Orang Menyebut Saya "Ibu Buruk" & Jujur, Saya Setuju
Saya duduk di lantai ruang tamu saya, dengan sembarangan memasukkan mainan anak saya ke dalam kotak kosong, mengemasi rumah pertama yang pernah dikenalnya. Ini adalah tempat di mana air saya pecah, di mana ia mengambil langkah pertamanya, di mana kami memiliki tarian lambat pertama kami. Kami meninggalkan rumah untuk pindah ke seluruh negeri, ke New York City, untuk kesempatan kerja yang telah saya perjuangkan seumur hidup saya. Saya memandangi putra saya dan tersenyum, hanya untuk merasakan gejolak rasa takut, ketakutan, dan rasa bersalah yang tak kenal ampun. Ketika saya mengumumkan kepindahan lintas negara keluarga kami, begitu banyak orang memanggil saya ibu yang buruk karena mengikuti karier ke kota besar dengan seorang anak di belakangnya. Meskipun ada yang mendukung dan bersemangat, orang-orang berkomentar bertanya kepada saya bagaimana saya dapat menempatkan prioritas tinggi pada karir saya dan bukan anak saya. Bagaimana saya bisa membawa anak saya ke kota yang begitu kuat, keras, dan mengganggu dengan jutaan orang, beton tanpa akhir, dan sistem metro yang tak kenal ampun? Mengapa saya tidak lebih peduli tentang menjadi ibunya? Kenapa aku tidak puas hanya dengan menjadi orang tuanya?
Sulit untuk menilai setiap keputusan yang saya buat sebagai ibu, teman, kekasih, dan karyawan dan menimbang pengaruh potensial yang mungkin atau mungkin tidak mereka miliki pada anak saya. Sulit untuk menyeimbangkan apa yang saya pikir terbaik untuknya dengan apa yang saya tahu adalah yang terbaik untuk saya . Sulit untuk merasa benar-benar percaya diri dalam setiap pilihan yang saya buat, karena taruhannya tinggi dan kebahagiaannya penting tetapi, sialnya, begitu juga pilihan saya. Tetapi setelah mempertimbangkan dengan saksama, saya menyadari bahwa hal terbaik bagi putra saya adalah menjadi "ibu yang buruk" sehingga banyak orang percaya saya menjadi seperti itu. Karena kamu tahu apa? Mungkin saya persis seperti itu: ibu yang buruk.
Jika mengambil kesempatan untuk mengatakan, "Saya penting. Apa yang saya inginkan dan butuhkan penting. Kebahagiaan saya penting, " menjadikan saya seorang ibu yang buruk, maka saya dengan tulus berharap saya tidak pernah menjadi yang "baik".
Jika mengekspos anak saya ke kota baru yang beragam dan menarik membuat saya menjadi "ibu yang buruk, " maka saya akan menjadi ibu yang buruk. Berkat langkah lintas negara ini, anak lelaki saya sekarang terpapar oleh begitu banyak orang dari berbagai latar belakang. Dia melihat orang-orang dari semua warna dan kelas dan agama yang ada bersama-sama. Dia dapat mengalami tempat yang berbeda, pergi "petualangan, " dan belajar hal-hal yang hanya akan memperkaya masa depannya. Dia tidak akan melihat perbedaan sebagai "aneh" atau "aneh" atau "mengesampingkan, " karena dia akan tahu mereka tidak lebih dari struktur budaya kita. Dia tidak akan mengingat langkah kita, tetapi dia akan selalu mengingat Kota New York. Dia tidak akan ingat naik pesawat terbang panjang atau kotak-kotak atau orang tuanya tidur di kasur udara sampai mereka bisa cukup membangun rumah baru mereka, tetapi dia tidak akan pernah lupa membangun kehidupan di sekitar orang-orang dari berbagai jenis kelamin dan etnis.
Jika menolak untuk mengorbankan setiap aspek kehidupan saya dan tujuan saya sendiri, entah bagaimana membuat saya menjadi "ibu yang buruk, " saya senang membawa gelar itu. Saya menolak untuk terus-menerus menyerahkan diri saya ke titik deplesi, menggunakan kembali keberadaan saya sehingga itu sepenuhnya berpusat di sekitar anak saya. Saya tidak bisa meremehkan kemanusiaan saya sampai-sampai saya tidak lebih dari "ibu" seseorang, tidak memiliki individualitas. Saya menolak untuk mengabaikan setiap aspek lain dari pribadi saya - untuk melupakan hal-hal yang membuat saya, saya. Yang paling penting, saya tidak akan membuat putra saya bertanggung jawab atas kebahagiaan saya dengan menjaga diri saya dari memiliki kehidupan yang kaya dan memuaskan di luar dirinya. Ketika dia pergi ke dunia, aku tidak ingin dia merasa bersalah karena "meninggalkan ibunya." Saya ingin dia merasa yakin dengan kemampuannya dan bersemangat untuk masa depan, mengetahui bahwa ibunya akan bahagia tanpa dia dan dia, pada gilirannya, akan bahagia tanpa dia. Saya juga menginginkan hal yang sama untuk diri saya sendiri.
Beberapa orang mungkin berpikir bahwa memindahkan anak saya ke luar negeri dianggap sebagai "pengasuhan anak yang buruk, " tetapi saya mengajar anak saya bahwa jika Anda bekerja keras, tidak pernah menyerah, dan menghargai bantuan, semangat, dan kecemerlangan orang lain, Anda dapat melakukan sesuatu yang Anda cinta. Setiap hari, putra saya menyaksikan kebahagiaan dan kepuasan saya. Saya memiliki kesempatan untuk menunjukkan kepadanya bahwa nilai seorang wanita tidak semata-mata ditentukan oleh pilihan reproduksinya, dan bahwa menjadi seorang ibu bukanlah satu-satunya hal yang membuat seorang wanita "lengkap." Anak saya memiliki hak istimewa melihat ibunya bekerja, dan menikmati pekerjaan itu. Dan sebagai orang tuanya, itu sangat penting bagi saya.
Jika mengambil kesempatan untuk mengatakan, "Saya penting. Apa yang saya inginkan dan butuhkan penting. Kebahagiaan saya penting, " menjadikan saya seorang ibu yang buruk, maka saya dengan tulus berharap saya tidak pernah menjadi yang "baik". Tentu saja, ini tidak selalu mudah. Saya masih berjuang melawan rasa takut, takut, dan rasa bersalah yang tak kenal ampun setiap kali saya menegaskan hak saya dan perlu merasa divalidasi dan dipenuhi di daerah-daerah di luar keibuan. Bergerak ke seluruh negeri belum melindungi saya dari gelombang pertanyaan merendahkan, pertanyaan yang mempertanyakan kemampuan saya sebagai seorang ibu dan bertanya apakah saya cukup mencintai putra saya "cukup" karena kami berkemas dan pindah ke timur demi kemajuan karier saya .
Saya telah membuat banyak kesalahan yang membuat saya merasa seperti "ibu yang buruk, " tetapi saya tidak pernah merasa seperti ibu yang buruk karena merawat dan menghargai diri sendiri dengan tidak menyesal.
Saya berupaya mengubur gagasan bahwa memedulikan diri saya sendiri, impian saya, tujuan saya, dan karier saya secara otomatis berarti saya tidak peduli dengan putra saya, karena keberadaannya tidak berarti saya tidak lagi penting.
Saya tahu saya akan gagal sebagai seorang ibu, karena bagian dari menjadi ibu gagal pada hal yang Anda perjuangkan dengan mudah. Sebenarnya, saya sudah gagal. Tak terhitung jumlahnya. Minggu lalu, saya gagal memberikan tabir surya yang cukup pada anak saya dan hidungnya terbakar matahari ketika kami meninggalkan pantai. Ketika dia berusia 6 bulan, saya gagal mengawasinya dengan cukup hati-hati dan dia jatuh dari meja, dari ketinggian yang mengharuskan perjalanan ke ruang gawat darurat. Saya telah gagal menjaga ketenangan dan kesabaran saya selama salah satu dari banyak amarahnya, dan berteriak ketika saya seharusnya tenang. Saya telah membuat banyak kesalahan yang membuat saya merasa seperti "ibu yang buruk, " tetapi saya tidak pernah merasa seperti ibu yang buruk karena merawat dan menghargai diri sendiri dengan tidak menyesal. Saya tidak pernah merasa seperti ibu yang buruk karena mengutamakan diri sendiri, terutama ketika saya memutuskan bahwa itu perlu dan dibenarkan. Saya tidak pernah merasa seperti ibu yang buruk karena pergi bekerja dan membiarkan orang lain merawat anak saya. Saya tidak pernah merasa seperti seorang ibu yang buruk karena mengorbankan waktu tidur atau waktu mandi dengan putra saya demi bekerja lembur atau mengambil shift tambahan atau pergi menonton film, karena saya tahu saya sedang membangun masa depan di mana kita akan memiliki, dan nikmati, banyak, banyak lagi momen seperti itu bersama.
Saya tahu saya tidak akan selalu menang. Dan meskipun saya pikir saya melakukan yang terbaik untuk diri saya dan anak saya dan untuk pasangan saya, saya tahu akan selalu ada orang yang mengatakan sebaliknya. Jadi, panggil aku ibu yang buruk, karena aku akhirnya setuju dengan itu.