Mengapa Saya Tidak Bisa Memiliki Keluarga Besar yang Selalu Saya Inginkan
Sebelum saya hamil untuk pertama kalinya, saya cukup yakin saya ingin punya banyak anak. Itu lama, jauh sebelum pengalaman kelahiran traumatis saya, tetapi pada saat itu mimpi, tidak kurang. Saya memiliki satu saudara kandung yang tumbuh besar dan kami tidak pernah sangat dekat, namun saya mengenal orang-orang dari keluarga besar dan mereka tampak begitu erat, begitu penuh kasih, sangat luar biasa, dan saling mendukung. Seorang teman yang termuda dari delapan (!) Mengatakan kepada saya bahwa dia suka memiliki begitu banyak saudara - mereka tidak pernah memiliki banyak barang karena uang sangat ketat dengan begitu banyak anak, tetapi mereka bersenang-senang dan selalu saling memperhatikan. Dan saya pernah bertemu dengan seorang wanita tua di halte bus yang memiliki 11 anak (!!!), dan dia mengatakan kepada saya bahwa meskipun mereka selalu bangkrut dan kelelahan, dia dan suaminya akan pergi tidur setiap malam dan berkata, "Kalau saja semua orang bisa seberuntung kita." Aku cukup yakin aku tidak ingin punya delapan atau 11 anak, tetapi satu atau dua sepertinya tidak cukup.
Ketika akhirnya kami berhasil membuat babymaking, saya dan suami mendapat sedikit lebih banyak dari yang kami duga: kembar fraternal. Dan saya belajar dengan cepat bahwa ketika Anda memiliki anak kembar, orang secara alami tampaknya menganggap bahwa Anda bahkan tidak akan mempertimbangkan untuk memiliki lebih banyak. Oh, kau sangat beruntung, kata mereka. Sekarang Anda tidak perlu hamil lagi ! Seluruh keluarga Anda selesai dalam sekali jalan. Dan kemudian saya berpikir, well, tunggu sebentar. Dua bayi mungkin banyak sekaligus, tetapi itu tidak berarti saya tidak ingin memiliki lebih banyak!
Yang saya tidak tahu pada saat itu adalah, kadang-kadang, tidak masalah apa yang Anda inginkan. Terkadang, itu tidak terserah Anda. Pada USG 20 minggu, kami mengetahui bahwa ada komplikasi - leher rahim saya tidak seperti seharusnya dan saya hampir pasti melahirkan bayi sebelum waktunya. Dokter masuk dan melakukan segala yang mereka bisa untuk membuat saya hamil selama mungkin, tetapi pada akhirnya, saya hanya bertahan lima minggu lagi. Si kembar kami Madeleine dan Reid lahir pada usia kehamilan 25 minggu.
Beberapa jam setelah si kembar lahir, begitu mereka telah diresusitasi dan dibawa pergi dalam inkubator ke NICU di mana mereka berjuang untuk hidup mereka, saya menoleh ke suami saya berkata, "tidak pernah lagi." telah berubah menjadi mimpi buruk yang lengkap dan total. Kehamilan yang berbatu dari hari pertama hanya berakhir terlalu cepat, bukan karena anak-anak kita tidak sehat dan bahagia nongkrong di dalam tubuh saya, tetapi karena mereka diusir dengan kasar, dipaksa melawan kehendak mereka karena leher rahim saya tidak bisa tangani itu. Dan terlepas dari semua upaya terbaik semua orang, bayi-bayi kita mungkin tidak hidup karenanya. Tidak akan lagi.
Tetapi mereka memang hidup (syukurlah), dan mereka pulang dan tumbuh dan mulai berjalan dan berbicara dan sekarang mereka berlari dan bercanda serta bercakap-cakap penuh. Dan di suatu tempat di sepanjang jalan, mimpi asli saya untuk keluarga besar kembali kepada saya. Saya berpikir tentang bagaimana rasanya memiliki bayi lain di keluarga kami, seorang adik perempuan atau adik laki-laki untuk Madeleine dan Reid, dan mungkin satu lagi setelah itu. Saya berpikir tentang bagaimana rasanya bagi mereka untuk memiliki satu sama lain, empat dari mereka, dan bagaimana suatu hari, akhirnya, mereka semua tumbuh dan meninggalkan rumah dan ketika mereka kembali berlibur, meja makan kami akan menjadi penuh - orang, cerita, energi, cinta. Membesarkan anak-anak adalah banyak pekerjaan - melelahkan, pekerjaan tanpa rasa terima kasih - tetapi tidak peduli seberapa lelah saya, visi dari meja Thanksgiving satu hari kami membuat saya ingat mengapa kami mendaftar untuk ini di tempat pertama. Kami membesarkan manusia yang suatu hari nanti akan menjadi orang dewasa.
Namun kali ini, percakapan keluarga berencana berbeda. Itu tidak seperti sebelum si kembar datang, ketika suatu hari saya berkata, "Saya pikir mungkin saya harus keluar dari pil, " dan suami saya berkata, "ide bagus!" Sekarang, "Saya benar-benar menginginkan bayi lagi.", apakah Anda pikir kami bisa menangani mungkin melakukan istirahat di tempat tidur dan NICU lagi? "
Jawaban suami saya adalah tidak. Sama sekali tidak . Mungkin kita akan menjadi salah satu pasangan yang memiliki bayi prematur dan kemudian memiliki anak-anak yang cukup sehat dan cukup umur, tetapi mungkin tidak. Dan dia benar - tidak ada jaminan. Tetapi di kepala saya, saya memikirkan semua bagaimana-bagaimana: bagaimana jika kita hanya memiliki satu bayi dan bukan dua bayi, bukankah itu akan membuat perbedaan? Bagaimana jika saya mendapat cerclage saat ini, bukan pada 21 minggu? Bagaimana jika saya mengonsumsi progesteron? Bagaimana jika saya melihat OB risiko tinggi sejak awal dan bukan bidan yang saya kunjungi ketika kami berpikir semuanya akan baik-baik saja? Bagaimana jika, bagaimana jika, bagaimana jika .
Kami menemui jalan buntu. Dia siap menyebutnya sehari, langsung menjalani vasektomi, tidak lulus, tidak mengumpulkan $ 200. Saya masih mengepak semua pakaian terlalu kecil si kembar ... untuk berjaga-jaga. “Mungkin kita bisa pergi menemui spesialis berisiko tinggi bersama, hanya untuk mendapatkan informasi lebih lanjut. Lalu, jika mereka mengatakan itu ide yang buruk, Anda bisa memesan vasektomi Anda. "Matt menenangkan saya. OK, Alana. Kami akan pergi menemui spesialis.
Tapi kami tidak pernah melihat spesialis. Sebagai gantinya, seorang teman saya hamil - sesama ibu bayi prematur yang melahirkan pada usia 24 minggu tetapi yang tidak seberuntung kami dan kehilangan anak lelaki yang cantik dan sempurna itu delapan minggu setelah ia dilahirkan. Dia kehilangan satu anak, tetapi sekarang hamil lagi, dengan bayi pelangi. Kami semua menahan napas dan menyilangkan setiap jari dan kaki di depan mata. Kami berdoa kepada setiap dewa yang ada agar saat ini akan berbeda, bahwa dia akan mengalami kehamilan yang luar biasa, mudah, jangka penuh setiap wanita harus dapat memiliki. Tapi sama seperti milik saya, leher rahimnya gagal. Dan luar biasa, sangat, mengerikan, putra keduanya meninggal, seminggu setelah dia lahir.
Saya membaca berita di telepon saya di dapur saya, dan hampir seketika jatuh ke genangan air mata yang berat dan terisak. Menangis untuk temanku, menangisi bayinya, menangis untuk semua orang yang tahu persis bagaimana perasaannya karena mereka kehilangan bayi juga. Saya menangis di lantai sampai kepala saya berdenyut-denyut, sampai tidak ada yang tersisa. Dan kemudian saya memandangi suami saya, yang juga hancur, dan berkata: tidak pernah lagi .
"Anda harus mendengarkan apa yang saya katakan dan menganggapnya serius karena saya tahu bahwa akan ada saat-saat ketika saya lupa bagaimana perasaan saya sekarang, dan saya akan berpikir bahwa kita harus memiliki bayi dan itu akan menjadi sepadan dengan risikonya, ”kataku kepadanya. “Itu tidak sebanding dengan risikonya. Kita tidak boleh mencoba lagi. Dan jika saya mencoba untuk memberi tahu Anda bahwa kita harus melakukannya, Anda perlu mengingatkan saya bagaimana perasaan saya saat ini. ”
Keesokan harinya, saya mulai membersihkan semua barang bayi yang telah saya pegang. Saya memberikan pakaian, mainan lama, sprei, menerima selimut - apa pun yang bisa saya temukan. Aku harus melakukannya, harus menyingkirkan semua yang kami pikir kami akan menggunakannya lagi pada akhirnya, karena barang-barang itu mewakili apa yang benar-benar harus kulepaskan: impian untuk keluarga besar. Anak-anak dan kekacauan dan kelelahan serta cinta. Meja makan Thanksgiving yang ramai. Saya pikir itu terserah saya, tetapi ternyata tidak sama sekali. Itu tergantung pada tubuh saya, dan tubuh saya mengatakan tidak mungkin.
Beberapa hari, saya masih bermimpi tentang bagaimana rasanya hamil lagi dan menjadikannya semua yang saya inginkan. Beberapa hari saya memikirkan betapa indahnya memiliki bayi kecil sekarang karena si kembar telah meninggalkan tahap itu. Beberapa hari saya berpikir bahwa secara teknis masih mungkin sepenuhnya bahwa kita dapat memiliki kehamilan jangka panjang yang sehat, karena banyak orang melanjutkan untuk memiliki kehamilan jangka panjang yang sehat setelah kelahiran prematur. Tetapi kemudian saya melihat anak-anak saya, anak-anak saya yang cantik, berkembang, dan sehat yang mengalahkan semua rintangan, dan saya tahu itu tidak sepadan dengan risikonya.
Jadi saya kira, dengan kata lain, semua orang yang menganggap kehamilan kembar kami akan menjadi yang terakhir bagi kami adalah benar. Kami punya keluarga dalam satu kesempatan, seperti yang mereka katakan, dan itu sudah cukup. Itu harus cukup.