Saya Menyusui Di Tempat Umum Tanpa Menutupi, & Beginilah Cara Orang Memperlakukan Saya
Saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya percaya diri dan tabah serta bertekad untuk menyusui anak saya di depan umum. Saya ingin bisa menuliskan kalimat-kalimat kekuatan yang fasih, menyoroti hak seorang wanita untuk memberi makan anaknya tanpa rasa malu atau malu. Kuharap aku bisa memberitahumu bahwa aku tidak meminta maaf atau malu karena menggunakan payudaraku karena itu dimaksudkan untuk digunakan: metode makanan untuk kehidupan yang aku bawa ke dunia ini.
Tetapi saya tidak bisa.
Ketika saya dirawat di depan umum, tanpa penutup, saya merasa bingung dan malu. Saya mengalami kesulitan untuk berdamai dengan tubuh saya yang telah berubah, pasca-bayi seperti sebelumnya, jadi tekanan tambahan dari tatapan menghakimi dan bisikan canggung membuat harga diri saya semakin tidak ada. Meskipun saya merasa jauh dari seksi - hanya memberi makan anak saya ketika dia lapar - saya secara bersamaan dibuat merasa seksual dan kotor oleh mereka yang memilih untuk melihat payudara saya sebagai objek seksual daripada produsen susu alami. Itu adalah pengalaman yang tidak nyaman dan gamblang tentang naluri keibuan yang berbenturan dengan standar sosial tentang seksualitas perempuan, dan saya dibiarkan di tengah - hanya berusaha untuk fokus memberi makan putra saya.
Percobaan
Dalam upaya menormalkan menyusui dan sepenuhnya merangkul pilihan saya untuk memberi makan putra saya dengan ASI saya kapan pun dan di mana pun dia perlu diberi makan, saya memutuskan untuk mendokumentasikan setiap contoh saya dirawat di tempat umum, terbuka, selama satu minggu. Saya ingin sepenuhnya membenamkan diri dalam reaksi orang lain, untuk lebih memahami mengapa mereka merasa sangat tidak nyaman dengan tubuh wanita dan, pada gilirannya, mengapa saya merasa sangat tidak nyaman dengan tubuh saya. Saya tertarik mendengar apa yang akan dikatakan orang tentang menyusui di depan umum. Jika menempatkan diri saya di sana, secara harfiah, dapat membantu saya merasa damai dengan bentuk baru saya dan semua fungsinya (bukan hanya untuk kepentingan hasrat seksual), maka selimut selamat tinggal dan halo puting susu.
Saya dirawat di Food Court Of A Busy Mall
Sambil berbelanja pakaian bayi bulan depan dan beberapa celana yoga ekstra untuk Anda, putra saya mulai merasa lapar. Saya tidak ingin duduk di kamar mandi dan saya tidak ingin mengambil ruang ganti, jadi saya memutuskan untuk menyusui di meja, di bagian food court mal. Saya memilih tempat yang relatif tidak pada tempatnya, agar tidak terlalu menarik perhatian pada diri saya atau putra saya, tetapi semuanya terbuka di tempat terbuka dan orang-orang ada di mana-mana; memesan makanan mereka, membuang sisa makanan, atau berjalan ke toko berikutnya dalam daftar mereka.
Seorang wanita, dengan dia di belakangnya, berhadapan langsung dengan saya, sama mendadak dan tidak menyesal dengan mabuknya kuliah saya. Dia menuntut saya menutupi diri saya karena "anaknya tidak seharusnya melihat hambar seperti itu."
Nenek lain mendekati saya, jauh lebih sopan tetapi sama-sama jijik. Dia meminta saya untuk mengetahui keadaan sekitar saya. Dia berbisik:
Anda di depan umum, Bu.
Seolah-olah saya tidak tahu mal setempat bukan ruang tamu saya. Saya mencoba mengingat bahwa dia tumbuh dalam waktu yang berbeda, dengan harapan dan standar yang berbeda pula. Saya mencoba memaafkannya. Tetapi saya tidak bisa.
Wanita terakhir yang mengomentari "situasiku" adalah seorang ibu yang kelelahan dari tiga anak lelaki yang ribut, kesulitan hari-harinya tampak seperti noda pada pakaiannya dan tas-tas di bawah matanya. Putra-putranya - mungkin 10, 12, dan 15 - membuat lelucon dan menunjuk serta menatap. Dia meminta saya untuk menutupi agar tidak "membuat keributan."
Aku diam-diam mengiriminya harapan untuk tidur, kejelasan, dan ketenangan pikiran. Saya juga membuat catatan mental untuk mengirimi saya OB-GYN catatan terima kasih, untuk AKDR yang dia anjurkan saya gunakan setelah melahirkan.
Tiga orang berkomentar dalam rentang 10 menit atau lebih, dan saya ngeri. Saya menolak untuk berhenti menyusui pada saat-saat itu, menolak untuk mengambil makanan putra saya dan menolak untuk memberi mereka kepuasan atas air matanya, semua karena “ketidaksenonohan” saya - keputusan saya yang tak termaafkan untuk memberi makan anak saya - menyinggung orang lain. Saya tidak ingin menutupinya dengan baju menyusui. Saya hanya ingin memberi makan putra saya, dan melanjutkan.
Pada saat yang sama, saya merasa kotor, tidak pantas, dan seksual; semua hal yang dituduhkan wanita-wanita itu padaku. Bukan itu yang ingin saya rasakan, tetapi saya merasakan semuanya sama. Tubuh saya terasa menjijikkan, pilihan pengasuhan saya terasa salah, dan saya merasa tidak punya hak untuk memberi makan putra saya atau menjadi seorang ibu. Itu melelahkan, dan saya meninggalkan mal segera setelah anak saya selesai makan. Saya menginginkan kenyamanan rumah saya dan kedamaian dan ketenangan ruang bebas penghakiman.
Saya Menyusui Di Mobil
Saya sedang mengemudi ke toko kelontong ketika anak saya mulai berteriak di kursi belakang. Melihat jam dengan cepat dan saya tahu sudah waktunya untuk menyusui. Saya tidak ingin mengemudi sepanjang perjalanan pulang ke rumah dan membuang-buang waktu, perjalanan, dan gas yang tak terhitung jumlahnya. Saya tidak ingin pergi ke toko dan perawat di kamar mandi, karena saya tahu tidak akan ada tempat perawatan di pasar lokal saya. Jadi, saya memutuskan untuk menyusui di sana, di kendaraan saya. Saya memarkir mobil saya, naik ke kursi belakang, melepaskan anak laki-laki saya dari kursi mobilnya, dan memegangnya di pangkuan saya, dengan canggung melepaskan setengah dari atasan saya agar bisa berhasil memberinya makan.
Seorang ibu hamil memarkir mobilnya di sebelah saya, jelas tidak nyaman dan dekat dengan tanggal kelahirannya. Dia berjuang untuk keluar dari kendaraannya, jadi saya tidak terkejut bahwa berusaha mengeluarkan bayinya dari mobil sepertinya secara fisik tidak mungkin. Mungkin saya parkir terlalu dekat atau sepertinya jauh lebih tenang, dan karena itu tidak disukai, tetapi dia melirik sekilas ke arah saya dan meminta saya "melakukan itu di tempat lain."
Aku tahu dia kelelahan, tetapi secara mengejutkan aku diremehkan oleh keengganannya untuk memahami serangkaian masalah ibu yang khusus. Tentunya dia sudah berada di posisiku sebelumnya, dengan bayi yang menangis dan tidak ada tempat lain untuk berpaling kecuali kursi belakang. Ketika saya merasa seperti saya terus-menerus dikelilingi oleh orang-orang yang tidak memiliki kemampuan, atau kemauan, untuk mendukung, itu adalah jenis rasa sakit khusus untuk melihat bahwa wanita hamil juga salah satu dari orang-orang itu. Aku berharap kita akan berbagi pandangan persahabatan yang tak terucapkan, tetapi sebaliknya, dia membuatku merasa sekitar dua inci dan tidak lebih dari ketidaknyamanan lain dalam kehidupan yang tampaknya lebih penting.
Saya dirawat di kantor dokter anak
Kami terjebak di ruang tunggu yang padat untuk apa yang terasa seperti selamanya. Itu adalah salah satu dari banyak pemeriksaan kesehatan putra saya, yang berarti dia akan mendapatkan vaksinasi dan saya akan mengalami kesulitan melihatnya diawasi dan disodok. Saya ingin mencoba menunggu untuk memberinya makan sampai janji temu yang sebenarnya, karena menyusui dapat menenangkan bayi yang kesal dan saya pikir setelah suntikan, kami berdua membutuhkannya. Sayangnya, berkat penantian yang lama, putra saya lapar dan ingin makan pada saat yang tepat. Saya tidak akan pergi ke kamar mandi dan duduk di toilet sambil memberinya makan, dan saya belum bisa pergi ke ruang pemeriksaan, jadi saya memutuskan untuk memberinya makan di sana. Di ruang tunggu. Di depan orang asing.
Seorang perawat - malu, jengkel, dan mungkin terlalu banyak bekerja - diam-diam mendatangi saya saat bayi menyusu. Dia berbisik bahwa ada keluhan dan bertanya, dengan cara yang sangat sopan, bahwa saya menemukan penutup atau menunggu sampai saya berada di ruang ujian. "Ini adalah keluarga, dengan anak-anak, " jelasnya, ekspresi penyesalan memuncak melalui malu-malu di pipinya.
Sebagian diriku marah, dan dengan diam-diam menantang mereka yang memang punya masalah denganku untuk mengatakan sesuatu ke wajahku yang kelelahan. Kemudian, saya ingat semua orang yang telah memutuskan untuk mengatakan sesuatu minggu itu, dan memutuskan bahwa kebaikan yang saya dapatkan dari perawat mungkin lebih dari yang akan saya dapatkan dari orang lain. Jadi saya menelan amarah saya. Mungkin seharusnya aku tidak melakukannya, tetapi dia hanya melakukan pekerjaannya. Saya hanya berharap orang lain dapat menyadari bahwa saya juga melakukan pekerjaan saya.
Seorang ibu baru dari anak berusia 6 bulan tidak secara langsung meminta saya untuk menutupi, meskipun komentar sinisnya terlihat seolah-olah dia mengatakannya dengan keras. Dia sedang memberi susu botol kepada bayinya, sangat senang dengan keputusannya untuk memberikan makanan bagi bayinya yang tanpa ASI. Dia dengan tegas berbisik kepada suaminya, dengan bangga menyatakan rasa jijiknya dengan, “Lihat? Inilah sebabnya saya tidak mau melakukan itu. Sangat menjijikkan."
Aku berpaling darinya, diam-diam iri karena dia bisa merasa begitu yakin tentang pilihan pengasuhannya. Saya berharap bahwa pilihan saya untuk menyusui diterima secara luas seperti pilihannya untuk memberi susu botol. Saya berharap bahwa keputusan yang dibuat oleh orang lain tidak begitu cepat dikutuk, terutama ketika saya mencoba mempersiapkan diri untuk janji dokter anak yang saya tahu akan berakhir dengan anak saya menjerit dan menangis. Di masa pra-bayi saya, saya akan melemparkan sikapnya kembali padanya dengan beberapa kata pilihan dan gerakan tangan yang tidak pantas, tetapi dalam keadaan saya - lelah, takut, dan rentan - saya hanya ingin menyusut ke sudut kecil atau mencuri jubah Harry Potter yang tidak terlihat.
Saya dirawat di restoran yang sibuk
Setelah beberapa bulan makan di rumah, saya dan mitra saya memutuskan untuk memanjakan diri di sebuah restoran ramah keluarga. Itu adalah perubahan kecepatan yang baik, untuk meminta orang lain memasak untuk kami dan membersihkan setelah kami, karena kami benar-benar merasakan efek dari pemberian makan malam hari. Ketika putra kami mulai menangis, saya tahu saya harus memberinya makan. Saya berpikir tentang pergi ke kamar mandi pada saat ini, yang relatif telah dipukuli oleh minggu dan semua komentar yang saya dukung. Aku bahkan berjalan kembali ke kamar kecil wanita itu, tetapi tidak bisa melewati aroma atau pikiran anakku makan di warung di sebelah seseorang yang mendorong keluar makan siang mereka. Saya akan menyusui putra saya di tempat saya duduk, dan berharap dia makan malam secepat mungkin.
Tidak butuh waktu lama bagi server muda kami, mungkin-baru saja berusia 21 tahun untuk meminta agar saya “menghormati” pelanggan lain. Dia tampak bosan dengan shift-nya, mungkin mendekati akhir dua kali lipat atau muak dengan industri restoran sama sekali. Sambil mengisi air saya, dia dengan sembarangan bertanya bahwa saya "ingat kamu bukan satu-satunya orang di tempat itu."
Seiring dengan rasa malu dan rasa bersalah yang sekarang-normal yang sudah biasa saya rasakan, saya mulai merasa marah. Saya sangat lelah diperlakukan seperti warga negara kelas dua, hanya karena saya melakukan pekerjaan saya sebagai orang tua. Malam pertama kami selama berbulan-bulan hancur karena masyarakat telah melakukan pekerjaan peledakan seksual tubuh perempuan, dan saya sangat kecewa. Saya sangat marah, dalam semua kemuliaan feminis saya, tetapi tidak memiliki kekuatan atau energi untuk benar sekolah server muda kami. Jadi, alih-alih, saya cepat-cepat meminta cek dan pergi tanpa meninggalkan tip 25 persen seperti biasanya.
Kita Berharap Ibu Menyusui Menjadi "Berani" padahal seharusnya tidak
Tidak sampai saya melihat kembali semua contoh ini, dan pada saat-saat lain yang tak terhitung jumlahnya ketika orang-orang tidak dengan terang-terangan meminta saya untuk menutupi tetapi bersikeras untuk menatap atau tertawa atau menunjuk atau berbisik atau bercanda, saya menyadari orang-orang yang tampaknya memiliki masalah terbesar dengan metode di mana saya memilih untuk memberi makan putra saya adalah perempuan - beberapa dengan anak-anak, dan beberapa tanpa.
Mereka paling malu dengan tubuh saya, dan yang paling tidak nyaman ketika saya memberi makan putra saya di depan umum. Itu membuat saya berhenti dan berpikir: tidak sekali, selama percobaan selama seminggu saya, seorang pria menghentikan saya; tidak sekalipun seorang pria membuatku merasa kecil; tidak pernah seorang pria membuatku merasa kurang dari itu. Menyadari bahwa saya merasakan penilaian paling besar datang dari wanita lain yang dihisap, tetapi itu juga mengingatkan saya bahwa, secara keseluruhan, wanita telah diajari bahwa tubuh kita adalah untuk konsumsi seksual, jadi kita harus berjuang untuk melihat bentuk wanita kita sebagai hal lain selain benda yang menginspirasi pikiran erotis atau keinginan duniawi.
Dengan kesadaran ini muncul perasaan luar biasa tentang kesedihan dan keteguhan hati. Seharusnya tidak seperti ini. Tindakan yang sangat alami, sangat normal dalam memberi makan anak Anda seharusnya tidak disertai dengan rasa bersalah, malu, dan benci diri sendiri hanya karena masyarakat patriarkal telah mengajarkan kepada wanita bahwa tubuh kita tidak lain adalah seksual. Kemarahan saya terhadap orang-orang yang memiliki sesuatu untuk dikatakan tentang keputusan saya untuk menyusui di depan umum berubah menjadi penyesalan dan pengertian. Meskipun mereka tidak sepenuhnya sempurna (tidak ada seorang pun, pria atau wanita, memiliki hak untuk mempermalukan orang lain atas pilihannya), saya tahu bahwa rasa jijik mereka terhadap menyusui adalah bagian dari masalah yang lebih besar. Jadi, terlepas dari komentar, rasa sakit, dan rasa malu yang saya alami, ketika saya memiliki bayi lagi, saya akan memilih untuk menyusui dia di mana mereka membutuhkan, ketika mereka membutuhkan, dan tanpa penutup.
Lihat seri video baru, Bearing The Motherload , di mana orang tua yang tidak setuju dari berbagai sisi masalah duduk bersama seorang mediator dan berbicara tentang bagaimana cara mendukung (dan tidak menilai) perspektif pengasuhan satu sama lain. Episode baru mengudara Senin di Facebook.
