini.

Ketika saya menggambarkan gejala saya, dokter saya mengangguk setuju. Dia mengatakan kepada saya bahwa berbagai hal dapat membantu saya, tetapi saya sebenarnya berurusan dengan serangan kecemasan. Pada usia 31, saya akhirnya punya jawaban. Dia menyarankan hal-hal alami untuk dicoba, seperti olahraga, makan sehat, dan mengurangi kafein. Dia juga meresepkan antidepresan dosis rendah setiap hari untuk membantu saya.

Setelah diagnosis saya, kecemasan saya perlahan membaik. Saya masih memiliki momen di mana dunia terasa seperti berada di pundak saya, tetapi sebagian besar, ini jauh lebih baik. Satu bulan minum obat, suami saya mengatakan bahwa dia perhatikan saya tampak lebih tenang. Jujur, saya merasa lebih tenang. Saya merasa seperti berurusan dengan kekacauan kehidupan, pernikahan, dan membesarkan tiga anak sedikit lebih mudah. Sekering saya ketika berhadapan dengan disiplin lebih panjang, naik turunnya suasana hati saya semakin dekat, dan saya merasa lebih siap untuk menghadapi dunia. Tentu saja saya masih menghadapi saat-saat panik atau khawatir, tetapi mengetahui apa yang saya hadapi telah membuatnya lebih mudah untuk ditangani. Sekarang saya dapat mengidentifikasi dan menghindari saya, bukannya menghindari semua orang dan segalanya.

Saya memiliki kecemasan, tetapi bukan siapa saya. Kecemasan adalah sesuatu yang mungkin akan selalu saya perjuangkan, tetapi hanya dengan mengetahui hal itu membebaskan saya. Saya telah berperang seumur hidup yang bahkan saya tidak pernah tahu bahwa saya sedang bertarung. Saya pikir saya sendirian. Saya pikir ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya pikir saya terlalu rapuh untuk dunia ini. Dunia selalu membuat saya kewalahan, dan masih terus begitu, tetapi saya menolak untuk membiarkannya mengalahkan saya. Saya tidak tahu saya memiliki kecemasan, tetapi sekarang saya melakukannya, saya melawan setiap hari. Saya sabar dengan diri saya sendiri ketika saya berantakan, saya bangga ketika saya bangkit kembali, dan akhirnya saya bisa menghadapi ketakutan saya. Ya, saya memiliki kecemasan, tetapi dengarkan saya.