Saya Berhenti Memuji Anak-Anak Saya Selama Seminggu, & Inilah yang Saya Pelajari

Kadar:

Ada cukup banyak alasan mengapa pengasuhan itu sulit, tetapi satu hal yang hanya membuat tugas yang sudah mustahil ini menjadi semakin sulit? Pendapat para ahli pengasuhan dan saran tentang cara "benar" untuk membesarkan anak terus berubah. Sekali waktu, anak-anak dipukuli secara teratur dan tidak ada yang mengenakan sabuk pengaman. Kemudian, itu semua tentang harga diri dan pengasuhan helikopter dan membagikan piala partisipasi sehingga tidak ada yang terluka perasaannya. Tetapi hari ini, orang tua diberitahu pesan yang berbeda: mungkin sedikit santai pada hal-hal yang berfokus pada pencapaian. Dan, oh yeah, Anda mungkin seharusnya tidak terlalu memuji anak-anak Anda.

Banyak di antara kita Millennial tumbuh bersama orang tua yang memberi tahu kita bahwa kita berbakat dan istimewa. Kami cukup beruntung untuk berpartisipasi dalam semua jenis kegiatan yang dimaksudkan untuk memperkaya pembelajaran kami dan memberi kami dukungan sehingga kami semua bisa pergi ke perguruan tinggi yang mewah dan mendapatkan gelar dan menjalani hidup yang seharusnya lebih mudah daripada kegiatan yang kami maksudkan dengan baik. orang tua dan kakek nenek. Kami punya segala macam hal yang tidak pernah dimiliki orang tua kami. Tapi sekarang kita sudah dewasa? Pendapat umum tampaknya seperti itu, yah, mungkin itu bukan ide yang bagus.

Jangan salah paham, kritik yang menumpuk ke Millennials secara umum (bahwa kita orang dewasa yang lemah, berhak, dan malas yang sangat payah dalam segala hal) adalah sangat berlebihan dan, terus terang, benar-benar tidak adil. Tetapi setelah menjadi orangtua sendiri, saya bertanya-tanya apakah ada cara yang lebih baik dan lebih seimbang untuk membesarkan anak-anak kita. Jangan salah paham, saya ingin anak-anak saya percaya diri. Tapi saya juga ingin membesarkan mereka agar tangguh, sehingga mereka lebih mampu menangani kenyataan tumbuh di dunia yang sudah kita tahu bisa benar-benar, kadang-kadang sangat brutal (apakah orang tua kita tumbuh menjadi korban cyber bully dan fat- malu oleh troll online? Tidak, tidak, mereka tidak).

Jadi apa yang bisa kita lakukan untuk membantu anak-anak kita, menurut sains? Banyak artikel selama beberapa tahun terakhir telah membahas implikasi dari terlalu memuji anak-anak, dan kesimpulannya tampaknya seperti ini: terlalu banyak pujian itu merusak dan membuat stres, dan begitu juga pujian yang samar-samar dan tidak spesifik. Kita tidak hanya harus benar-benar santai dengan semua "pekerjaan bagus!" Dan "Anda sangat pintar!", Tetapi kita harus berusaha lebih keras untuk benar-benar memberi mereka pujian yang bermanfaat dan bermakna: "Anda berusaha sangat keras! "Atau, " Saya sangat suka cara Anda tidak menyerah. "Menurut profesor Universitas Stanford Dr. Carol Dweck, yang penelitiannya mengkhususkan diri dalam pola pikir, motivasi dan perilaku pengaturan diri, umumnya pujian" kau sangat berbakat "sebenarnya memuji membatasi pertumbuhan anak-anak, membuat mereka takut gagal (karena kegagalan secara teoritis akan membuktikan kepada orang tua mereka bahwa mereka sebenarnya tidak berbakat sama sekali). Sebaliknya, pujian yang bermakna, memberi anak-anak dorongan yang mereka butuhkan untuk terus menangani yang baru atau tugas-tugas sulit, membangun kepercayaan diri di sekitar kemampuan mereka untuk mempelajari keterampilan baru.

Percobaan

Saya benar-benar seorang anak yang diberitahu bahwa dia sangat cerdas dan berbakat, dan jujur, itu sangat menegangkan. Meskipun saya tahu ada hal-hal yang jauh lebih buruk bagi seorang anak untuk mengalami dalam hidup daripada terus-menerus diberitahu betapa hebatnya mereka (total #firstworldproblem jika memang ada), terlalu melebih-lebihkan anak-anak saya sendiri masih merupakan sesuatu yang saya ingin sadari mencoba menghindari. Namun, hal-hal seperti "pekerjaan bagus!", "Cara untuk pergi!", Dan "kau sangat pintar!" Terus terbang keluar dari mulut-ibuku secara teratur.

Akibatnya, saya memutuskan untuk mencoba mengikuti contoh Dweck selama tujuh hari. Saya ingin melakukan upaya yang sangat terfokus untuk menghindari memuji anak kembar saya yang berusia 3 tahun terlalu banyak, atau dengan cara yang tidak akan membantu mereka, dan kemudian saya ingin merenungkan kembali bagaimana rasanya menempatkan psikologis ini. teori menjadi praktik sebagai ibu sehari-hari dua anak.

Latihan membuat sempurna

Si kembar saya, Reid dan Madeleine, mungkin dilahirkan 20 menit terpisah, tetapi mereka cukup berlawanan sejauh kepribadian mereka. Maddie lucu dan cerewet, tetapi butuh waktu untuk menghangatkan orang baru atau situasi baru; Reid lebih serius dan tidak banyak bicara, tetapi kuat dan aktif dan benar-benar menarik di sekitar orang asing. Reid suka berlari dan memanjat dan sangat kuat dan lincah, tetapi Maddie bisa menjadi canggung dan tidak selalu merasa sangat percaya diri dengan gerakannya seperti yang dilakukan kakaknya. Jadi ketika dia baru-baru ini memutuskan bahwa menendang bola sepak dan melempar dan menangkap "seperti pemain baseball" akan menjadi hal favoritnya yang baru, saya tahu ini akan menjadi cara yang bagus untuk menempatkan "pujian jenis tertentu" sebagai arahan untuk bekerja.

Madeleine benar-benar berjuang pada awalnya. Dia tidak bisa benar-benar menendang bola dengan baik sama sekali, sebagian besar lemparannya berakhir di belakangnya ketika dia bermaksud melempar lurus ke depan, dan keterampilan menangkapnya tidak ada. Tetapi antusiasmenya tinggi, dan hanya karena dia secara alami bukan keajaiban atletik (dia adalah putriku), bukan berarti dia tidak boleh menikmati proses belajar. Jadi kami menghabiskan banyak waktu minggu itu "bermain baseball dan sepak bola" (yang sebenarnya hanya berarti menendang dan melempar bola bolak-balik dan bersorak).

Aku ingin berteriak, “yay! Kerja bagus! ”Setelah setiap upaya Madeleine (gagal), saya secara khusus mencoba menahan keinginan itu. Satu hal yang dicatat oleh Dweck adalah bahwa sama sekali tidak membantu untuk memuji upaya yang gagal dengan berpikir bahwa itu akan meningkatkan harga diri seseorang. Sebagai gantinya, setiap kali dia berhasil melakukan kontak dengan bola, saya berkata, “hore, kamu yang melakukannya! Kau menendang bolanya! "Madeleine menyukai pujian ini, dan segera dia mulai mengatakannya sendiri:" Aku berhasil, Bu! "

Tapi apa yang paling mengejutkan saya? Seiring minggu berlalu, dia benar - benar membaik. Dia mampu menendang bola dengan sangat baik, bisa melempar bola langsung ke saya hampir sepanjang waktu, dan dia bahkan membuat beberapa tangkapan. Setiap kali kami bermain, kami akan berbicara tentang betapa jauh lebih baik yang ia dapatkan, dan saya mengatakan kepadanya betapa bangganya saya bahwa dia terus berlatih dan berusaha, dan kerja kerasnya benar-benar membuahkan hasil. Saya terkejut melihat betapa dia menikmati prosesnya, dan betapa itu tampaknya tidak mengganggunya sama sekali ketika dia akan ketinggalan atau gagal. Di pertengahan minggu dia bahkan akan mulai tertawa dan berkata, "coba, coba lagi!" Ketika dia akan ketinggalan, atau dia akan menyanyikan lagu dari Daniel Tiger's Neighborhood yang saya ingatkan dia pada awal minggu, yang mengatakan, "terus berusaha, dan Anda akan menjadi lebih baik!"

Saya berpikir tentang diri saya sebagai seorang anak, betapa saya sangat tidak atletis, dan betapa saya membenci olahraga, karena itu adalah pengingat akan sesuatu yang sangat saya takutkan . Saya tahu bahwa satu minggu kecil melempar dan menangkap tidak akan mengubah hidup Madeleine, tetapi itu adalah pengalaman yang sangat positif dan menyenangkan bagi kami berdua sehingga saya pasti berpikir upaya memuji sadar saya itu berharga. Dia tidak frustrasi ketika dia ketinggalan, tetapi yang paling penting, dia tidak berjalan menjauh dari pengalaman ini dengan berpikir, "Saya seorang superstar olahraga dan saya sangat berbakat!"

Saya menyadari betapa mudahnya mengatakan hal-hal semacam itu kepadanya dengan harapan hal itu akan membuatnya menikmati apa yang dia lakukan dan percaya diri, tetapi pada kenyataannya, itu sebenarnya tidak akan sangat membantu baginya sama sekali .

(Tidak sabar

Anak saya, cukup, sangat destruktif. Tidak disengaja merusak, tetapi tetap merusak. Dia cukup banyak alasan mengapa kita tidak memiliki hal-hal baik, dan mengapa banyak barang kita rusak secara teratur. Tetapi sebanyak dia suka memecahkan barang-barang, dia juga senang mencoba memperbaiki barang-barang.

Kami memiliki beberapa bangku kayu IKEA untuk anak-anak yang kami gunakan untuk semua jenis barang, dan tidak butuh waktu lama sebelum mereka mulai berantakan. Tidak peduli berapa kali saya memasang kembali bagian atas, anak saya selalu berhasil melepasnya lagi - dan kemudian dengan segera, dia akan mencoba untuk menyatukannya kembali.

Aku memperhatikan akhir-akhir ini bahwa dia menyerah lebih awal dan lebih awal ketika dia mengalami kesulitan mengembalikan tinja. "Mama perbaiki!" dia akan berteriak dengan frustrasi, dan itu adalah sesuatu yang benar - benar ingin saya kerjakan (hidup ini membuat frustrasi, Anda tahu?). Saya tahu bahwa kesabaran adalah sesuatu yang membutuhkan BANYAK waktu dan latihan untuk belajar (dan hei, banyak orang dewasa menjalani hidup tanpa pernah mempelajari keterampilan itu!), Tetapi waktu apa yang lebih baik untuk memulai daripada ketika dia masih kecil?

Saya memutuskan untuk mengeluarkan tinja dan secara khusus membukanya.

"Hei Reid, " aku bertanya. "Apakah kamu pikir kamu bisa membantuku memperbaikinya?"

Dia cukup bersemangat oleh permintaan saya, dan langsung masuk. Tetapi tidak butuh waktu lama sampai dia muak dan melemparkan bagian atas bangku dengan frustrasi. Saya mencoba untuk tetap tenang dan memberi semangat.

"Hmm, aku bertanya-tanya apakah mungkin kamu mencoba meletakkannya di sana dengan cara lain? Coba, coba, coba lagi ..."

(Lagu Daniel Tiger itu adalah masalah besar di rumah kami!)

"Coba, coba lagi, " gumamnya pelan ketika dia mencoba lagi tugas itu.

Benar saja, kali ini, bagian atas berbunyi klik (mungkin dengan sedikit dorongan diam-diam dari Ibu, tapi apa pun).

"Wow, Reid! Kamu terus mencoba dan menemukan jawabannya! Kamu bisa saja menyerah, tetapi kamu tidak!"

Dia sangat senang dengan prestasinya, jadi kami bertepuk tangan dan berpesta tinggi dan melakukan tarian kecil yang bahagia. Dan kemudian aku membawakannya bangku rusak lainnya.

"Mau coba lagi? Aku benar-benar bisa menggunakan bantuan dan kesabaranmu."

Dia cukup bersemangat untuk mulai bekerja di bangku kedua, tetapi kali ini, saya memastikan untuk tidak membantunya ketika dia tidak memperhatikan. Dia segera merasa frustrasi dan berkata, "Mama tolong!"

"Oh, kurasa kamu bisa mengetahuinya, " kataku padanya. "Coba, coba lagi, ingat?"

Butuh beberapa saat, dan beberapa kehancuran, tetapi akhirnya, bunyi klik berhasil, dan dia berteriak, "Aku berhasil!" di luar kegembiraan bahwa dia melakukannya lagi.

Saya menyadari dalam hal ini bahwa itu sangat membantu saya untuk masuk ke dalamnya dengan maksud menjadi sangat spesifik. Karena Reid sering bergumul dengan frustrasi dengan mudah dan melempar barang-barang, saya ingin memastikan untuk menekankan kesabarannya. Lagi pula, bukan hanya dia telah melakukan "pekerjaan yang baik, " atau bahwa itu keren bahwa dia berhasil - itu benar-benar mengesankan bahwa dia bertahan dan menemukan jawabannya meskipun itu sulit baginya untuk dilakukan .

Memperhatikan

Memasuki percobaan ini, saya mencoba memikirkan kapan saya kemungkinan besar akan membuang yang tidak berguna "oh, kerja bagus!" atau, "kamu luar biasa!" jenis pujian, dan saya menyadari itu paling sering ketika kami hanya bermain — dan, khususnya, ketika saya tidak begitu tertarik atau menaruh banyak perhatian (kedengarannya buruk, saya tahu, tetapi bermain dengan anak-anak kecil terkadang membosankan ). Jadi saya ingin mencoba melihat bagaimana tanggapan saya terhadap si kembar akan berubah ketika saya berusaha untuk lebih hadir dan sadar akan apa yang saya katakan.

Madeleine suka mewarnai dan mencoret-coret, tetapi itu sesuatu yang biasanya saya gunakan sebagai teknik pengalih perhatian ketika saya sibuk melakukan hal lain, seperti memasak makan malam ("ooh look, crayon!"). Tapi kali ini saya membuat titik untuk benar-benar duduk dengannya dan berpartisipasi, yang menurutnya cukup keren.

Tentu saja, sebagai orang dewasa yang lumpuh seperti saya, saya terjebak untuk mewarnai di dalam garis dan hanya menggunakan warna yang masuk akal (membuat bulu anjing kecokelatan dan dedaunan di pohon-pohon hijau). Madeleine, di sisi lain, melakukan hal yang luar biasa yang dilakukan anak-anak ketika mereka muda dan menggunakan semua krayon dan seluruh halaman untuk menggambar. Itu adalah coretan besar coretan dan warna acak, dan itu terlihat sangat mengagumkan.

"Lihat, Bu!" katanya sambil mewarnai.

"Wow, Maddie! Aku sangat suka bagaimana kamu menggunakan semua warna! Sangat bersemangat."

"Ya itu!" dia menjawab, dengan senang hati (bagian terbaik tentang anak berusia 3 tahun menurut saya adalah mereka belum memahami isyarat sosial untuk menjadi rendah hati yang tidak perlu).

Kemudian dia memutuskan bahwa kita harus mengganti gambar, dan dia juga menutupi kertasku dengan warna (saya menggambar beberapa coretan warna-warni di halamannya untuk mengukur juga).

Pada akhirnya, kami duduk dan melihat gambar kami, dan aku harus mengakui, itu sangat menyenangkan.

"Lima tinggi untuk kerja tim?"

"Lima tinggi untuk kerja tim, Bu!"

(Dan tidak ada satu "pekerjaan bagus" yang terlihat.)

Is "You're So Smart" Benarkah Itu Buruk?

Satu minggu pujian sadar tidak akan membuktikan banyak tentang efek kata-kata saya terhadap harga diri anak-anak saya, tetapi satu hal yang saya pelajari lebih dari apa pun adalah bahwa komentar yang saya buat ketika saya benar-benar memperhatikan cenderung menjadi jauh berbeda dari apa yang saya katakan ketika saya hanya akan melalui gerakan. Tentu saja, kita semua tidak bisa menjadi super perhatian 24/7, dan orangtua adalah manusia dan kadang-kadang kita hanya ingin melakukan dan mengatakan apa pun yang paling mudah, dan kadang-kadang saya tahu bahwa saya masih akan menenangkan mereka dengan pujian kosong. Tapi itu menunjukkan kepada saya bahwa mencoba memikirkan apa yang saya katakan kepada mereka - dan mengapa - adalah latihan yang sangat membantu. Lagipula, aku tidak hanya ingin anak-anakku berpikir, "Ibu pikir aku hebat, jadi aku hebat" (walaupun aku ingin mereka berpikir begitu!). Saya ingin mereka berpikir "Ibu melihat saya bekerja keras", atau "Ibu memperhatikan bahwa saya terus berusaha" - atau bahkan "Ibu memperhatikan bahwa saya membuat gambar saya berwarna-warni". Ini bukan perbedaan besar, hidup atau mati, "Anda akan menghancurkan anak-anak Anda selamanya jika Anda tidak melakukan ini", tetapi itu adalah perubahan yang cukup mudah sehingga saya tidak punya alasan apa pun untuk tidak membuatnya.

Pada akhirnya, saya pikir kita semua perlu mengambil rekomendasi semacam ini dengan tenang. Kita semua berusaha melakukan yang terbaik yang kita bisa, dan kita mungkin akan mengacaukan sesuatu. Sebanyak pengasuhan helikopter telah difitnah selama bertahun-tahun, tidak ada keraguan bahwa di balik gaya pengasuhan itu adalah orang tua yang benar-benar ingin melakukan yang benar oleh anak-anak mereka. Dan mari kita jujur, jika hal terburuk yang kita lakukan sebagai orang tua adalah memberi tahu anak-anak kita bahwa mereka terlalu banyak, apakah itu benar - benar mengerikan?

Satu hal yang pasti: melakukan percobaan ini berarti saya lebih memperhatikan anak-anak saya minggu ini. Dan itu benar-benar hal yang baik.