Saya Takut Memiliki Bayi Lagi Bersama Pasangan Baru Saya
Saya selalu menginginkan keluarga besar. Itu berasal dari ketika saya masih muda, karena saya selalu berharap untuk lebih banyak saudara. Saya tidak selalu suka memiliki kakak laki-laki, tetapi saya benar-benar suka memiliki seseorang untuk diajak bermain dan bergaul. Saya juga memiliki seorang adik perempuan yang 20 bulan lebih muda dari saya, dengan siapa saya melakukan semuanya. Kami berbagi kamar, teman, dan kami bahkan melakukan kegiatan sepulang sekolah yang sama satu sama lain. Rasanya seperti memiliki sahabat karib bawaan. Meskipun saya memiliki kakak laki-laki, saya selalu berharap orang tua saya akan mengadopsi lebih banyak anak agar cocok di suatu tempat antara kakak saya dan saya. Tetapi orang tua saya tidak pernah memiliki bayi atau adopsi lagi, dan sekarang, sebagai orangtua sendiri, saya benar-benar mengerti mengapa mereka tidak. Memiliki lebih dari satu anak cukup menantang. Ketika mantan suamiku dan aku pertama kali bertemu, kami membayangkan masa depan kami bersama. Kami berencana untuk tinggal di sebuah rumah besar di Oregon, lebih disukai di negara itu, dan membesarkan lima anak bersama. Dan setahun setelah pertemuan, saya hamil dengan putri kami. Kemudian 14 bulan setelah dia lahir, saya hamil dengan putra kami. Kami memutuskan bahwa dua sudah cukup baik, dan selama beberapa tahun, saya bahkan menyesal tidak mengikat tabung saya setelah operasi caesar saya.
Maju cepat tujuh tahun kemudian dan saya ibu berusia 6 dan 7 tahun. Saat ini, anak-anak saya kebanyakan mandiri. Saya mengatakan sebagian besar, karena sesekali anak saya masih membutuhkan bantuan menyeka, dan kadang-kadang lebih baik bagi saya untuk membuat mereka makanan daripada bagi saya untuk turun ke dapur yang dipenuhi sereal yang tidak cukup membuatnya ke dalam mangkuk . Mantan suami saya dan saya sudah bercerai, dan kami berdua bermitra dengan orang lain. Di awal perpisahan kami, mantan saya dan saya berbicara tentang bagaimana kami tidak ingin punya anak dengan orang lain. Dia bersumpah untuk mendapatkan vasektomi dan saya berjanji pada akhirnya saya akan mengikat tabung saya. Saya menyerah pada impian saya untuk memiliki keluarga besar, setidaknya keluarga inti yang besar. Mantan saya dan saya selalu berencana untuk mengadopsi. Saya diadopsi, seperti juga kedua saudara lelaki saya, dan adik perempuan mantan pacar saya juga telah diadopsi, jadi itu adalah sesuatu yang sangat penting bagi kami. Tetapi setelah kami bercerai, saya pasrah berpikir bahwa jika saya akan memiliki keluarga besar, itu tidak akan terjadi dalam waktu dekat. Dan saya juga berpikir saya akan melakukannya sendiri.
Tetapi seiring berjalannya waktu, ketika saya jatuh cinta, saya menyadari bahwa mungkin saya dapat memiliki lebih banyak anak. Mungkin saya bahkan menginginkan lebih banyak anak.
Setelah perceraian saya, saya tidak pernah benar-benar memikirkan fakta bahwa suatu hari saya mungkin akan menemukan seseorang yang ingin saya bangun hidup bersama. Saya lebih fokus pada mencari tahu bagaimana tidak menikah, dan apa artinya bagi saya untuk menjadi satu orang. Namun saya, tentu saja, secara tak terduga bertemu seseorang, dan dua tahun kemudian, telah memutuskan untuk menikahi orang ini. Salah satu percakapan awal kami ketika kami berpacaran, ketika kami yakin kami tidak akan pernah serius, adalah tentang bagaimana aku tidak menginginkan anak lagi, tetapi dia menginginkan setidaknya satu anak. Pada saat itu, saya pikir ini adalah cara yang sempurna untuk menjaga kita agar tidak jatuh ke dalam hubungan jangka panjang: Dia menginginkan anak-anak, dan saya tidak.
Tetapi seiring berjalannya waktu, ketika saya jatuh cinta, saya menyadari bahwa mungkin saya dapat memiliki lebih banyak anak. Mungkin saya bahkan menginginkan lebih banyak anak. Ketika hubungan kami berubah dan kami menjadi semakin serius, saya menyadari bahwa ya, saya memang ingin memiliki lebih banyak anak, dan saya ingin memiliki anak-anak ini dengan pasangan saya. Saya suka melihatnya berinteraksi dengan anak-anak saya, dan saya dapat melihat diri saya memiliki anak lagi bersamanya. Jadi selama setahun terakhir sekarang, saya berharap saya akhirnya bisa memenuhi impian saya untuk keluarga yang lebih besar - bersamanya.
Begitu saya menyadari bahwa anak-anak adalah sesuatu yang saya inginkan, saya menghitung berapa banyak anak yang saya inginkan dalam tiga tahun. Saya merencanakan bagaimana kami akan memiliki tempat tidur keluarga, karena itulah yang dilakukan dengan kedua anak saya dan karena itu penting bagi saya. Saya merencanakan bagaimana saya akan bekerja di sekitar dua bayi di rumah, sementara dua anak di sekolah, dan menemukan bahwa saya benar-benar bisa mengatasinya. Saya sangat senang dan tidak ingin menunggu satu tahun lagi sebelum kami mulai mencoba untuk memiliki bayi ... sampai saya menemukan entri blog lama saya di internet.
Saya sangat ingin membesarkan seorang anak bersamanya, tetapi saya takut dengan siapa saya akan berubah menjadi jika kita menambahkan bayi lain ke dalam campuran.
Saya telah menulis bagian-bagian ini ketika saya membesarkan anak perempuan tertua saya dan ketika saya hamil anak saya. Setelah saya melahirkannya, blog tersebut membahas kehidupan dengan dua anak, dan saya teringat akan keterbatasan waktu yang ada dalam hidup saya. Saya ingat seperti apa waktu tidur siang itu. Saya berpikir tentang keguguran yang saya alami di antara kelahiran kedua bayi saya. Saya diingatkan bahwa saya benar-benar hidup dalam pakaian yang sama setiap hari, ditutupi susu dan makanan bayi. Begitu banyak hal kembali, seperti bagaimana saya tidak mengerti alasan saya tidak menyukai putra saya pada awalnya adalah karena depresi pascapersalinan. Saya tidak mengerti betapa melelahkannya makan malam, terutama ketika tumbuh gigi. Dan saya ingat bagaimana saya berhenti berhubungan seks dengan mantan suami saya sepenuhnya.
Saya dapat mengandalkan di satu sisi berapa kali saya berhubungan seks dengan suami setelah putra saya, dan saya takut nasib yang sama dengan pasangan baru saya.
Jadi sekarang, ketika membahas anak-anak dengan pasangan saya, saya lebih ragu-ragu. Saya sangat ingin membesarkan seorang anak bersamanya, tetapi saya takut dengan siapa saya akan berubah menjadi jika kita menambahkan bayi lain ke dalam campuran. Saya takut masuk ke dalam depresi yang lebih menakutkan daripada yang saya alami setelah kelahiran kedua anak saya yang lain. Saya menghabiskan berbulan-bulan setelah kelahiran mereka benar-benar mati rasa dan terlepas. Saya mencintai anak-anak saya, tetapi saya benci berada di rumah sepanjang hari bersama mereka. Aku benci betapa biasa semuanya. Bagaimana saya merasa seolah-olah kita hidup di hari yang sama berulang-ulang, Senin hingga Jumat. Akhir pekan begitu istimewa karena itu berarti suamiku akhirnya di rumah, dan hari-hari tidak akan terlalu biasa.
Saya dapat mengandalkan di satu sisi berapa kali saya berhubungan seks dengan suami setelah putra saya, dan saya takut nasib yang sama dengan pasangan baru saya. Anak saya berusia 4 tahun ketika mantan saya dan saya berpisah dan untuk waktu yang lama saya berhenti merasa diinginkan setelah saya melahirkan kedua anak saya. Kadang-kadang saya bertanya-tanya apakah itu karena usia saya sudah sangat dekat atau karena saya masih muda dan tidak mengerti. Either way, saya khawatir jatuh ke itu lagi.
Saya telah bekerja keras untuk menjadi orang seperti saya hari ini, tidak hanya untuk diri saya sendiri, tetapi untuk anak-anak saya, mantan saya, dan untuk pasangan saya saat ini. Bagaimana jika bayi lain mengubah semua itu?
Suatu hari saya berjalan ke perpustakaan ketika pasangan saya bekerja dan saya berkata, "Bagaimana jika, kita tidak punya anak dan kita terus melakukan apa yang kita lakukan? Sempurna, mengapa mengacau?" Dan dia kaget karena hanya beberapa minggu sebelumnya saya merengek - benar-benar merengek - tentang bagaimana setiap orang punya bayi kecuali saya, dan bahwa tahun depan terlalu jauh untuk menunggu sebelum mencoba. Dia bertanya kepada saya mengapa tiba-tiba saya berubah pikiran, dan saya mengatakan kepadanya, "Saya ingin menjaga kita. Saya tidak yakin saya tipe orang yang bisa menjadi orangtua baru, dan pasangan yang baik." Saya mengakui bahwa saya tidak suka dengan siapa saya menjadi mantan suami saya. Aku kehilangan diriku, yang merupakan hal gila untuk dipikirkan karena aku bahkan tidak tahu siapa aku pada waktu itu. Saya takut kehilangan siapa saya dari bayi lain. Saya telah bekerja keras untuk menjadi orang seperti saya hari ini, tidak hanya untuk diri saya sendiri, tetapi untuk anak-anak saya, mantan saya, dan untuk pasangan saya saat ini. Bagaimana jika bayi lain mengubah semua itu?
Tapi mungkin itu perbedaannya kali ini. Saya sudah tahu siapa saya, apa yang saya inginkan, apa yang saya butuhkan. Tetapi itu tidak membuat masa depan membesarkan anak-anak dengan orang baru menjadi kurang menakutkan. Dan saya tidak yakin itu akan pernah terjadi.