7 Alasan Mengapa Layak Menjadi Teman Bersama Seseorang Dengan Gaya Pengasuhan Anak yang Berbeda
Jika ada satu, cara "benar" yang pasti untuk membesarkan anak-anak, kita semua akan mempraktikkannya, bukan? Hanya akan ada satu buku tentang masalah ini, dan umpan Facebook saya akan berkurang ke posting membosankan tentang anak-anak makan sayuran dan tidur sebelum jam 8 malam tanpa keluhan. Tapi kita semua melakukan ini dengan cara kita sendiri. Variasi adalah bumbu kehidupan, bukan? Jadi, sangat berharga untuk berteman dengan seseorang yang orang tuanya berbeda dari Anda.
Saya hanya berbagi satu kesamaan dengan orang tua lain; kita semua punya anak. Jika Anda mulai membedah pertemanan kami untuk menentukan apakah itu didasarkan pada praktik pengasuhan umum lainnya, Anda tidak akan menemukan banyak hal yang harus dilanjutkan. Beberapa dari kita menyusui anak-anak kita, beberapa dari kita memberi susu formula kepada mereka, dan alasan di balik pilihan itu beragam. Membesarkan anak-anak tidak mungkin mengikuti satu set pedoman yang tepat, karena kita manusia yang melakukan pengasuhan dan manusia, yah, hanya manusia.
Saya telah mengagumi banyak orang tua dari sela-sela ketika saya menyaksikan anak-anak mereka mendengarkan mereka ketika orang tua mengatakan - hanya sekali - bahwa sudah waktunya untuk meninggalkan taman bermain. Bagaimana mereka melakukannya tanpa anak itu merengek? Ajari aku! Tetapi saya juga telah melakukan penilaian yang adil ketika saya melihat orangtua dengan pendekatan yang berbeda dari saya yang menegur anaknya, yang kemudian meleleh di lorong supermarket. "Wow, " kataku pada diri sendiri. "Aku tidak akan pernah melakukan itu." Benar, aku mungkin tidak menggunakan taktik yang sama, tetapi itu tidak berarti aku tidak pernah mengalami banyak kemarahan publik dengan anak-anakku sendiri sebagai akibat dari teknik pengasuhan pribadi.
Sebagian besar mengasuh anak adalah percobaan dan kesalahan, sehingga melihat orang tua lain dalam aksi adalah satu-satunya cara untuk memperluas jangkauan pengetahuan kita tentang apa yang harus dilakukan - dan apa yang tidak boleh dilakukan - dalam hal membesarkan anak. Berikut adalah beberapa alasan mengapa sangat berharga untuk berteman dengan seseorang yang mempraktikkan gaya pengasuhan yang berbeda dari saya, karena belajar dari orang lain, jujur, hanya akan membuat kita menjadi orang tua yang lebih baik.
Itu Menyebabkan Saya Untuk Melihat Lebih Dekat Dengan Pendekatan Saya Sendiri
Orang tua lain memegang cermin sesuai dengan gaya saya sendiri, yang bisa sangat membantu. Mungkin saya perlu melakukan penyesuaian. Apakah cara saya selalu yang terbaik? Apakah saya tetap menggunakan taktik yang sama, dan mengharapkan hasil yang berbeda? Bahkan jika saya tidak mengubah pendekatan saya, melihat bagaimana orang tua lain menangani situasi, karena sifat mereka sendiri, memberi sedikit cahaya pada kepribadian saya. Apakah saya mengatakan "ya" terlalu sering karena saya ingin menghindari konflik? (Ya.) Mungkin saya perlu sedikit memperbaiki saya, sebelum saya dapat melakukan perubahan positif pada pengasuhan anak saya.
Saya Dapat Mempelajari Beberapa Hal
Seperti bagaimana kehilangan sh * t saya ketika anak saya keluar dari rel tidak harus menjadi pilihan. Menyaksikan seorang teman ibu menangani hal-hal yang berbeda dari yang saya lakukan bisa menjadi momen mengajar. Saya mungkin telah membaca tentang tidak mengajukan pertanyaan terbuka kepada anak-anak, dan, sebaliknya, memberi mereka dua pilihan (sehingga mereka masih merasa agak mengendalikan apa yang terjadi), tetapi itu tidak pernah beresonansi dengan saya sampai saya berada di sekitar seorang ibu teman yang sebenarnya menggunakan praktik. Melihat kesuksesannya mendorong saya untuk mengadopsi teknik itu sendiri, dan itu membuat keluar rumah dengan balita sedikit lebih mudah.
Itu Benar-Benar Dapat Memvalidasi Gaya Saya Sendiri
Kadang-kadang, saya menjadi orang yang menunjukkan teknik pengasuhan yang sukses. Saya biasanya tidak menyadari hal ini, sampai ibu lain berkomentar tentang hal itu. Saya mungkin benar-benar tahu sesuatu ?! Wow. Saya belum pernah membesarkan anak-anak sebelumnya, jadi sangat menyanjung ketika seseorang mengungkapkan kekaguman atas bagaimana saya membagi-bagi semua makanan ringan sebelum memukul taman bermain untuk menghindari pertengkaran. Validasi ini sangat berarti, karena saya cenderung menghabiskan terlalu banyak waktu memarahi diri sendiri ketika saya merasa saya telah mengacau (seperti, setiap hari).
Saya senang menyampaikan kebijaksanaan saya kepada orang tua lain berharap untuk membuka rahasia sejati menjadi ibu yang sukses. (Sebenarnya, butuh bertahun-tahun bagiku untuk mencari tahu. Dan hanya setelah aku belajar dari ibu lain!)
Karena Anda Mungkin Sebenarnya Menikah Dengan Orang Itu
Tentu, Anda dapat mendiskusikan bagaimana Anda akan membesarkan anak dengan pasangan yang potensial, tetapi semua taruhan dibatalkan ketika bayi itu membuat orang tua yang sebenarnya keluar dari Anda. Suami saya dan saya tidak selalu setuju tentang cara menangani masalah perilaku anak-anak kita ketika mereka merangkak dan menggigit kita dalam penilaian masing-masing. Kami berdebat tentang hal itu (kadang-kadang di depan anak-anak), dan kami tidak selalu mencapai resolusi. Terkadang itu berarti salah satu dari kita hanya menyetujui yang lain. Ada sejumlah energi yang bisa saya berikan untuk segalanya, dan semua orang, dalam hidup saya. Kadang-kadang, lebih baik kalah dalam pertarungan, "yang strategi pengasuhannya akan kita terapkan untuk menggagalkan sikap 8 tahun yang sulit ini sejak awal, " dan memenangkan perang perdamaian untuk malam itu sehingga saya tidak tetap terjaga dengan rasa sakit.
Itu Menjaga Pertimbangan Saya Di Periksa
Ketika saya kembali bekerja setelah cuti hamil pertama saya, saya bertanya kepada seorang rekan kerja, yang putrinya telah dilahirkan beberapa minggu sebelum saya, bagaimana dia mengelola dengan memompa di kantor. "Oh, itu tidak akan pernah menjadi bagian dari kesepakatan, " jawabnya, santai. Reaksi awal saya sangat menghakimi: “Wow! Dia bahkan tidak akan mencoba untuk menyusui bayinya? ”Tetapi hanya karena menyusui bekerja untuk saya tidak berarti saya berada dalam posisi untuk mempertanyakan pilihan ibu lain tentang hal itu. Awalnya saya mungkin tidak setuju dengan keputusannya, tetapi saya dengan cepat menemukan ide bahwa apa pun yang kami, sebagai ibu, lakukan demi kepentingan keluarga kami, adalah langkah yang tepat.
Ini Bisa Menjadi Pelajaran Dalam Menjaga Mellow
Jika ada satu hal yang saya pelajari dari menjadi seorang ibu, itu untuk memilih pertempuran saya. Saya bisa memanggil anak-anak saya untuk lima hal yang mereka lakukan salah, secara bersamaan, di meja makan. Tapi apa yang kita dapatkan? Hanya banyak teriakan dan anak-anak merasa mereka tidak bisa melakukan sesuatu dengan benar. Jadi, saya memilih tindakan yang paling mengerikan ("Kaki turun!") Dan begitu mereka menaklukkan kebiasaan buruk itu, kami akan bekerja pada mereka mengunyah dengan mulut tertutup.
Jadi, ketika saya bersama ibu-ibu lain dan anak-anak mereka, dan sesuatu tentang gaya pengasuhan mereka menggosok saya dengan cara yang salah (seperti ketika mereka membeli es krim anak mereka di taman ketika saya menolak untuk melakukan itu, seperti, pernah), saya membiarkan itu menggulung punggungku. Saya menerima perbedaan kami, karena lebih penting bahwa kami keluar dari rumah, anak-anak kami kebanyakan bermain bersama dengan baik, dan saya memiliki orang dewasa untuk diajak bicara. Tentu, anak saya kemudian akan masuk ke mode rengekan penuh tentang es krim saya tidak akan membelinya, dan saya mungkin membuat hal-hal tidak nyaman untuk ibu yang lebih murah hati, tetapi saya tidak bisa khawatir membuatnya merasa lebih baik tentang pilihannya. Saya teguh dalam sikap saya terhadap truk es krim. (Meskipun saya menyerah pada truk donat.)
Itu Mengajari Anak-Anak Saya Agar Dapat Beradaptasi
Anak-anak saya tahu bahwa ketika mereka memiliki teman bermain, aturan rumah orang itu adalah aturannya. Tidak masalah apa yang kita lakukan di rumah kita; sementara mereka berada di rumah teman mereka, orang tua teman adalah bos. Kadang-kadang, ini menguntungkan anak-anak saya ("Kami punya dua es es!") Dan kadang-kadang tidak ("Saya tidak diizinkan menyentuh gitar."). Apa pun yang terjadi di rumah teman, tetap di sana. Saya menghargai itu. Sama seperti anak-anak saya yang menghormati bahwa begitu mereka pulang, peraturan rumah saya sedang berlaku. Saya tidak peduli berapa banyak waktu layar yang mereka dapatkan di tempat lain; di rumah kami, Anda mendapatkannya pada waktu yang ditentukan. Anak-anak harus dapat beradaptasi dengan lingkungan yang berbeda. Dengan mengekspos mereka ke gaya pengasuhan yang berbeda di luar rumah, mereka belajar untuk mengatasi perubahan saat mereka tumbuh dewasa.