Saya Punya Bayi, & Tujuh Minggu Kemudian Saya Kehilangan Pekerjaan
Ketika putri kami lahir pada akhir Agustus, saya segera memiliki dua ketakutan sebagai orang tua baru: bahwa saya tidak akan dapat melindunginya, dan bahwa saya tidak akan dapat membantu mencukupi kebutuhannya. Tujuh minggu kemudian, salah satu ketakutan itu terwujud. Saya kehilangan pekerjaan. Bahkan sebelum PHK terjadi, segalanya tidak mudah. Istri saya harus memiliki operasi Cesar yang tidak direncanakan yang pada akhirnya menghasilkan transfusi darah dan meninggalkannya dengan memar hitam tebal di sekitar bagian tengahnya yang menyerupai sabuk Santa Clause dan sayatan yang menolak untuk sembuh. Lukanya selebar enam sentimeter dan dalamnya enam sentimeter dengan terowongan yang bahkan lebih besar di kedua sisi.
Selama dua bulan terakhir, seorang perawat harus datang ke rumah kami setiap hari untuk benar-benar meraih di dalam sayatannya dan mengeluarkan kain kasa yang ia dorong di sana sehari sebelumnya, membersihkan rongga, dan kemudian mengemasnya kembali dengan kain kasa bersih. Dan semua ini berada di atas tekanan yang secara alami datang dengan memiliki bayi yang baru lahir, yang menurut sebuah penelitian Jerman yang diterbitkan awal tahun ini, memiliki efek yang lebih buruk pada kehidupan orang tua daripada pengangguran. Dan, pengangguran, menurut kolom di situs majalah Time, adalah "nasib lebih buruk daripada kematian."
Ini bukan pertama kalinya dalam karir saya bahwa saya di-PHK. Terakhir kali adalah hasil perampingan pada akhir resesi pada tahun 2009, dan untuk menguras emosi dan stres seperti itu, saya masih berhasil merencanakan dan melaksanakan proposal pernikahan yang cukup mengesankan di mana sebagian dari apa yang saya katakan kepada saya sekarang- istri ketika saya berlutut adalah:
Saya ingin menunjukkan kepada Anda bahwa bahkan ketika segala sesuatu tidak hebat, saya akan selalu memberikan yang terbaik yang saya bisa.
Mungkin itulah sebabnya kehilangan pekerjaan saya kali ini, bahkan lebih menyakitkan. Pasangan saya sudah melalui ini dengan saya sekali, dan sekarang kita mulai lagi, hanya saja kali ini kita tidak sendirian. Kali ini aku tidak bisa berkubang dalam mengasihani diri sendiri dan tidur berjam-jam untuk menghindari depresi yang terlalu gampang memakanku; sekarang saya orang tua dan pasangan, dan itu berarti menempatkan mereka di atas diri saya sendiri. Itu berarti bahwa keraguan diri dan ketakutan bahwa saya hampir bisa merasa memakan saya hidup-hidup tidak dapat diberi makan. Sebaliknya, saya harus bangun setiap pagi dan fokus pada putri saya ketika dia tersenyum kepada saya, tidak menyadari fakta bahwa salah satu ibunya tidak lagi memiliki gaji tetap. Dia hanya senang melihat saya, dan sementara itu membantu saya sejenak melupakan bahwa saya tidak punya tempat untuk sampai pukul 10 pagi, itu juga tidak sedikit untuk memadamkan suara yang selalu menggerogoti saya telah mengingatkan saya bahwa pekerjaan saya yang sebenarnya dalam hidup adalah untuk membantu menyediakan bagi gadis kecil ini.
Hal pertama yang saya lakukan dalam beberapa menit setelah diberi tahu publikasi tempat saya bekerja adalah ditutup adalah email sebanyak mungkin orang yang bisa saya pikirkan untuk mendapatkan peraba yang sangat penting di luar sana. Mungkin itu karena aku pernah berada dalam situasi sebelumnya atau mungkin karena menjadi seorang ibu sekarang menjadi prioritas pertamaku, tetapi ketika pepatah itu mengenai penggemar, naluriku langsung memilih bertarung di atas penerbangan.
Saya tidak takut dan saya tidak marah; Saya fokus.
Namun, ketika debu mereda selama beberapa minggu berikutnya, saya mulai marah dan sedih, dengan rasa takut menyalakan api keduanya. Saya tidak marah dengan perusahaan tempat saya bekerja - saya mencintai pekerjaan saya dan orang-orang yang bekerja dengan saya. Saya marah karena tangan keluarga saya telah ditangani. Tepat ketika kami mulai pulih dari awal yang kurang menguntungkan, kehidupan memberikan satu pukulan lagi. Saya merasa sedih untuk putri dan istri saya, yang pantas mendapatkan jauh lebih baik dari ini.
Imannya kepada saya dan kepada kami tidak tergoyahkan dan mutlak, dan jika saya jujur, kadang-kadang itu membuat saya lebih takut karena itu memaksa saya untuk bergerak maju dengan harapan putus asa menemukan apa pun yang dia lihat dalam diri saya.
Seperti banyak pasangan gay, saya dan istri saya melompati banyak rintangan yang menakutkan dan mahal untuk mengandung anak kami. Faktanya, kami berada di bawah botol sperma kami yang terakhir dan juga pada akhir batas asuransi seumur hidup pasangan saya untuk perawatan kesuburan ketika kami akhirnya mendapatkan tanda positif yang sudah lama kami tunggu untuk dilihat. Dan meskipun, pada saat itu, kami berdua cukup beruntung untuk memiliki asuransi dan pekerjaan yang baik, saya menjadi pengendara sepeda di waktu luang saya untuk membantu mengimbangi pembayaran bersama yang semakin meningkat untuk kunjungan spesialis dan obat kesuburan yang tak terhitung jumlahnya. Kami benar-benar melakukan segala yang kami bisa untuk membuat anak menjadi kenyataan; itulah sebabnya, selama saat-saat tergelap dalam keraguan diri saya dalam beberapa minggu terakhir, saya sering mendapati diri saya terobsesi dengan bagaimana kita mengalahkan peluang yang begitu besar sehingga hanya sekarang harus khawatir tentang segala sesuatu mulai dari menemukan dan membayar perawatan anak yang lebih fleksibel pada hari-hari bahwa saya bisa mendapatkan pekerjaan lepas untuk mampu keluar dari kota seandainya kita tidak lagi mampu membayar sewa kami.
Ya, kami memiliki tabungan, tetapi tidak cukup untuk memenuhi keinginan dan kebutuhan kami untuk pengambilan keputusan yang dapat sangat mempengaruhi tahun pertama kehidupan anak kami.
Setelah bayi kami lahir dan istri saya harus tetap di OR untuk dijahit, itu hanya putri saya dan saya di ruang pemulihan. Saya memeluknya dengan sangat erat karena saya sangat takut bahwa saya akhirnya akan menjatuhkannya. Saya juga takut karena saya tidak tahu bagaimana keadaan istri saya dan mengapa semuanya begitu lama. Putri kami, bagaimanapun, tidak menunjukkan rasa takut dipegang oleh tanganku yang gemetaran tanpa ragu, dan ia tetap tidak terpengaruh oleh suara tangisan bayi yang baru lahir di sekitar kami. Dengan ketenangan luar biasa tentang dia ketika dia menatapku dengan matanya yang besar dan indah, dia pada saat itu, kekuatanku dan penyelamatku. Saya kemudian mengatakan kepadanya bahwa istri saya dan saya akan selalu melindunginya, dan sama seperti yang saya lakukan dengan ibunya ketika saya melamar, saya berjanji kepada gadis kami bahwa kami akan selalu memberikan yang terbaik yang kami bisa.
Saya berpikir tentang janji yang saya buat untuk istri dan anak saya setiap hari, dan setiap hari saya takut gagal saat saya terus mencari pekerjaan dan mencari tahu ke mana harus pergi dari sini. Saya berusaha untuk tetap positif semampu saya mengirimkan resume dan menindaklanjuti petunjuk. Saya bertanya kepada pasangan saya (mungkin terlalu sering) apakah dia khawatir tentang segala hal mulai dari sewa di Manhattan dan tagihan bulanan hingga kemampuan saya untuk mencari pekerjaan dan tekanan yang tak terhindarkan dari pernikahan kami, dan setiap kali saya bertanya, dia bersikeras bahwa dia tidak. Imannya kepada saya dan kepada kami tidak tergoyahkan dan mutlak, dan jika saya jujur, kadang-kadang itu membuat saya lebih takut karena itu memaksa saya untuk bergerak maju dengan harapan putus asa menemukan apa pun yang dia lihat dalam diri saya.
Bagi saya, saya belum bisa mengatakan kepadanya atau benar-benar menunjukkan kepadanya betapa takutnya saya karena saya merasa melakukan hal itu entah bagaimana akan menjadi pengakuan kegagalan. Tentu saja, dia pasti mengenali tanda-tanda: kenaikan berat badan, lekas marah, kurangnya minat saya melihat orang atau melakukan hal-hal yang saya sukai, tetapi dia tidak pernah mendorong saya untuk membiarkannya masuk atau membiarkannya membantu saya. Saya tidak tahu apakah dia sudah belajar menangani saya dengan cara ini karena dia sudah mengarahkan saya ke jalan pengangguran sebelum atau karena, sebagai orang tua baru, dia tidak punya waktu untuk khawatir tentang apa pun selain wajah kecil yang menyala setiap kali dia melihatnya. Bagaimanapun, saya selalu bersyukur bahwa melalui semua ini dia hanya pernah bertindak dengan empati terhadap saya, bukan belas kasihan.
Baru-baru ini saya merasakan diri saya jatuh ke dalam lubang keputusasaan terdalam. Itu seperti segalanya - ketakutan akan kegagalan, kesedihan yang luar biasa karena kehilangan rekan-rekan saya, dan penghinaan total terhadap situasi - menghantam saya sekaligus dan tanpa peringatan. Istri saya sedang dalam perawatan sayatan sehingga saya berusaha menenangkan bayi kami di ruangan lain. Saya bernyanyi dengan lembut dan memegangnya di dada saya. Entah dari mana, aku mulai menangis pada saat yang bersamaan jari-jarinya yang mungil menggenggam kerah kemejaku; itu benar-benar terasa seperti dia menjangkau ke dalam kegelapan dan menarikku ke dalam cahaya.
Saya memeluknya erat seperti yang saya miliki di ruang pemulihan, dan dia duduk di dekat saya tanpa tahu bahwa dia sekali lagi adalah kekuatan yang sangat saya butuhkan. Saya tahu pada saat itu, walaupun saya takut dengan apa yang akan terjadi di masa depan, bahwa dia dan ibunya membentuk bagian terbaik dari saya dan sementara saya tersandung, tidak mungkin saya bisa jatuh.