Saya Takut Mengakui Saya Mengalami Gangguan Makan - Sampai Sekarang
Tidak banyak hal yang saya akui untuk mengakui tentang hidup saya. Bahkan, sebagian besar pekerjaan saya sebagai penulis secara khusus melibatkan berbagi cerita yang sangat pribadi, seperti sejarah saya dengan penyakit mental, atau semua kesalahan yang saya lakukan setiap hari sebagai orangtua. Menjadi sangat terbuka mungkin tidak cocok untuk semua orang, tetapi karena tidak ada yang bisa eksis tanpa berjuang dengan sesuatu dalam hidup mereka , saya pikir berbagi tantangan dengan orang lain adalah cara untuk membantu saya menangani mereka, serta membiarkan orang lain ketahuilah bahwa mereka tidak sendirian. Walaupun saya merasa nyaman dengan detail hidup saya, ada satu hal yang saya tidak pernah bisa bicarakan, apalagi menulis. Saya selalu menyimpan fakta bahwa saya makan berlebihan secara rahasia merupakan rahasia yang dijaga ketat, dan meskipun saya tahu saya harus meminta bantuan, kenyataannya adalah saya takut mengakui bahwa saya memiliki kelainan makan.
Saya cukup yakin bahwa kebanyakan orang yang saya kenal tidak tahu seberapa banyak saya berjuang untuk membenci tubuh saya sendiri. Meskipun saya lebih berat dari yang seharusnya, menurut kalkulator BMI dewasa, saya tidak gemuk (atau bahkan lebih), dan dalam masyarakat fobia yang benar-benar gemuk, itu berarti saya masuk dalam "yang secara sosial dapat diterima" "kategori" orang gemuk "(berbeda dengan orang yang kelebihan berat badan secara signifikan, yang pada dasarnya adalah penderita paria yang tampaknya pantas dikucilkan, menurut beberapa orang). Karena saya tidak mengalami diskriminasi terang-terangan dari orang lain tentang ukuran saya, saya meremehkan rasa malu pribadi saya terhadap tubuh saya dengan berpura-pura secara lahiriah seperti saya tidak peduli tentang berat badan atau citra tubuh, dan bercanda tentang cinta saya pada donat dan kebencian terhadap olahraga. Jika Anda mencoba dan memberi tahu saya bahwa celana jeans Anda terlalu ketat karena Anda terlalu banyak makan keripik setelah anak-anak tidur, jangan berharap saya tidak setuju. "Meh, " aku akan berkata, "hidup ini singkat dan mengasuh anak itu sulit. Makanlah keparat sialan itu jika kau mau."
Mungkin, dari tanggapan saya, Anda akan berpikir bahwa saya telah bangkit dengan terobsesi dengan tubuh saya. Tapi sungguh itu karena saya terlalu malu untuk berempati, terlalu malu untuk memberi tahu Anda bahwa, saya tidak hanya berjuang dengan hal yang sama persis, tetapi saya juga merasa sepenuhnya tidak berdaya untuk mencoba dan menghentikannya.
Gangguan makan pesta, menurut HelpGuide.com, pada dasarnya adalah makan kompulsif. Makan di luar kendali. Makan ketika Anda tahu Anda harus berhenti karena ini bukan tentang kelaparan tetapi tentang pengobatan sendiri, dan menggunakan makanan untuk memenuhi kebutuhan emosional. Pertama kali saya ingat benar-benar menyadari bahwa hubungan saya dengan makanan kacau saat saya berusia 19 tahun. Saya mendapati diri saya akan kehilangan kakek saya - seorang lelaki yang luar biasa yang saya jalani dengan sebagian besar hidup saya dan dipuja tanpa kata-kata - untuk kanker paru-paru stadium IV setelah pertempuran hampir lima tahun, dan patah hati yang saya rasakan setiap hari tidak seperti yang lain.
Suatu sore, saya berjalan ke dapur - bukan karena alasan tertentu, saya sebenarnya tidak lapar - dan sebelum saya menyadarinya, saya menyadari bahwa saya memasukkan makanan ke mulut saya. Apa pun yang bisa saya raih, saya makan, dengan susah payah berusaha membuat diri saya merasakan sesuatu yang tidak berlebihan rasa takut atau kesedihan yang diantisipasi. Itu tidak menyenangkan - sakit, dan saya merasa sakit setelahnya - tetapi dengan cara yang aneh, saya juga merasa aman pada saat itu. Seperti entah bagaimana saya hanya membantu diri saya merasa sedikit lebih baik.
Meskipun bagian diriku yang lebih tahu menyadari gangguanku itu nyata, bagian diriku yang merasa malu masih percaya itu salahku sendiri. Dan terima kasih kepada budaya kami yang tidak malu-malu dan malu-malu, saya sangat sadar bahwa saya bukan satu-satunya yang akan memikirkan itu.
Makanan selalu menjadi cara paling efektif yang saya tahu bagaimana mengatasi ketidaknyamanan, cara terbaik yang saya temukan untuk menenangkan diri ketika pikiran saya kewalahan dan mengatakan kepada saya bahwa itu adalah kesalahan saya sendiri untuk tidak terorganisir, terganggu, malas, atau apa pun yang mencegah saya melakukan sesuatu. (Hanya sekarang, pada usia 30, saya menyadari bahwa saya benar-benar menderita ADHD.) Saya selalu melakukannya - memberi hadiah atau menghibur diri saya dengan makanan, merayakan dengan makanan, menghibur diri saya dengan makanan. Dan meskipun ada konsekuensi negatif, itu selalu berhasil, sangat, sangat baik.
Kembar saya berusia 3 tahun sekarang, dan meskipun saya pada satu titik menurunkan berat badan yang saya dapatkan selama kehamilan saya (tekanan berada di NICU bersama mereka selama empat bulan membuatnya sangat mudah), saya sudah lama memperoleh sebagian besar dari itu kembali, sebagian besar karena makan membantu saya mengimbangi tekanan mencoba menjadi ibu yang baik untuk dua manusia kecil yang energik dan lancang. Cara beberapa ibu menghadiahi diri mereka sendiri dengan anggur, aku menghadiahi diriku dengan makanan. Namun ironisnya adalah, ketika sampai pada gangguan pesta makan, hadiah itu sebenarnya tidak terasa bermanfaat.
Beberapa malam yang lalu, ketika suami saya keluar dan anak-anak saya tertidur dan rumah itu sunyi, saya menghabiskan sebagian dari satu jam mencari yang sempurna, anak-anak di tempat tidur, saya-sudah-ada- suguhan panjang hari. Saya menjelajahi Pinterest untuk mencari sesuatu yang cepat dan mudah, dan memutuskan untuk membuat kue cokelat mug cepat. Itu lezat, tentu saja, dan menghilangkan perasaan saya, tetapi begitu pingsan awal mulai hilang, kenyataan menendang. Saya ingat bahwa saya tidak seharusnya melakukan ini - bagaimana saya akan berkata pada diriku sendiri angka-angka dalam skala semakin tinggi, dan bahwa aku telah bersumpah untuk memerintah itu. Tapi bukannya menghentikanku, perasaan itu - kebencian diri yang memalukan - membuatku meraih sesuatu yang lain. Dalam kasus khusus ini, itu berarti memoles kerupuk Goldfish anak-anak oleh segelintir, bahkan bukan karena aku ingin, tetapi karena aku merasa sangat bersalah aku tidak bisa menghentikan diriku sendiri. Dan setelah itu, saya duduk dan menatap cangkir cokelat berlumur dan kantong kerupuk yang kosong, dan perut saya berputar. Anda melakukannya lagi . Kenapa kamu melakukannya lagi?
Meskipun saya tahu betul bahwa hubungan saya dengan makanan adalah masalah, dan meskipun saya tahu betul bahwa gangguan pesta makan adalah kondisi nyata, jujur-untuk-kebaikan, tertulis-dalam-DSM-5, saya belum tahu Saya tidak bisa membicarakannya dengan dokter saya. Karena meskipun bagian diriku yang lebih tahu menyadari gangguanku itu nyata, bagian diriku yang merasa malu masih percaya itu salahku sendiri. Dan terima kasih kepada budaya kami yang tidak malu-malu dan malu-malu, saya sangat sadar bahwa saya bukan satu-satunya yang akan memikirkan itu.
Bagaimana jika saya menjelaskan semua ini kepada dokter saya, dan dia memberi saya pengalengan kalengan yang populer namun tidak membantu tentang "makan dengan benar dan berolahraga"? Bagaimana jika dia mengatakan kepada saya bahwa perasaan bahwa saya tidak dapat mengendalikan binge saya semua ada di kepala saya, bahwa saya hanya perlu memiliki sedikit disiplin diri? Bagaimana jika dia mengatakan hal yang paling saya takuti sebenarnya mungkin benar, yaitu masalahnya adalah saya, dan bahwa saya seharusnya tidak mencoba menyalahkan orang lain?
Karena saya sudah sangat berjuang dengan penyakit mental, saya telah belajar satu atau dua hal tentang stigma. Dan seperti halnya stigma seputar depresi membuat orang tidak meminta bantuan dan membuat perubahan nyata yang menyelamatkan nyawa dalam hidup mereka, stigma seputar obesitas - kepercayaan yang sangat keliru bahwa orang gemuk hanya perlu berusaha lebih keras untuk menurunkan berat badan - hanya mendukung penderitaan orang . Kenyataannya adalah bahwa alasan di balik seseorang kelebihan berat badan sangat banyak, dan bahwa cerita setiap orang berbeda. Satu-satunya perbedaan tampaknya, antara seseorang yang berjuang dengan berat badannya dan seseorang yang berjuang dengan, yah, hampir semua hal lain, adalah bahwa orang yang kelebihan berat badan secara harfiah membawa rasa sakit mereka bersama mereka untuk dilihat oleh seluruh dunia. Untuk seluruh dunia untuk menilai secara bebas.
Saya punya janji dengan dokter saya segera, dan saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya akan membahas situasi saya dengannya apa pun yang terjadi. Dan bahkan jika itu menjadi sangat buruk - jika dia mengatakan kepada saya saya hanya perlu berusaha lebih keras, atau bahwa itu sepenuhnya salah saya sendiri, pantat saya bergoyang seperti itu - masih akan sia-sia. Karena satu hal yang saya pelajari dari berbicara secara terbuka tentang hal-hal yang saya akui untuk akui adalah bahwa tindakan menjaga rahasia itu beracun dalam dan dari dirinya sendiri. Berbicara tentang gangguan makan saya mungkin tidak secara ajaib membuatnya pergi - dan siapa tahu, mungkin itu tidak akan pernah terjadi. Tetapi jika ada satu hal yang saya tahu bisa saya lakukan dengan akhirnya membicarakannya, itu melepaskan rasa malu yang telah saya pelajari untuk bertahan selama bertahun-tahun. Dan itu saja dapat membuat perbedaan besar.