Saya Mengalami Kekecewaan Gender & Seperti Ini
"Ini perempuan!" Kata sang sonografer. Saya masih bisa mengingat kegembiraan yang saya rasakan ketika saya berbaring di tempat tidur dengan goo di seluruh perut hamil saya yang baru saja hamil di USG 20 minggu saya. Saya dan mitra saya berpegangan tangan dan saya menatap penuh harap ke layar, menunggu untuk mendengar apa yang akan terjadi dengan bayi kami. Tetapi ketika ahli sonografi mengucapkan tiga kata itu, otak saya berkilau. "Sangat?" Saya bertanya, suara saya terlalu tinggi, terlalu keras, disuntikkan dengan antusiasme palsu. Saya melihat ke pasangan saya untuk melihat apa yang dia pikirkan tetapi - seperti biasanya - saya tidak bisa membaca reaksinya. Saya positif, 100 persen yakin - tidak ada keraguan dalam pikiran saya - bahwa saya mempunyai anak lelaki. Tetapi di sana, dalam warna hitam dan putih, adalah bukti bahwa aku bukan. Saya mengalami kekecewaan gender dan ketika perasaan itu menguasai saya, dan itu membuat saya merasakan begitu banyak emosi: malu dan bingung, tetapi kebanyakan ketakutan.
Ketika kami pulang dari USG, saya terus memasang front yang bahagia. Kami memanggil orang tua saya dari mobil dan memberi tahu mereka berita yang menarik. Dan saya bertanya-tanya dengan suara keras kepada pasangan saya tentang semua hal yang bisa saya lakukan dengan putri kami. Tetapi di kepala dan hati saya, yang bisa saya rasakan hanyalah rasa malu yang mengerikan. Sayang sekali saya kecewa dengan anak saya karena sesuatu yang tidak dapat dia kendalikan. Saya bertanya-tanya ibu macam apa yang bisa kecewa dengan jenis kelamin anak mereka? Dan satu-satunya jawaban yang bisa saya berikan adalah: jawaban yang buruk.
Saya sudah tahu di inti saya bahwa saya memiliki anak laki-laki. Bayi saya merasa, entah kenapa, seperti anak laki-laki. Jadi, bagaimana saya bisa salah? Bagaimana mungkin tubuh saya mengkhianati saya? Bagaimana saya bisa kecewa padanya ketika saya sudah sangat mencintainya, begitu banyak?
Bendungan itu rusak begitu kita sampai di rumah. Aku berdiri di kamar mandi, berpegang teguh pada rekanku, menyuarakan semua ketakutan yang menggelegak dalam diriku: aku tidak tahu bagaimana membesarkan seorang gadis. Saya tidak "feminin." Bagaimana jika dia lebih menyukainya daripada aku? Bagaimana jika dia membenciku - karena banyak gadis remaja ingin merasakan tentang ibu mereka pada suatu saat? Bagaimana saya bisa melindungi bayi mungil saya dari semua tekanan, harapan, ancaman, dan ketakutan yang muncul karena menjadi seorang gadis?
Dia melakukan satu-satunya hal yang dapat dilakukan oleh manusia yang tidak memiliki gestasi: dia memeluk saya dan mengatakan bahwa semuanya akan baik-baik saja. Tapi aku tidak bisa mempercayainya. Saya sudah tahu di inti saya bahwa saya memiliki anak laki-laki. Bayi saya merasa, entah kenapa, seperti anak laki-laki. Jadi, bagaimana saya bisa salah? Bagaimana mungkin tubuh saya mengkhianati saya? Bagaimana saya bisa kecewa padanya ketika saya sudah sangat mencintainya, begitu banyak?
Ketika kami memberi tahu teman dan keluarga, beberapa orang tertawa. "Semoga beruntung, " kata mereka. "Ini adalah balas jasa ketika kamu masih remaja, " kata mereka. Semuanya baik hati; periang dan periang. Tapi saya menginternalisasi segalanya. Lelucon mereka membuktikan ketakutan saya. Yang bisa saya pikirkan adalah, seberapa buruk saya akan mengacaukan ini?
Saya tidak dapat menentukan saat dalam kehamilan saya ketika saya berhenti kecewa bahwa saya memiliki seorang gadis. Tetapi saya dapat menunjukkan mengapa saya begitu takut pada prospek menavigasi keibuan kepada seorang gadis kecil sementara mempercayai menjadi ibu bagi seorang anak laki-laki entah bagaimana akan "lebih mudah." Itu tidak memiliki seorang gadis yang membuatku takut. Memiliki seorang gadis berarti memiliki bayi dengan organ seks wanita. Yang membuatku takut adalah gender.
Saya pergi ke sebuah toko yang menjual penis dan vagina buatan coklat yang dibuat secara lokal (atau vulva, jika kita benar-benar ingin anatomis benar) dan membelinya dari stok perempuan mereka. Di pesta kami malam itu - kebetulan adalah Malam Tahun Baru - kami menempatkan vagina kami di atas meja prasmanan untuk mengungkapkan kepada semua yang hadir bahwa kami memiliki seorang gadis (biologis).
Saya memiliki tulang yang cukup besar untuk dipilih dengan kata gender. Dalam masyarakat Amerika Utara, kita sering menggunakannya ketika apa yang ingin kita katakan adalah: seks. Partai Mengungkapkan Gender yang sering dirayakan adalah contoh sempurna. Ketika kita berkumpul bersama untuk memotong kue atau membuka kotak yang penuh dengan balon merah muda atau biru, kita seharusnya mengungkap dan merayakan jenis kelamin bayi. Tetapi untuk melakukan itu mengasumsikan bahwa bayi yang dipermasalahkan akan diserahkan, atau mengidentifikasi dengan jenis kelamin yang ditugaskan saat lahir. Menurut GenderSpectrum.org, seks biologis seseorang mencakup atribut fisik - genitalia eksternal, gonad, hormon seks, struktur reproduksi internal, dan kromosom seks. Jenis kelamin adalah "perasaan internal diri seseorang sebagai pria, wanita, keduanya, atau tidak sama sekali, " menurut situs tersebut. Jadi sebenarnya, apa yang kita sebut sebagai pesta "Mengungkapkan Gender" ini adalah Pihak Pengungkapan Organ Seks.
Sebenarnya, itulah tepatnya yang saya sebut milik saya. Alih-alih mengungkapkan jenis kelamin anak perempuan kami dengan mengungkapkan penugasan warna yang sewenang-wenang, saya pergi ke toko yang menjual penis dan vagina cokelat buatan lokal (atau vulva, jika kita benar-benar ingin anatomis benar) dan membelinya dari perempuan mereka. persediaan. Di pesta kami malam itu - kebetulan adalah Malam Tahun Baru - kami menempatkan vagina kami di atas meja prasmanan untuk mengungkapkan kepada semua yang hadir bahwa kami memiliki seorang gadis (biologis).
Saya takut harus menjelaskan harapan gendernya: Jadilah kurus. Tapi tidak terlalu kurus. Tersenyum. Jangan ab * tch. Terdidik. Tapi tidak lebih berpendidikan daripada pria. Menjadi mandiri. Tetapi tidak begitu mandiri sehingga Anda tidak bisa mendapatkan pria. Jaga keperawananmu. Tapi bersikaplah menarik secara seksual. Menikah. Punya bayi (karena apa lagi yang baik untuk vagina Anda?). Pertahankan keseimbangan kehidupan kerja. Menurunkan berat badan bayi. Bersandar. Lakukan dengan baik - untuk seorang wanita .
Sejak itu saya menyadari bahwa saya tidak takut untuk memiliki seorang gadis. Saya takut bagaimana saya akan menavigasi membesarkan seorang anak perempuan dalam masyarakat yang menetapkan standar yang mustahil untuk mencapai jenis kelaminnya. Saya takut dengan harapan berpakaian dia dalam gaun merah muda dan busur berenda hanya karena dia seorang gadis. Aku takut pada gagasan yang salah tempat bahwa anak perempuan seharusnya lebih tenang daripada anak laki-laki, lebih baik berperilaku; gula dan rempah-rempah dan semuanya enak, dan subteks yang disiratkan sajak anak-anak. Saya takut paha gemuk bayi saya suatu hari kelak akan memiliki celah yang cukup besar di antara mereka. Saya takut dengan seksisme sehari-hari yang kemungkinan besar akan dia temui; merendahkan, melecehkan, mempermalukan, agresi mikro yang telah menjadi pendamping konstan kisah hidup kebanyakan wanita. Karena kita hidup di dunia di mana, menurut perkiraan PBB, 200 juta anak perempuan hilang karena gendercide. Karena kita hidup di negara di mana satu dari empat wanita akan mengalami pelecehan seksual seumur hidup mereka.
Saya takut harus menjelaskan harapan gendernya: Jadilah kurus. Tapi tidak terlalu kurus. Tersenyum. Jangan ab * tch. Terdidik. Tapi tidak lebih berpendidikan daripada pria. Menjadi mandiri. Tetapi tidak begitu mandiri sehingga Anda tidak bisa mendapatkan pria. Jaga keperawananmu. Tapi bersikaplah menarik secara seksual. Menikah. Punya bayi (karena apa lagi yang baik untuk vagina Anda?). Pertahankan keseimbangan kehidupan kerja. Menurunkan berat badan bayi. Bersandar. Lakukan dengan baik - untuk seorang wanita . Dengarkan ketika pria berbicara, sayang. Umur anggun. Pakaian yang pantas. Dengan kata lain: Penuhi peran gender Anda.
Semua ketakutan yang saya miliki, bahwa saya tidak cukup "girly", bahwa saya tidak akan tahu bagaimana membesarkan seorang gadis, diciptakan oleh pembelian saya sendiri ke dalam biner gender dan semua identitas dan atribut berbahaya yang menyertainya. Untuk berhenti menjadi takut, saya harus berhenti percaya pada kekuatan yang dimiliki oleh gagasan gender atas diri saya - karena itulah gender: ide. Jadi, saya mendandani putri saya dengan pakaian merah muda. Tapi dia juga memakai setiap warna lain di pelangi. Saya tidak menggunakan busur, bukan untuk melawan standar jender, tetapi karena mereka hanya bertahan sekitar 30 detik sebelum dia menariknya keluar.
Ketika dia cukup dewasa untuk berpakaian sendiri, saya akan mendorongnya untuk memakai apa pun yang dia inginkan. Saya akan berusaha untuk mendukung cinta putri saya terhadap serangga atau pahlawan super atau bola bawah tanah atau mainan tradisional "biru" lainnya. Jika dia memutuskan ingin mengenakan pita dan gaun berwarna pink, aku akan membantunya memilih sepatu yang serasi. Jika dia memutuskan ingin bermain putri dan mengadakan pesta minum teh, aku akan menjadikannya penarik merah muda yang gemerlapan dan aku akan membuatnya untuk ditandingi sendiri. Tetapi saya juga akan bertanya kepadanya apakah dia bermain-main dengan mainan itu atau mengenakan pakaian itu karena dia menginginkannya atau karena dia pikir dia harus melakukannya .
Saya akan memberitahunya bahwa dia dapat mendefinisikan perannya sendiri karena jika gender adalah konstruksi sosial maka dia bebas untuk membangun atau menghancurkannya sesukanya. Dan saya tahu sekarang bahwa jika saya memiliki anak lelaki, itu tidak akan lebih mudah atau lebih sulit. Saya hanya akan mengajarkan semua hal ini kepada seseorang dengan penis. Karena saya tidak kecewa saya memiliki seorang gadis. Saya kecewa dengan gender.